Duyguları etkileyerek başka bir kişiyi büyük ölçüde etkileyebiliriz. Dahası, neredeyse tüm etki türleri (hem dürüst hem de çok dürüst olmayan) duyguları yönetmeye dayanır. Tehdit veya “psikolojik baskı” (“Ya şartlarımı kabul edersin, ya da başka bir şirketle çalışırım”) bir başkasında korku yaratma girişimidir; soru: "Erkek misin, değil misin?" - tahrişe neden olmayı amaçlayan; cazip teklifler ("Bir tane daha içelim mi?" veya "Bir fincan kahve içmek ister misiniz?") - bir sevinç çağrısı ve hafif bir heyecan. Duygular davranışlarımızın motivasyon kaynağı olduğundan, belirli bir davranışa neden olmak için bir başkasının duygusal durumunu değiştirmek gerekir.

Bu tamamen farklı şekillerde yapılabilir. Şantaj yapabilir, ültimatom verebilir, para cezası ve cezayla tehdit edebilir, Kalaşnikof saldırı tüfeği gösterebilir, hükümet yapılarındaki bağlantılarınızı hatırlatabilirsiniz vb. Bu tür etkiler sözde barbarlık olarak kabul edilir, yani modern etik normları ve değerleri ihlal eder ​toplumun. Barbarca uygulamalar arasında toplum tarafından “dürüst olmayan” veya “çirkin” olarak değerlendirilen uygulamalar da yer alıyor.

Başkalarının duygularını yönetmeye yönelik "dürüst" veya medeni etki türleriyle ilgili yöntemleri göz önünde bulunduruyoruz. Yani sadece benim hedeflerimi değil, iletişim partnerimin hedeflerini de dikkate alıyorlar.

Ve burada eğitimlerde sıklıkla duyduğumuz bir soruyla hemen karşı karşıya kalıyoruz: Başkalarının duygularını yönetmek manipülasyon mudur, değil midir? Hedeflerinize ulaşmak için bir başkasını duygusal durumu aracılığıyla "manipüle etmek" mümkün mü? Peki bu nasıl yapılır?

Aslında, çoğu zaman diğer insanların duygularını yönetmek manipülasyonla ilişkilendirilir. Çeşitli eğitimlerde sıklıkla şu talebi duyabilirsiniz: "Bize nasıl manipüle edileceğini öğret." Aslında manipülasyon, başkalarının duygularını kontrol etmenin en güçlü yollarından biridir. Aynı zamanda, garip bir şekilde, en etkili olmaktan uzaktır. Neden? Hatırlayalım: Verimlilik, sonuçların maliyetlere oranıdır ve bu durumda hem sonuçlar hem de maliyetler eylemler ve duygularla ilişkilendirilebilir.

Manipülasyon nedir? Bu, manipülatörün amacı bilinmediğinde bir tür gizli psikolojik etkidir.

Dolayısıyla öncelikle manipülasyon istenen sonucu garanti etmez. Herhangi birinden herhangi bir şey ödemeden herhangi bir şey almanın harika bir yolu olarak mevcut manipülasyon fikrine rağmen, çok nadir insanlar bir kişiden istenen eylemi alacak şekilde bilinçli olarak nasıl manipüle edileceğini bilir. Manipülatörün hedefi gizli olduğundan ve bunu doğrudan isimlendirmediğinden, manipüle edilen kişi, manipülasyonun etkisi altında kendisinden beklenenden tamamen farklı bir şey yapabilir. Sonuçta herkesin dünya imajı farklıdır. Manipülatör, kendi dünya resmine dayanarak manipülasyon oluşturur: "Ben A'yı yapacağım ve sonra o B'yi yapacak." Manipüle edilen kişi ise kendi dünya resmine göre hareket eder. Ve bunu yapan B veya C değil, hatta Z. Çünkü onun dünya resmine göre bu durumda yapılabilecek en mantıklı şey bu. Bir manipülasyon planlamak için karşınızdaki kişiyi ve onun düşüncelerini çok iyi bilmeniz gerekir, o zaman bile sonuç garanti edilmez.

İkinci yön duygusaldır. Manipülasyon duygusal durumu değiştirerek gerçekleştirilir. Manipülatörün görevi içinizde bilinçsiz bir duygu uyandırmak, böylece mantık seviyenizi düşürmek ve siz pek iyi düşünmüyorken istediğiniz eylemi yapmanızı sağlamaktır. Ancak başarılı olsa bile bir süre sonra duygusal durumunuz istikrara kavuşacak, yeniden mantıklı düşünmeye başlayacak ve tam o anda “O neydi?” sorusunu sormaya başlayacaksınız. Özel bir şey olmamış gibi görünüyor, zeki bir yetişkinle konuştum... ama "bir şeylerin ters gittiği" hissine kapıldım. Şakada olduğu gibi, "kaşıklar bulundu - tortu kaldı." Aynı şekilde, herhangi bir manipülasyon da arkasında bir “tortu” bırakır. “Manipülasyon” kavramını iyi bilen kişiler, böyle bir psikolojik etkinin gerçekleştiğini hemen tespit edebilirler. Bir anlamda onlar için daha kolay olacak çünkü en azından ne olduğunu kendileri açıkça anlayacaklar. Bu kavrama aşina olmayan insanlar, "yanlış bir şey oldu ve ne olduğu belli değil" gibi belirsiz ama çok nahoş bir hisle ortalıkta dolaşmaya devam edecekler. Bu hoş olmayan duyguyu nasıl bir insanla ilişkilendirecekler? Manipüle eden ve arkasında böyle bir “iz” bırakan biriyle. Bu bir kez olduysa, büyük olasılıkla fiyat, manipülatörün nesnesinden "değişimde" (çoğunlukla bilinçsizce) aldığı şeyle sınırlı olacaktır. Unutmayın, bilinçdışı duygular her zaman kaynağına ulaşacaktır. Manipülasyonda da durum aynı. Manipülatör "tortunun" bedelini şu ya da bu şekilde ödeyecektir: örneğin, kendisine yöneltilen bazı beklenmedik kötü şeyleri duyacak veya saldırgan bir şakanın nesnesi haline gelecektir. Düzenli olarak manipüle ederse, yakında diğer insanlar yavaş yavaş bu kişiden kaçınmaya başlayacak. Bir manipülatörün kendisiyle yakın ilişkileri sürdürmeye istekli çok az insanı vardır: hiç kimse sürekli olarak bir manipülasyon nesnesi olmak ve "bu kişide bir sorun var" gibi hoş olmayan bir duyguyla ortalıkta dolaşmak istemez.

Dolayısıyla manipülasyon çoğu durumda etkisiz bir davranış türüdür çünkü: a) sonuçları garanti etmez; b) manipülasyon nesnesi için hoş olmayan bir "tat" bırakır ve ilişkilerde bozulmaya yol açar.
Bu açıdan bakıldığında, hedeflerinize ulaşmak için diğer insanları manipüle etmenin pek bir anlamı yoktur.

Ancak bazı durumlarda manipülasyonlar da kullanılabilir. Birincisi, bunlar bazı kaynaklarda genellikle "olumlu" olarak adlandırılan manipülasyonlardır - yani bu, manipülatörün hedefi hala gizli olduğunda bir tür psikolojik etkidir, ancak kendi çıkarları doğrultusunda değil, çıkarları doğrultusunda hareket eder. şu anda kim olduğunu manipüle ediyor. Örneğin bu tür manipülasyonlar doktorlar, psikoterapistler veya arkadaşlar tarafından kullanılabilir. Bazen doğrudan ve açık iletişim, başka bir kişinin çıkarları doğrultusunda gerekli hedeflere ulaşılmasına yardımcı olmadığında, bu tür bir etki kullanılabilir. Aynı zamanda - dikkat! - bundan emin misin Aslında başka bir kişinin çıkarları doğrultusunda hareket etmek mi? Etkinizin bir sonucu olarak yapacağı şeyin ona gerçekten fayda sağlayacağını mı düşünüyorsunuz? Unutmayın, “Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir…”.

Olumlu manipülasyon örneği

“Hayatın Tadı”* filminde anne ve babasını kaybeden bir çocuk, etrafındakilerin tüm ısrarlarına rağmen uzun süre yemek yemeyi kategorik olarak reddeder. Filmde bir kızın bir restoranın mutfağında oturduğu bir bölüm var. Yemek yemediğini bilen genç şef, önce bir süre onun yanında dolaşır, kendine spagetti hazırlar ve tarifin tüm inceliklerini anlatır, ardından da yanına oturarak iştah açıcı bir şekilde yer. Bir noktada, müşterilerle buluşmak için koridora çıkması isteniyor ve sanki mekanik olarak bir tabak spagettiyi kızın eline tutuşturuyormuş gibi görünüyor. Bir süre tereddüt ettikten sonra yemeye başlar...

*"Hayatın Tadı" (İngilizce: Rezervasyon Yok) - 2007 yılının romantik komedisi. Film, Scott Hicks tarafından, Sandra Nettlebeck'in çalışmasına dayanan senaryosu Carol Fuchs tarafından yönetildi. Bu, Alman filmi "Martha Irresistible"ın yeniden çevrimi. Amerikan versiyonunda, bu filmde birkaç şefi canlandıran Catherine Zeta-Jones ve Aaron Eckhart rol alıyor. Not ed.

Tartışmalı bir pozitif manipülasyon örneği

Kavga eden Tosya (Nadezhda Rumyantseva) ve Ilya'nın (Nikolai Rybnikov) uzun süre birbirleriyle konuşmadıkları ve neredeyse "prensip olarak" gittikleri "Kızlar"* filmini hatırlayın. Arkadaşlar, bir evin inşaatı sırasında Tosya'nın İlya'nın çalıştığı en üst kata bir kutu çivi sürüklemek zorunda kaldığı bir durumu ayarlarlar, çünkü orada "sözde" yeterince çivi yoktur. Sonuç olarak kahramanlar barışır.

Bu manipülasyon neden tartışmalı? Aslında uzlaşma, arkadaşların çabaları sayesinde kahramanların bir yerde çarpışması nedeniyle gerçekleşmedi. Hatırlarsanız, Tosya ilk başta bir kutuyu yukarı sürükleyip İlya'yı ve bir kutu çiviyi orada bulunca çok kızmıştı. Elbiselerini bir şeye yakaladığında onu tutanın kendisi olduğunu düşündüğünde ayrılmak üzereydi. Birkaç kez seğiriyor ve yüksek sesle bağırıyor: "Bırak gideyim!!!" - Onun güldüğünü duydu, hatasını anladı ve o da gülmeye başladı. Bu ortak eğlence sonucunda uzlaşma meydana geldi. Tosya hiçbir şeyin farkına varmasaydı ne olurdu? Öylece gidebilirdi ya da kim bilir, bu kutu yüzünden kavga etmekten başka bir işe yaramazlardı.

* “Kızlar”, B. Bedny'nin aynı adlı hikayesine dayanan, yönetmen Yuri Chulyukin tarafından SSCB'de çekilen 1961 yapımı uzun metrajlı bir komedi filmidir. Not ed.

Manipülasyon mu yoksa oyun mu?

Bakacak vaktim yok. Çekicisin. Çok çekiciyim. Neden boşuna vakit harcayasınız... (“Sıradan Bir Mucize” filminden)

Olumlu manipülasyonların yanı sıra, her iki tarafın da “oyunu” devam ettirmek istediği ve bu sürece isteyerek katıldığı manipülasyonlar da vardır. Neredeyse tüm ilişkilerimize, çoğunlukla bilinçsizce yapılan bu tür manipülasyonlar nüfuz etmiştir. Örneğin, "bir erkeğin bir kadını kazanması gerekir" fikrini benimseyen bir kadın çapkın olabilir ve bir randevuyu doğrudan kabul etmekten çekinebilir.

Bu tür bir “oyun” iletişiminin bir örneği “Erkekler Ne Konuşur”* filminde anlatılmaktadır. Karakterlerden biri diğerine şikayet ediyor: “Ama bu soru “neden”. Ona "Benim evime gel" dediğimde o da "Neden?" Ne söylemeliyim? Sonuçta evimde bowling salonum yok! Sinema değil! Ona ne söylemeliyim? "Benim evime gel, bir iki kez sevişiriz, bu kesinlikle benim için iyi olur, belki senin için... sonra tabii ki kalabilirsin, ama gitsen daha iyi olur." Sonuçta ben öyle dersem kesinlikle gitmez. Her ne kadar tam olarak bu yüzden gittiğimizi çok iyi anlasa da. Ben de ona şunu söylüyorum: "Bana gelin, evimde 16. yüzyıla ait harika bir ud müziği koleksiyonum var." Ve bu cevap ona tamamen uyuyor!”

Buna başka bir karakterden tamamen adil bir soru geliyor: "Hayır, peki, bir kadınla yatmanın... yani, bilmiyorum... sigara yakmak kadar kolay olmasını ister misin?" - "HAYIR. istemezdim..."

Her durumda, kişinin hedeflerini dürüstçe ifade etmesini içeren açık ve sakin bir davranış çok etkili olmayacaktır. Veya en azından iletişimin her iki tarafı için de hoş olun.

* “Erkekler Ne Konuşur”, “Orta Yaşlı Erkeklerin Kadınlar, Sinema ve Alüminyum Çatallar Hakkında Konuşmaları” oyununa dayanan “Quartet I” çizgi roman tiyatrosu tarafından yol filmi türünde çekilen 2010 Rus komedi filmidir. Not ed.

İnsanları yönetmek aynı zamanda büyük miktarda manipülasyon içerir. Bunun nedeni büyük ölçüde astları için liderin baba veya anne ile ilişkilendirilmesi ve manipülasyon da dahil olmak üzere etkileşimin birçok çocuk-ebeveyn yönünün dahil edilmesidir. Bu süreçlerin çoğu bilinçsiz düzeyde gerçekleşir ve iş verimliliğini etkilemediği sürece aynı düzeyde etkileşime devam edebilirsiniz. Bu nedenle bir yöneticinin astlarının manipülasyonuna karşı koyabilmesi önemlidir. Ancak manipüle etmeyi öğrenmek buna değmez. Hepimiz bunu nasıl yapacağımızı çok iyi biliyoruz, ancak çoğu zaman bu bilinçsizce gerçekleşir.

Başkalarının duygularını kontrol ederken her zaman amacımızı (“Şimdi seni sakinleştireceğim”) belirtmediğimiz için bunun bir anlamda manipülasyon olduğunu söyleyebiliriz elbette. Bununla birlikte, başkalarının duygularını yönetmeye ilişkin birçok durumda, kişinin hedefi doğrudan açıklanabilir ("Yaklaşan değişikliklerle ilgili kaygınızı azaltmak için buradayım" veya "Daha iyi hissetmenize yardımcı olmak istiyorum"); Ayrıca uygar etki ilkesine odaklanarak sadece kendi çıkarlarımız doğrultusunda değil, başkalarının çıkarları doğrultusunda da hareket ederiz. Aşağıdaki prensip bize bunu anlatır.

Başkalarının duygularını kabul etme ilkesi

Başka bir kişinin duygulara sahip olma hakkının tanınması, onlardan soyutlanmayı ve duyguların arkasında yatan şeylerle çalışmayı mümkün kılar. Bir duygunun SİZİN eyleminize veya eylemsizliğinize bir tepki olduğunu anlamak, yapıcı bir diyaloğu sürdürürken herhangi bir durumu yönetmeyi mümkün kılar.

Tıpkı duygularımızda olduğu gibi, diğer insanların duygularını da etkili bir şekilde yönetebilmek için, diğer kişinin duygularını kabul etmek bizim için önemlidir. Katılıyorum, eğer "bana asla bağırmamalısın" diye kesin olarak ikna olmuşsan, sakin kalmak ve bir başkası sana bağırırken sakinleşmesine yardım etmek oldukça zor olacaktır.

Başka bir kişinin duygusal durumunu kabullenmenizi kolaylaştırmak için iki basit fikri hatırlamak mantıklıdır:

1. Başka bir kişi “uygunsuz” davranırsa (bağırmak, çığlık atmak, ağlamak), bu onun artık çok kötü olduğu anlamına gelir.

Sizce “çok duygusal” davranan bir insan nasıl hisseder? Mesela bağırmak mı? Bu, belirli bir duyguyu değil, kategorilerden bir seçimi sorduğumuzda nadir görülen bir durumdur.
"İyi ya da kötü".

Evet, harika hissediyor!

Gerçekten de, bize çoğu zaman dünyada bağırdıklarında zevk alan insanlar varmış gibi geliyor (bu arada bu, saldırgan bireylerle yapıcı bir şekilde etkileşim kurmamızı büyük ölçüde engelliyor). Haydi bunun hakkında düşünelim. Kendinizi, patladığınız, çevrenizdeki insanlara bağırdığınız, birine kırıcı sözler söylediğiniz durumları hatırlayın. İyi zaman geçirdin mi?

Büyük olasılıkla hayır. Peki neden bir başkası kendini iyi hissetsin ki?

Ve bir kişinin bağırmaktan ve başkalarını aşağılamaktan zevk aldığını varsaysak bile, o, dedikleri gibi "hayatta" genel olarak iyi midir? Zorlu. Kendilerinden tamamen memnun olan mutlu insanlar, bunun acısını başkalarından çıkarmazlar.
Özellikle çığlık atmıyor ama ağlıyorsa. O zaman kendisini pek iyi hissetmediği açıktır.

Güçlü bir duygusal durumda olan bir kişiyle etkileşime geçmeye çoğu zaman yardımcı olan temel fikir, onun kötü hissettiği gerçeğini fark etmek ve kabul etmektir. O fakir. Onun için zor. Dışarıdan bakıldığında korkutucu görünse bile.

Ve onun için zor ve zor olduğu için ona sempati duymaya değer. Saldırgana içtenlikle sempati duymayı başarırsanız, korku ortadan kalkar. Fakir ve mutsuz bir insandan korkmak zordur.

2. Niyet ve eylem farklı şeylerdir. Bir kişinin davranışlarıyla sizi incitmesi, bunu gerçekten istediği anlamına gelmez.

Bu fikri daha önce başkalarının duygularının farkındalığı bölümünde ayrıntılı olarak tartışmıştık. Ama şimdi ona hatırlatmak faydalı olacaktır. Karşımızdaki kişinin beni “kasıtlı olarak” kızdırdığından şüpheleniyorsak, onun duygu durumunu algılamak çok daha zordur.

“Başkalarının duygularını kabul etme” egzersizi

Başkalarının duygularının ifadelerini kabul etmeyi öğrenmek için, hangi duyguları başkalarına göstermeyi reddettiğinizi keşfedin. Bunu yapmak için aşağıdaki cümlelerle devam edin (diğer insanların duygu ifadelerine atıfta bulunarak):

• Asla göstermemelisin...
• Kendine izin veremezsin...
• Bu çok çirkin...
• Uygunsuz...
• Başkalarının bunu yapması beni sinirlendiriyor...

Bak ne buldun? Büyük olasılıkla, başkalarının göstermesine izin vermediğiniz duyguların aslında kendinize izin vermiyorsunuz. Belki de bu duyguları ifade etmenin sosyal olarak kabul edilebilir yollarını aramalıyız?

Örneğin, başka bir kişi sesini yükselttiğinde çok sinirleniyorsanız, büyük olasılıkla kendiniz bu etkileme yöntemini kullanmanıza izin vermiyorsunuz ve güçlü duygusal stres altında bile sakin bir şekilde konuşmak için çok fazla çaba harcıyorsunuz. Bu şekilde davranmalarına izin veren insanlardan rahatsız olmanıza şaşmamalı. Bir düşünün, belki bilinçli olarak sesinizi biraz yükseltebileceğiniz, “onlara havlayabileceğiniz” durumlar olabilir. Kendimize davranışta bulunma izni verdiğimizde, bu genellikle diğer insanlarda da bizi rahatsız etmez.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Yani şimdi herkese bağırmamı ve her şakaya aptal gibi kıkırdamamı mı öneriyorsun?

Bizim önerimiz fırsatları araştırmak. sosyal olarak kabul edilebilir duyguların tezahürleri bazı durumlar artık tüm kontrolü bir kenara bırakıp uygunsuz davranmaya başlamanız gerektiği anlamına gelmez. Oldukça güvenli bir ortamda duyguları ifade etmeyi deneyebileceğiniz durumları aramaya değer.

Diğer insanlarla ilgili olarak, bu ifadelere duyguları ifade etme iznini ekleyerek ve bunları yeniden yazarak mantıksız tutumlarınızı yeniden formüle etmeye değer, örneğin: “Başkalarının bana seslerini yükseltmesinden hoşlanmıyorum ve aynı zamanda Bazen başkalarının sizin üzerinizdeki kontrolünü kaybedebileceğini anlıyorum." Bu tür yeniden formülasyonlar, yanınızdaki kişi duygularını oldukça şiddetli bir şekilde gösterdiğinde daha sakin hissetmenize yardımcı olacaktır, bu da onun durumunu yönetmenin sizin için daha kolay olacağı anlamına gelir.

Başkalarının duygularını yönetirken sık yapılan hatalar

1. Bir duygunun önemini küçümsemek, sorunun bu tür duygulara değmeyeceğine inandırmaya çalışmak.

Tipik ifadeler: "Hadi, neden üzülesin, tüm bunlar saçmalık", "Bir yıl sonra bunu hatırlamayacaksın bile", "Evet, Masha'ya kıyasla her şey çikolatada, neden sızlanıyorsun?", "Dur, buna değmez", "Sorunlarını isterim" vb.

Durumun başka bir kişi tarafından değerlendirilmesi nasıl bir tepkiye neden oluyor? Tahriş ve kızgınlık, "beni anlamıyorlar" hissi (çoğunlukla cevap şudur: "Hiçbir şey anlamıyorsun!"). Böyle bir tartışma partnerin duygusal stresini azaltmaya yardımcı olur mu? Hayır hayır ve bir kez daha hayır!

Bir kişi güçlü duygular yaşadığında hiçbir tartışma işe yaramaz (çünkü o anda bir mantığı yoktur). Sizce muhatabınızın zorlukları objektif olarak Masha'nın işkencesiyle karşılaştırılamasa bile artık bunu anlayamıyor.

“Hiçbir Mash umurumda değil. Çünkü artık kendimi kötü hissediyorum! Ve dünyada hiç kimse benim şu an hissettiğim kadar kötü hissetmedi! Bu nedenle, sorunumun önemini küçümsemeye yönelik herhangi bir girişim bende en güçlü direnişe neden olacaktır.
Belki daha sonra, aklım başıma geldiğinde, sorunun saçmalık olduğunu kabul edeceğim... Ama bu daha sonra, mantıklı düşünme yeteneği bana geri döndüğünde olacak. Henüz elimde değil."

2. Bir kişiyi, bir duyguyu deneyimlemeyi derhal bırakmaya zorlama girişimi (bir seçenek olarak, derhal tavsiyelerde bulunun ve soruna bir çözüm önerin).

Tipik ifadeler: “Eh, huysuzluk yapmayı bırak!”, “Gidip eğlenelim mi?”, “Bir yere falan gitmeliyim!”, “Korkacak ne var?”, “Hadi, gergin olmayı bırak. , bu sadece seni engelleyecektir,” “Neye bu kadar kızgınsın? Lütfen sakin konuşun” vb.
Yanımızdaki kişi kendisini “kötü” (üzgün ya da çok endişeli) hissettiğinde hangi duyguyu yaşarız?

Birisi sevdiğimiz birini rahatsız ettiğinde üzülebilir ve öfkelenebiliriz, ancak en temel duygu korkudur. “Bundan sonra ona ne olacak? Bu kötü ruh hali ne kadar sürecek? Bütün bunlar benim için ne anlama geliyor? Ya da belki onun kötü ruh halinden ben sorumluyum? Belki bana karşı tutumu değişti? Belki de bu benim hakkımda hoşlanmadığı bir şeydir?”

Ya bir kişi güçlü duygular yaşarsa? Örneğin çok yüksek sesle çığlık atıyor veya acı bir şekilde ağlıyor. Yanındaki kişi ne hissediyor? Yine korku, bazen panik dehşete bile varıyor. “Bu konuda ne yapmalıyım? Berbat! Onunla bu ne kadar sürecek? Böyle durumlarda ne yapacağımı bilmiyorum. Bu durumu kontrol edemiyorum! Peki ya bundan sonra işler daha da kötüye giderse?.."

Bu korkunun nedeninin ne olduğu o kadar önemli değil: çoğumuz diğer insanların duygularının tezahür etmesinden korkuyoruz. Ve kişi korkudan olabildiğince çabuk kurtulmaya çalışır. Bu korkudan nasıl kurtuluruz? Korkunun kaynağını, yani o çok yabancı duyguları ortadan kaldırın. Bu nasıl yapılır?

Bilinçsizce aklıma gelen ilk şey "bırak şunu yapmayı bıraksın, o zaman ben de korkmayı bırakırım" olur. Ve şu ya da bu şekilde, bir kişiyi "sakin olmaya" ve "neşeli" ya da "sakin" olmaya çağırmaya başlarız. Bu bazı nedenlerden dolayı yardımcı olmuyor. Neden? Karşısındaki kişi, duygusal durumuyla ilgili gerçekten bir şeyler yapması gerektiğini anlasa bile (ki bu oldukça nadir görülen bir durumdur), mantıktan yoksun olduğu için duygularının farkında değildir ve onları nasıl yöneteceğini çözemez. Şu an en çok ihtiyacı olan şey tüm duygularıyla kabul edilmek. Onu hızla sakinleştirmeye çalışırsak, kişi durumuyla bizi “streslediğini” anlar ve onu bastırmaya çalışır. Bu sık sık oluyorsa, gelecekte kişi genellikle "olumsuz" duygularından herhangi birini bizden saklamayı tercih edecektir. Sonra şaşırıyoruz: “Neden bana bir şey söylemiyorsun?..”

Diğer bir fikir de sorununu hemen çözmek, sonra beni bu kadar rahatsız eden duyguyu yaşamaktan vazgeçecek. Mantığım çalışıyor, artık onun için her şeyi çözeceğim! Ancak karşı taraf nedense önerilerimi dikkate almak istemiyor. En azından aynı nedenden dolayı benim parlak fikirlerimi anlayamıyor; mantık yok. Şimdi sorunu çözemez. Artık onun için en önemli şey duygusal durumudur.

3. Başına bir şey gelmiş bir kişi için öncelikle sesini duyurmak ve destek almak önemlidir. Bundan sonra, belki de sizin yardımınızla, duygularının farkına varacak, onları yönetmek için bir yöntem kullanacak... kendini daha iyi hissedecek ve soruna bir çözüm bulacaktır.

Ama hepsi daha sonra. Öncelikle anlayışınızı kazanması onun için önemlidir.

Başkalarının Duygularını Yönetme Çeyreği

Durum için yetersiz olan duyguları azaltmaya yarayan yöntemleri (koşullu olarak olumsuz) ve kişinin istenen duygusal durumu yaratmasına veya geliştirmesine olanak tanıyan yöntemleri (koşullu olarak olumlu) ayırt edebiliriz. Bunlardan bazıları doğrudan durum sırasında uygulanabilir (çevrimiçi yöntemler), bazıları ise ruh hali ve psikolojik iklimin arka planıyla çalışmanın stratejik yöntemleriyle (çevrimdışı yöntemler) ilgilidir.

İnsanlar duygularını yönetirken genellikle olumsuz duyguları azaltmakla ilgileniyorlarsa, o zaman başkalarının duygularını yönetmeye gelince, istenen duygusal durumu uyandırma ve güçlendirme ihtiyacı ön plana çıkar - sonuçta, bu sayede liderlik uygulanır (işte veya dostane bir çevrede olursa olsun).

Sağ sütuna bakarsanız, takımdaki duygusal iklimi etkileyebilecek olası yönetim etkilerini göreceksiniz. Ancak duygusal geçmişinizi işte değil de evde geliştirmek istiyorsanız, yöntemi iş durumlarından ev ortamlarına aktarmanın sizin için çok zor olmayacağını düşünüyoruz. Örneğin sadece çalışanlardan değil, kendi ailenizden de bir ekip oluşturabilirsiniz.

	Çevrimiçi yöntemler	Çevrimdışı yöntemler
“Olumsuz” duyguların yoğunluğunu azaltmak	"Yangını söndürüyoruz". Başkalarının duygusal durumlarının farkına varmalarına yardımcı olmak Duyguları yönetmek için ekspres yöntemler kullanmak Başkalarının durumsal duygularını yönetme teknikleri	“Yangın önleme sistemi oluşturuyoruz” Takım ruhunun oluşturulması ve çatışma yönetimi Yapıcı geribildirim Değişikliklerin yüksek kalitede uygulanması
“Olumlu” duyguların yoğunluğunu arttırmak	"Kıvılcımı yakalım" Duyguların bulaşması Kendini ayarlama ritüelleri Motive edici konuşma "Sürüş Görevi"	"Ateşi canlı tutmak" “Duygusal hesapta” pozitif bir denge sağlamak Duygusal motivasyon sisteminin oluşturulması Çalışanlara duyulan inanç Övgü Organizasyonlarda duygusal yeterliliğin uygulanması

"Ateşi söndürmek" - başka birinin duygusal stresini azaltmanın hızlı yöntemleri

Bir başkasının duygusal durumunun farkına varmasına yardımcı olabilirsek, mantık düzeyi normale dönmeye başlayacak ve stres düzeyi azalmaya başlayacaktır. Aynı zamanda karşıdakine güçlü bir duygusal durumda olduğunu belirtmek değil (bu bir suçlama olarak algılanabilir), daha ziyade ona duyguların olduğunu hatırlatmak önemlidir. Bunu yapmak için üçüncü bölümdeki başkalarının duygularını anlamak için herhangi bir sözlü yöntemi kullanabilirsiniz. “Şimdi nasıl hissediyorsun?” gibi sorular veya empatik ifadeler (“Şu anda biraz kızgın görünüyorsun”) yalnızca başkalarının duygularının farkına varmak için değil aynı zamanda onları yönetmek için de kullanılabilir.

Empatimiz ve bir başkasının duygularını tanımamız şu ifadelerle ifade edilir: "Oooh, bu gerçekten çok incitici olmuş olmalı" veya "Ona hâlâ kızgınsın, değil mi?" - başkasının daha iyi hissetmesini sağlamak. “Akıllıca” tavsiye vermemizden çok daha iyi. Bu tür ifadeler kişiye anlaşıldığı hissini verir ve güçlü duyguların olduğu bir durumda bu belki de en önemli şeydir.

İş iletişiminde başkalarının duygularını bu şekilde tanımayı öğrenmek özellikle önemlidir. Bir müşteri veya ortak bize bir sorun hakkında şikayette bulunursa, çılgınca onu nasıl çözeceğimizi düşünmeye başlarız. Bu da elbette önemli. Her ne kadar başlangıçta şöyle bir şey söylemek daha iyi olsa da: "Bu çok hoş olmayan bir durum", "Olanlar konusunda çok endişeli olmalısın" veya "Bu herkesi rahatsız eder." Üzgün ​​veya korkmuş bir müşteri neredeyse hiç kimseden bu tür sözleri duymayacaktır. Ama boşuna. Çünkü bu tür ifadeler, diğer şeylerin yanı sıra, müşteriye bizim için onun kişisel olmayan biri değil, bir kişi olduğunu gösterme fırsatı da sağlar. Biz müşteriler olarak “insan dokunuşu” talep ettiğimizde duygularımızın kabul edilmesini isteriz.

Duyguları yönetmek için ekspres yöntemler kullanmak

Karşınızdaki kişinin size olan güven düzeyi yeterince yüksekse ve önerilerinizi dinlemeye hazır durumdaysa onunla birlikte duygu yönetimi tekniklerini deneyebilirsiniz. Bu ancak onun duygusal durumunun nedeni siz değilseniz işe yarayabilir! Size kızgınsa ve ona nefes almasını teklif ederseniz, tavsiyenize uyma ihtimalinin düşük olduğu açıktır. Ancak eğer başka birine kızıyorsa ve size nasıl olduğunu anlatmak için acele ediyorsa bildiğiniz teknikleri kullanabilirsiniz. Bunları birlikte yapmak daha iyidir, örneğin derin bir nefes alın ve birlikte yavaşça nefes verin. Bu şekilde karşımızdakinin ayna nöronlarını devreye sokuyoruz ve ona gösterdiğimizi yapma ihtimali yüksek oluyor. Basitçe "Nefes al" derseniz, kişi çoğunlukla otomatik olarak "Evet" diye cevap verir ve hikayesine devam eder.

Bunu ona anlatmanın bir yolu yoksa (örneğin, birlikte bir sunum yapıyorsunuz ve partnerinizin heyecandan çok hızlı konuşmaya başladığını görüyorsunuz), o zaman kendi nefesinize odaklanın ve daha yavaş nefes almaya başlayın... hatta daha yavaş... Partneriniz bilinçsizce (eğer ona yeterince yakınsanız) aynısını yapmaya başlayacaktır. Doğrulandı. Ayna nöronlar çalışır.

Başkalarının durumsal duygularını yönetme teknikleri

Öfke kontrolü

Eğer çok fazla insan sizi kovalıyorsa, onlara neden üzüldüklerini ayrıntılı olarak sorun, herkesi teselli etmeye çalışın, herkese tavsiyelerde bulunun ama hızınızı azaltmanın kesinlikle bir anlamı yok. (Grigory Oster, “Kötü Tavsiye”)

Saldırganlık çok enerji yoğun bir duygudur; onun patlamasından sonra insanların kendilerini çoğunlukla boş hissetmeleri boşuna değildir. Tıpkı odun kalmadığında ateşin yanamaması gibi, saldırganlık da dışarıdan enerji almadan çok çabuk söner. Öyle bir şey yok dersin? Bunun nedeni, insanların kendilerinin farkına varmadan periyodik olarak ocaklara yakacak odun eklemeleridir. Dikkatsiz bir ifade, ekstra bir hareket - ve yeni yiyecek alan ateş, taze bir güçle mutlu bir şekilde parlıyor. Başkasının saldırganlığını yönetmeye yönelik tüm eylemlerimiz, duyguların ateşini alevlendiren "kutuplara" ve onu söndüren "potalarla su" olarak ikiye ayrılabilir.

"Poleski" (insanların bir başkasının saldırganlığıyla karşı karşıya kaldıklarında sıklıkla yapmak istedikleri ve aslında bunun düzeyini artıran şey)	« Kepçeler" (eğer gerçekten diğer insanların saldırganlık düzeyini azaltmak istiyorsanız bunu yapmak mantıklıdır)
Kesinti yapın, suçlama akışını durdurun	Konuşmama izin ver
Şöyle deyin: "Sakin ol", "Kendine ne yapma izni veriyorsun?", "Benimle böyle bir tonda konuşmayı bırak", "Düzgün davran" vb.	Duyguları sözlü olarak ifade etme tekniklerini kullanın
Yanıt olarak ses tonunuzu yükseltin, agresif veya savunmacı hareketler kullanın	Sözsüz iletişimi kontrol altında tutun: sakin bir tonlama ve jestlerle konuşun
Suçluluğunuzu inkar edin, itiraz edin, etkileşim partnerinizin hatalı olduğunu açıklayın; hayır de	Kabul edebileceğiniz bir şey bulun ve yapın; Evet de
Bahaneler üretin veya her şeyi hemen düzelteceğinize söz verin	Sebeplerini açıklamadan hoş olmayan bir durumun meydana geldiğini sakince kabul edin
Sorunun önemini azaltın: "Hadi ama kötü bir şey olmadı", "Neden bu kadar gerginsin?" vesaire.	Sorunun öneminin farkına varın
Kuru ve resmi bir tonda konuşun	Sempati gösterin
Misilleme amaçlı saldırganlık kullanın: "Ya siz kendiniz?!", alaycılık	Tekrar sempatini göster

Lütfen “kepçelerin” ne olduğuna dikkat edin. Bunlar eğer çalışırsanız işe yarayan tekniklerdir. Gerçekten diğer insanların saldırganlık düzeyini azaltmak isterler. Başka birinin saldırganlığıyla karşı karşıya kalan insanların başka bir şey istediği durumlar vardır: etkileşim ortağına zarar vermek, "bir şeyin intikamını almak"; kendinizin “güçlü” olduğunu kanıtlayın (“agresif” olarak okuyun); ve son olarak kendi zevkiniz için skandal yaratın. O zaman lütfen dikkatinizi çekerim - sol sütundaki liste.

Bir arkadaşımız şirketten hoş olmayan bir şekilde işten çıkarılma sürecinden geçiyordu. İK departmanı başkanıyla yaptığı son görüşmelerden birinde ona ısrarla kanunlar uyarınca hangi haklara sahip olduğunu hatırlattı. Patron tersledi: "Akıllı olma!" Bir süre sonra sorularından birine cevap verdi: "Aptal olma!" Sonra, son derece kibar bir tonlama ve tatlı bir gülümsemeyle ona şarkı söyledi: "Seni doğru anlıyor muyum, aynı anda hem akıllı hem de aptal olmamam gerektiğini mi söylüyorsun?" Bu da patronun uçup gitmesine neden oldu. tam bir öfke.

Duyguları yönetmeye ilişkin diğer birçok durumda olduğu gibi burada da hedef belirleme ilkesi devreye giriyor. Bu durumda ne istiyorum? Bunun için ne kadar bedel ödeyeceğim? Başka birinin öfkesinin yoğunluğunu azaltmak her zaman gerekli değildir: Her birimiz muhtemelen açık ve gizlenmemiş saldırganlığa tepki vermenin tek bir doğru yolunun olduğu, yanıt olarak benzer saldırganlığı göstermenin olduğu durumlarla karşılaşmışızdır.

Bu bölümde, bir etkileşim ortağıyla iyi bir ilişki sürdürmek istediğiniz durumlardan bahsediyoruz: bu sevilen biri, müşteri, iş ortağı veya yönetici olabilir. O halde etkileşiminizi yapıcı bir yola sokmanız sizin için önemlidir. Şimdi her birini ayrı ayrı ele alacağımız "potaların" katkıda bulunduğu şey budur. "Poleshki" yi ayrıntılı olarak ele almayacağız: Okuyucuların her birinin neden bahsettiğimizi anladığına ve aşina olduğuna inanıyoruz.

“Bunun hakkında konuşmak ister misin?” veya “ZMK” Tekniği.

Başkalarının olumsuz duygularını yönetmenin temel, temel ve en büyük tekniği, onların konuşmasına izin vermektir. "Birinin konuşmasına izin vermek" ne anlama geliyor? Bu, kişinin size zaten söyleyebileceği her şeyi söylediğine karar verdiğiniz anda... en iyi ihtimalle üçte bir oranında konuştuğu anlamına gelir. Bu nedenle, başka bir kişinin güçlü bir duygu yaşadığı bir durumda (mutlaka saldırganlık değil, aynı zamanda şiddetli bir sevinç de olabilir), ZMK tekniğini kullanın, bu şu anlama gelir: "Kapa çeneni - Sessiz ol - Başını salla."

Neden bu kadar sert bir ifade kullanıyoruz - "Kapa çeneni"? Gerçek şu ki çoğu insan için normal bir durumda bile başka birinin bize anlatmak istediği her şeyi sessizce dinlemek zordur. En azından sadece dinlemek - duymak değil. Ve başka bir kişinin yalnızca düşüncesini değil aynı zamanda duygusal olarak da ifade ettiği bir durumda (veya Çok duygusal olarak), neredeyse hiç kimse onu sakin bir şekilde dinleyemiyor. İnsanlar genellikle başkaları tarafından duyguların şiddetli tezahürlerinden korkarlar ve onları mümkün olan her şekilde sakinleştirmeye veya duyguların tezahürünü en azından kısmen kısıtlamaya çalışırlar. Ve çoğu zaman bu, diğer kişinin sözünü kesmekle kendini gösterir. Bir saldırganlık durumunda, tahrişin yönlendirildiği kişinin oldukça güçlü bir korku yaşaması gerçeği bu durumu daha da kötüleştirir. Bu herkes için normal ve doğaldır, özellikle de saldırganlığın ani ve beklenmedik olduğu ortaya çıktıysa (partner yavaş yavaş kaynamadı, ancak örneğin hemen öfkeli bir şekilde odaya uçtu). Bu korku sizi kendinizi savunmaya, yani hemen mazeret bulmaya veya suçlayanın neden hatalı olduğunu açıklamaya zorlar. Doğal olarak diğerinin sözünü kesmeye başlıyoruz. Bize öyle geliyor ki şimdi neden suçsuz olduğumu hemen açıklayacağım ve o da bana bağırmayı bırakacak.

Aynı zamanda çok heyecanlı ve üstelik kesintiye uğrayan bir kişiyi hayal edin. Bu yüzden "Kapa çeneni" kelimesini kullanıyoruz, yani çaba göster - bazen çok çaba göster - ama bırakın o ne istiyorsa söylesin.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Onu dinleyip susarsam sabaha kadar bağırır!

Evet, çoğu zaman bize öyle geliyor ki, eğer susarsak ve bir kişinin konuşmasına izin verirsek, bu süreç sonsuza kadar devam edecek. Özellikle de çok kızgınsa. Bu durumda tam tersi olur: Bir kişi fiziksel olarak uzun süre bağıramaz (dışarıdan biri onu eylemleriyle saldırganlık için enerjiyle beslemediği sürece). Özgürce konuşmasına izin verirseniz ve aynı zamanda anlayışla dinlerseniz, birkaç dakika sonra bitkin düşecek ve sakin bir tonda konuşmaya başlayacaktır. Buna bir bak. Sadece biraz sessiz olman gerekiyor.

Yani teknolojideki en önemli şey ilk kelimede gizlidir. Ancak son şey de önemlidir - "Başını salla" (ZMKU tekniğinin bir çeşidi de vardır, yani: "Kapa çeneni - Sessiz ol - Başını salla ve "Ughkay"). Hala bazen bir boa yılanının önündeki tavşanlar gibi korkudan donup kalıyoruz. Saldırgana gözünü kırpmadan bakıyoruz ve hareket etmiyoruz. O zaman onu dinleyip dinlemediğimizi bile anlamıyor. Bu nedenle sadece sessiz kalmak değil, aynı zamanda çok ama çok dikkatli dinlediğimizi de aktif olarak göstermek önemlidir.

© Shabanov S., Aleshina A. Duygusal zeka. Rus pratiği. - M .: Mann, Ivanov ve Ferber, 2013.
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır

Bu muhteşem kaynak, bu yöntemi kullanarak onu yönetmeyi öğrendiğinizde, başarıya ve kendini gerçekleştirmeye doğru hızlı bir atılım için size en büyük enerjiyi verecektir...

Duygu reaksiyon kendini gerçekleştirme için etkinin önemini değerlendirme sistemleri. Etki zararlıysa ve hedefe ulaşmayı engelliyorsa, olumsuz duygular ortaya çıkar. Ve eğer faydalıysa ve bir hedefe ulaşılmasına izin veriyorsa veya yardımcı oluyorsa, o zaman olumlu duygular ortaya çıkar.

Çağrılabilirler sinyaller geçmişteki (bellek), şimdiki (mevcut durum) veya gelecekteki (hayali durum) bir durum değişikliğini sisteme bildirmek. Sistemin bütünlüğünü, gelişimini, başarısını, uyumunu ve kendini gerçekleştirmesini sürdürmek için harekete geçme konusunda motive ederler.

Temel güdüler olarak duygular, ilk dürtüyü, sistemi durumun dışına çıkaracak bir itmeyi sağlar. barış(sakinlik). Eylemleri gerçekleştirmek ve durumlarını değiştirmek için ilham verir, motive eder, enerji verirler. Karar vermeye, engelleri aşmaya ve hedefe ulaşılana kadar harekete geçmeye yardımcı olurlar.

Duygunun içeriğine bağlı olarak sistem farklı bir miktar alır. enerji, farklı güçte dürtüler. Kural olarak, olumlu duygular olumsuz duygulara (sevinç, mutluluk, coşku...) göre daha fazla enerji verir ve daha uzun süre dayanır. Ve olumsuz duygular sizi tamamen enerjiden mahrum bırakabilir, hareketsiz kılabilir, felce uğratabilir (korku, kafa karışıklığı...), bu da özellikle tehlike durumunda durumu daha da kötüleştirebilir.

Duygular olabilir değerler Sistemin bilinçli olarak deneyimlemeye çalışacağı (daha mutlu olmak, eğlenmek, hayran olmak...). Daha sonra kararları, hedefleri, eylemleri ve ilişkileri etkilemeye başlayacaklar. Ancak her sistemin kendine has değerleri vardır ve bir sistem için değerli olan bir duygu, diğer bir sistem için tamamen önemsiz olabilir.

Mesela mutluluk bir insan için bir değer ise o zaman onu yaşamak için her şeyi yapabilir. Ama bir başkası mutluluğa kayıtsız kalabilir ve örneğin şaşkınlık hissetmek için mümkün olan her şeyi yapabilir...

Duygular karar vermemizi sağlar Sağ sistemin kendini gerçekleştirmesini etkileyen değerler, amaç ve yeteneklere ilişkin alınan kararlar. Olumsuz duygular, tehlikeyi, bozulmayı ve kendini gerçekleştirme yolundan sapmayı işaret eder. Olumlu duygular kişinin durumundaki iyileşmeye, bir hedefe yaklaşmaya veya hedefe ulaşmaya ve kendini gerçekleştirme yolunda doğru harekete işaret eder. Bu nedenle duygularınızın farkında olmanız, onları işlemeniz ve olumsuz duygular ortaya çıktığında veya olumlu duygular ortaya çıktığında aktivitelerinizi bilinçli bir şekilde düzenlemeniz önemlidir.

Pek çok şey duyguların tanımına ve ifadesine bağlıdır. kalite sistemler: karizma, otorite, ikna edicilik, açıklık... En çok etkileşimi, ilişkileri ve ekip oluşturmayı etkilerler.

Yalnızca duyguları bilinçli ve aktif bir şekilde kullanarak etkili bir lider olabilirsiniz. Değeri, otoritesi ve güvenilirliği büyük ölçüde tüm ekipte uyandırdığı duygulara bağlıdır. Benzer şekilde bir şirket için de ekipte ve müşterilerde ne kadar canlı, olumlu duygular uyandırırsa o kadar değerli hale gelir.

Duyguların yoğunlaştırılması ilişkiler ve ortaklarınızın motivasyonu sayesinde onlardan daha fazla kaynak alabilir ve daha karmaşık hedeflere ulaşabilirsiniz. Kendilerinin ve ekip üyelerinin duygularına duyarlı liderler, daha etkili ve yaratıcı bir çalışma ortamı yaratarak daha büyük başarılar elde etmelerini sağlar. Araştırmalar, daha duygusal ve başkalarının duygularına daha duyarlı iş adamlarının daha fazla para kazandığını gösteriyor.

Çoğu durumda duyguların büyük ölçüde belirleyici olduğu kanıtlanmıştır. düşünme, faaliyetler ve başarılar entelektüel yeteneklerden daha fazladır. Kararlar mantıksal akıl yürütmeye, rasyonelliğe, gerekçeye ve kanıtlara dayanarak değil, bu kararın beklenen sonucunun uyandırdığı duygulara dayanarak verilebilir.

Örneğin yeni bir araba seçen bir kişi, onu özellikleri, güvenilirliği, güvenliği, fiyat/kalite oranı... için değil, rengi, rahat koltuğu, güzel iç aydınlatması... ve onda olumlu duygular uyandıran özellikleri nedeniyle satın alabilir.

Duygular yakından ilişkilidir düşünme ve hayal etme şekli. Bir durumda onun zararlı sonuçlarına dikkat ederseniz, olumsuz duygular ortaya çıkacaktır ve bunun tersi de geçerlidir. Ve eğer durumunuzda iyileşmeye yol açacak iyi bir durum hayal ederseniz, o zaman olumlu duygular ortaya çıkacaktır ve bunun tersi de geçerlidir. Dolayısıyla aklını, düşüncesini ve hayal gücünü iyi kontrol edebilen bir insanın duygularını kontrol etmesi, bazı durumlarda bazı duyguları uyandırıp bazılarını bastırması daha kolaydır.

Öğretmenlerin (eğitimciler, öğretim görevlileri, eğitmenler...) duyguları tanıyabilmeleri ve değerlendirebilmeleri çok önemlidir. eğitim diğer insanlar, özellikle çocuklar, çünkü Duygularının farkındalığı ve yönetimi zayıftır.

Öğrencinin duyguları ve tepkileri, öğretmenin aktarılan deneyime en uygun, doğru öğretim stilini ve içeriğini seçmesine olanak tanır. Bu seviyeyi önemli ölçüde etkiler güvenöğrenci ve öğretmen arasında. Güven ise öğrencinin öğretmene olan bağlılığını ve onun aktardığı deneyimin doğruluğuna olan inancını etkiler. Öğrenme sürecinin temel amacı olan öğrencinin bu deneyimi etkinliklerinde uygulayıp uygulaymayacağında temel faktör budur.

Duyguların ortaya çıkışı

Her duygu mutlaka vardır kaynak- Sistem üzerinde etkisi olan ve durumunu değiştiren dış veya iç uyaran. Bu tür kaynaklar şunlar olabilir:
- maddi sistemler (nesneler, nesneler, ekipman, aletler, insanlar, hayvanlar, bitkiler...)
- zihinsel görüntüler (düşünceler, fikirler, anılar...)
- ortamdaki koşullar, durumlar, koşullar
- kurallar, süreçler, ilkeler, yasalar, normlar...
- değerler (özgürlük, uyum, rahatlık...)
- kendi durumu (yüz ifadeleri, vücut pozisyonu, hareketler, ses...)

En yaygın duygular kalkmak aşağıdaki durumlarda:

Algılarken Mevcut Koşullar sistem üzerinde önemli bir etkiye sahip olan ve deneyimi şekillendiren.

Şu tarihte: hatırlamak Geçmişte duygulara neden olan durumlar. Böyle bir durumu kendi başınıza, bilerek ya da kendinizi benzer bir durumun içinde bulduğunuzda hatırlayabilirsiniz. Mevcut durumda o durumla çağrışımları uyandıran unsurlar olduğunda da anılar ortaya çıkabilir. Üstelik duygular ve içsel süreçler geçmişte yaşananlara benzer hale gelebilir: kalp atış hızı, nefes alma, kan basıncı...

Durumu modellerken hayal gücü Gerçekte var olmayan koşulları ve süreçleri hayal ettiğinizde ve bunların durumunuz üzerindeki etkilerini değerlendirdiğinizde.

5. . Çünkü Duygular olup bitenler, olmakta olan şeyler veya olası bir durum değişikliği hakkında bilgi içerirler ve karar verirken kullanılabilirler. Bu, hedeflerinize ulaşmanın en etkili ve başarılı yolunu belirlemenizi sağlayacaktır. Kendinizin ve diğer insanların duygularını yöneterek doğru yönde hareket etmenize yardımcı olacak belirli bir davranış oluşturabilirsiniz.

Goleman'ın modeli aşağıdaki Duygusal Zeka yeteneklerini içerir:

1. kişisel (dahili):

- öz farkındalık– kişinin durumunu, duygularını, kişisel kaynaklarını, arzularını ve hedeflerini belirleme ve tanımlama yeteneği;

- öz düzenleme- kişisel durumunuzu değiştirme, kararlar alma ve eylemler gerçekleştirme yoluyla duygularınızı kontrol etme ve yönetme yeteneği;

- motivasyon– önemli hedeflerin belirlenmesine ve bunlara etkili bir şekilde ulaşılmasına yardımcı olan duygusal gerginlik ve konsantrasyon;

2. sosyal (harici):

- empati– diğer insanların duygu ve ihtiyaçlarının farkındalığı, sadece duymak değil, dinleme yeteneği;

- sosyal beceriler– başkalarında belirli bir tepki yaratma sanatı, diğer insanların ilişkilerini ve duygularını yönetme, etkili etkileşimi organize etme sanatı...

Bu model hiyerarşiktir ve bazı yeteneklerin diğerlerine dayandığını öne sürer. Örneğin, öz-düzenleme için öz farkındalık gereklidir; duygularınızı tanımlamadan onları yönetmek imkansızdır. Duygularınızı nasıl yöneteceğinizi bilerek kendinizi kolayca motive edebilir ve istediğiniz duruma hızla geçebilirsiniz...

Duygusal zekanın gelişimi

Bu, kendinizin ve başkalarının duygularına karşı duyarlılığınızı artırır, onları yönetmenize ve kişisel etkinliğinizi ve başarınızı artırmak için kendinizi motive etmenize olanak tanır.

Duygusal zekanın gelişimi aşağıdakilere dayanmaktadır: prensipler:
konfor alanınızı genişletin, yeni duyguların ortaya çıkabileceği yeni koşullara girin, örneğin yeni yerleri ziyaret edin, seyahat edin...;
bu yeni duyguları ortaya çıkar çıkmaz analiz edin ve tanıyın;
Duyguların ortaya çıktığı durumları, aktiviteler üzerindeki etkilerini, ortaya çıktıklarında tepkinizi daha iyi belirlemek için tekrarlayın ve bunları yönetmeye çalışın;
Onlara neden olduğu bilinen durumlarda olumsuz duyguları bilinçli olarak durdurun;
bu duyguların ortaya çıkmadığı sıradan durumlarda bilinçli olarak duyguları uyandırmak;
diğer insanların duygularını tanımlayın. Bunu yapmak için, duyguların nasıl ifade edildiğini inceleyebilir (örneğin, P. Ekman, W. Friesen'in “Bir Yalancıyı Yüz İfadesinden Tanıyın” kitabını inceleyin) veya sadece bir kişinin, onun böyle bir duyguya sahip olduğunu varsaydığınızda ne hissettiğini sorabilirsiniz. bir duygu...
diğer insanlarda duyguları uyandırır. Mesela hikâyeler, anekdotlar, metaforlar yardımıyla... Etki ile ortaya çıkan duygu arasındaki uyumu tespit etmeniz, bu etkiyi bilinçli olarak tekrarlamanız, böylece aynı duygunun farklı insanlarda ortaya çıkması gerekiyor.

Duygusal zekayı etkili bir şekilde geliştirmek için aşağıdakileri uygulayabilirsiniz: yöntemler:

Eğitim
Her yaşta, her alanda, her zaman eğitiminize ve kişisel eğitiminize devam etmeniz önemlidir. Üstelik ne kadar pahalı olursa, eğitim aldığınız öğretmenler/eğitimciler/mentorlar ne kadar profesyonel ve başarılı olursa, bu eğitimin duygusal zeka da dahil olmak üzere yaşamın tüm alanları ve kişisel nitelikleri üzerindeki etkisi o kadar büyük olacaktır. Bu durumda, öncelikle duygusal süreçler hakkında bilgi edinmek de dahil olmak üzere dünyayı ve kişinin onun içindeki yerini daha iyi tanımak için genel beşeri bilimler (felsefe, psikoloji, doğa bilimleri, biyoloji...) üzerinde çalışılması tavsiye edilir. Ve kendinizin, yeteneğinizin ve amacınızın farkına vardıktan sonra, dar bir gelişim alanı, mesleğinize uygun mesleğinizi seçin ve bu konuda tanınmış bir uzman olun.

Kaliteli edebiyat okumak
Her alanda gelişmek için mümkün olduğunca kitap, uygulamalı kılavuz, dergi, makale okumak son derece önemlidir... Ama daha da önemlisi bunlardan elde edilen bilgileri analiz edip uygulamaya koymaktır. Yüksek kaliteli edebiyatı seçmek de önemlidir - popüler, laik, haber materyalleri çoğu durumda gelişimi hiçbir şekilde etkilemez, yalnızca zaman kaybeder ve hafızayı tıkar. Profesyoneller, tanınmış uzmanlar tarafından yazılan kitaplar ve kılavuzlar tamamen farklı bir etkiye sahiptir: önemli, doğrulanmış bilgiler sağlarlar, kişisel ilkeler, davranışlar, hedefler oluşturmanıza, paradigmanızı genişletmenize olanak tanır, ancak en önemlisi sizi harekete geçmeye başlamaya motive ederler. Bu nedenle duygusal zekâyı geliştirmek için kaliteli kitapları seçmek önemlidir; örneğin Daniel Goleman'ın "Duygusal Zeka" kitabı.

Günlük kaydı
Kendi kendini analiz, duygusal zekanın temel yeteneklerinden biridir. Ve kişinin kendisinin ve başkalarının duygularının öz analizi sırasında düşüncelerin somutlaşması bu süreci en etkili hale getirir. Günlüğünüze duyguya neden olan durumları kaydedebilir, duygularınızı tanımlayabilir, duygularınızı tanımlayıp sınıflandırabilir ve bir dahaki sefere benzer bir durumda nasıl tepki verebileceğinize dair sonuçlar çıkarabilirsiniz. Rahat günlük tutmak için Kişisel Günlükler hizmetini kullanabilirsiniz.

Niteliklerin geliştirilmesi
EI'nin bireysel bileşenlerini - EI modellerinde tanımlanan öz farkındalık, öz düzenleme, empati vb. nitelikleri - geliştirmek mümkündür. Bunların nasıl geliştirileceği, Kişisel niteliklerin geliştirilmesi yönteminde açıklanmaktadır.

Geziler
Konfor alanınızı genişletmenin en etkili yolu budur çünkü... kendinizi hiç hayal bile edemeyeceğiniz tamamen yeni bir ortamda buluyorsunuz. Ve bu daha önce hiç duyulmamış en güçlü, canlı, yeni duyguları verebilir. Bunları aynı tanıdık koşullarda yönetmeyi ve kullanmayı öğrenebilirler; bu, rutin faaliyetleri yürütmek ve yeni hedeflere ulaşmak için ek motivasyon ve enerji sağlayacaktır. Seyahat aynı zamanda değer sistemlerinde de değişikliğe yol açabilir; bu da duyguları ve bunların faaliyetler üzerindeki etkisini değiştirir. Örneğin, fakir ülkeleri ziyaret ettiğinizde, tanıdık şeyleri daha çok takdir etmeye başlayabilirsiniz: yiyecek, su, elektrik, teknoloji…, bunları kullanmaktan daha fazla keyif alın, bunları daha akılcı, daha ekonomik bir şekilde kullanmaya başlayın.

Esneklik
Karar verirken sadece deneyiminizi ve bakış açınızı değil, bu karardan etkilenebilecek ve uzlaşma arayışında olabilecek kişilerin görüşlerini de dikkate alabilirsiniz. Bu, olumsuz duyguların ortaya çıkmasını önleyecek ve kararın çevre dostu olması nedeniyle, benimsenmesine ve uygulanmasına katılan herkeste olumlu duygular uyandırabilecektir. Yalnızca deneyiminize dayanarak hareket ettiğinizde bu yaklaşımın tam tersi katılık olarak adlandırılır. O zaman çözümün çevre dostu olmaması ve öngörülemeyen zararlara yol açması ihtimali yüksek.

İletişim
Çoğu zaman normal iletişim sırasında duygular ortaya çıkar. Yeni tanıdıklarınız veya eski arkadaşlarınızla yeni konularda iletişim kurarken yeni duygular yaşayabilirsiniz. Bir konuşma sırasında bunları değerlendirip yöneterek sonuçlarını önemli ölçüde değiştirebilirsiniz. Örneğin, müzakereler sırasında öfkenizi kaybederseniz potansiyel müşterilerinizi veya ortaklarınızı kaybedebilirsiniz. Ve muhatabınızda güçlü olumlu duygular uyandırırsanız, ondan beklenenden çok daha fazla kaynak, örneğin bir sponsordan daha fazla para alabilirsiniz.

Yaratılış
Yeni ve benzersiz bir şey yaratmak, olumlu duyguları garanti eder. Ve başkalarının minnettar olacağı ilgi çekici, talep edilecek bir şey olan başyapıtların yaratılması, belki de bir kişinin hayatında deneyimleyebileceği en güçlü, olumlu duyguların ana kaynağıdır. Ne kadar görkemli bir yaratım yaratırsanız, o kadar yeni ve güçlü duygular ortaya çıkar.

Zaferler, ödüller, başarı
Hedeflere ulaşırken, yarışmalara katılırken, onlar için antrenman yaparken ve hatta sıradan tartışmalar sırasında sıklıkla yeni duygular ortaya çıkar. Zafer anı ve ödül alma anı her zaman güçlü olumlu duyguları heyecanlandırır. Ve zafer ne kadar önemliyse, elde edilmesi o kadar zorsa, ona harcanan kaynaklar ve ödül ne kadar büyük olursa, duygular da o kadar güçlü olur.

Tüm bu yöntemler oluşturur duygusal deneyim Duyguları yönetmenin temeli budur. Bu deneyim olmadan duyguları bilinçli olarak heyecanlandırmak veya engellemek imkansızdır. Belirli değişikliklere yanıt olarak hangi duyguların ortaya çıkabileceği, bunların durum ve aktiviteyi nasıl etkileyebileceği ve zararlı duyguları ortadan kaldırmak ve yararlı duyguları uyandırmak için neler yapılabileceği konusunda net bir resim oluşturur.

Duygusal zekayı geliştirmek bunu mümkün kılar diğer insanları motive etmek ve ikna etmek sözlerle ve eylemlerle yapılabileceklerden daha derin, değer düzeyinde. Bu, ortak hedeflere ulaşmayı ve kendini gerçekleştirmeyi hızlandıran ilişkileri önemli ölçüde geliştirir.

EI'nin ideal gelişimi ortaya çıkmasına yol açar duygusal yeterlilik– her koşulda, bilinmeyen bile olsa, her türlü duyguyu tanıma ve yönetme yeteneği. Daha önce hiç duymamış olsanız bile, yeni, daha önce deneyimlenmemiş duyguların faaliyetlerinize etkisini belirlemenize ve yönetmenize olanak tanır. Ayrıca her yoğunluktaki, hatta en yüksek duyguyu kontrol etmenize ve istediğiniz seviyeye kadar azaltmanıza veya artırmanıza olanak tanır. Aynı zamanda “patlamasını” ve zarar vermesini önleyen koruyucu bir bariyerdir.

EI'nizin mevcut gelişim düzeyini belirlemek için aşağıdakileri kullanabilirsiniz: testler:
Duygusal Gelişim Katsayısı
Duygusal zeka
Duygu Tanıma
Başkalarına karşı tutum

Çünkü Tüm duygusal süreçler sistemin aktivitesini önemli ölçüde etkilediğinden, kişinin durumunu iyileştirmek, geliştirmek, etkili hareket etmek, hedeflere başarılı bir şekilde ulaşmak ve kendini gerçekleştirmek için bu süreçleri yönetebilmek önemlidir.

Aşağıdaki temel süreçlere indirgenir:
- yararlı duyguların uyarılması, yani. sakin durumdan aktif duruma geçiş;
- zararlı duyguları söndürmek, yani. aktif durumdan sakin duruma geçiş;
- Duygu yoğunluğundaki değişiklik.

Bu süreçler aynı zamanda sistemin kendisi için de geçerlidir; kişisel duyguların ve diğer sistemlerin yönetimi, ör. diğer insanların duygularını yönetmek.

Duyguların etkili yönetimi ancak fark etmek ortaya çıktıkları anı bilinçli olarak belirleyebilir ve doğru şekilde tanımlayabilirsiniz. Bunu yapmak için, duygusal deneyim biriktirmeniz, kendinizi tekrar tekrar belirli bir duyguyu uyandıran durumlarda bulmanız gerekir. Bu olmadan, yönetim yoğunluklarında yetersiz bir değişikliğe yol açabilir (örneğin, bir duyguyu söndürmek istediler ama tam tersine yoğunlaştı), tamamen işe yaramaz ve hatta zarara neden olabilir.

Duyguların yönetilmesinde önemli bir rol oynar hayal gücü. Ne kadar iyi geliştirilirse, o kadar gerçekçi ve büyük ölçekli, duyguların en canlı ve yoğun olacağı görüntüler ve durumlar yaratılabilir. Hayal gücü eğitimi ile hayal gücünüzü geliştirebilirsiniz.

Duygu yönetimini de etkiliyor hafıza. Ne kadar iyi geliştirilirse ve ne kadar duygusal deneyime sahip olursa, ondan o kadar canlı anılar elde edilebilir. Hafıza eğitimi ile hafızanızı geliştirebilirsiniz.

Çünkü duygular yakından ilişkilidir vasiyetle, o zaman ne kadar güçlüyse duyguları yönetmek o kadar kolay olur. Bu nedenle duyguları yönetmenin yollarından biri irade, azim ve öz disiplini geliştirmektir. Öz Disiplin Eğitimi yöntemini kullanarak bunları geliştirebilirsiniz.

Duyguları yönetirken aşağıdakilere uymak önemlidir: prensipler:

Şu anda bir duyguyu yaşıyorsanız ve başka bir duyguyu uyandırmak istiyorsanız, önce bunu yapmalısınız. geri ödemek akım, sakin bir duruma geçer ve ancak bundan sonra gerekli olanı heyecanlandırır.

Dışlarını bilinçli olarak yönetmek gerekir. ifade: yüz ifadeleri, kolların, bacakların hareketleri, bir bütün olarak vücudun hareketleri, konumu, jestleri, sesi... Örneğin neşenin ortaya çıkması için genellikle sadece gülümsemek yeterlidir. Öfkenizi söndürmek için donup iç geçirebilir ve yüzünüzde normal, sakin bir ifade oluşturabilirsiniz.

İçin heyecanlanmak Duyguların teşviklere ihtiyacı vardır. Aşağıdaki kanallardan edinilebilirler:

- görsel: Duyguların kaynağını görün (örneğin güzel bir manzara), onu hayal gücünüzde hayal edin, belirli koşullara, durumlara gidin, bir film, bir tablo izleyin...;

- işitsel: Başkalarının ve sizin sözleriniz, düşünceleriniz (iç ses), ses şiddeti, konuşma hızı, müzik, sesler...;

- kinestetik: yüz ifadeleri, hareketler ve vücut pozisyonu, jestler, nefes alma...

Uyumlu Tüm bu kanalların aynı anda koordineli kullanımı, en güçlü duyguyu bile en hızlı şekilde uyandırmanıza olanak tanır. Üstelik, maksimum verimlilik için bunların aynı sırayla kullanılması tavsiye edilir: görsel (aklınızda bir resim çizin), işitsel (kelimeler, müzik ekleyin...) ve ardından kinestetik (uygun bir yüz ifadesi yapın, belirli bir tavır takın) poz...)

Örneğin, neşe duyduğunuz, neşeli müziği açtığınız, “Eğleniyorum, mutluyum, havalıyım” diyebileceğiniz ve aktif olarak dans ettiğiniz bir durumu aynı anda hayal edebilir veya hatırlayabilirsiniz, o zaman çok güçlü bir neşe, hatta belki de zevk yaşayabilirsiniz. .

Ancak tüm kanalları kullanarak bunlardan birinde, örneğin kinestetik olarak, tartışmalı duygu (uyumlu değil) varsa, o zaman genel durum değişmeyebilir, hatta arzu edilenin tam tersi olabilir.

Örneğin neşe yaşamak istiyorsanız, bir resim hayal ediyorsanız, müzik dinliyorsanız ama bedeniniz çok uyuşuksa, yüz ifadeniz üzgün, kederli ve hatta kızgınsa o zaman olumlu değil olumsuz duygular ortaya çıkabilir.

Böylece, belirli bir duyguyu uyandırmak için şunları yapabilirsiniz: hatırlamak geçmişte ortaya çıktığı durum. Etrafınızda neler hissettiğinizi, hangi eylemleri yaptığınızı, hangi kelimeleri ve sesleri duyduğunuzu, vücudunuzda neler hissettiğinizi, hangi düşüncelere sahip olduğunuzu ayrıntılarıyla hatırlayın... Gerekli duyguyu yaşama deneyimi yoksa veya unutulduysa o zaman duygu bu şekilde uyandırılamaz. O zaman bilinçli olarak bu duygunun ortaya çıkabileceği koşulları yaratabilir ve eksik duygusal deneyimi kazanabilirsiniz.

Ayrıca belirli bir duyguyu uyandırmak için şunları yapabilirsiniz: tanıtmak bu duygunun gerçekte ortaya çıkabileceği bir durumun görsel görüntüsü (resim). Duygusal deneyimin yokluğunda hangi hayali durumda hangi duygunun ortaya çıkacağını belirlemek zordur. O zaman bu deneyimi biriktirmeniz gerekir - yeni koşullara geçin, yeni duygular verebilecek yeni durumlara katılın. Böyle bir deneyim kazandıktan sonra belirli bir duyguyu uyandıran durum ve durumların temel unsurlarını tespit etmek ve bunları hayal gücünde kullanmak mümkün olacaktır.

Örneğin, neşenin ortaya çıktığı birçok durumda, belirli bir kişi mevcutsa veya belirli bir kaynak alınmışsa, o zaman benzer unsurları hayali bir durumda kullanabilirsiniz ve duygu yeniden ortaya çıkacaktır.

İçin diğer insanların duygularını uyandırmak, aynı kanalların başka bir kişi için çalışmaya başladığından emin olmanız gerekir. Mesela bir durumu hatırlaması veya hayal etmesi için. Bu, kişinin zihninde belli bir imaj oluşturacak veya anıları uyandıracak açık uçlu sorular, hikayeler veya metaforlar kullanılarak yapılabilir.

Örneğin bir kişinin sevinç yaşaması için ona şu soruyu sorabilirsiniz: “Hayatınızdaki en mutlu gününüz hangisiydi?” Veya şöyle diyebilirsiniz: “Denizde kendinizi ilk bulduğunuz zamanı hatırlıyor musunuz, o zaman ne kadar mutlu olduğunuzu hatırlıyor musunuz…” Veya: “Düşünün ki, dünyanın en cennet yerindesiniz, yanınızda en yakın insanlar var… O zaman nasıl hissederdiniz?” Daha sonra kişi anında duyguları uyandıracak görüntülere ve anılara sahip olacaktır.

İle geri ödemek duygu, aşağıdaki yöntemleri kullanarak sakin bir duruma geçmeniz gerekir:
- rahatlayın, hareket etmeyi bırakın, rahatça oturun veya uzanın;
- nefesinize odaklanın, daha yavaş ve derin nefes almaya başlayın, nefes aldıktan sonra birkaç saniye tutun...;
- sesinizi değiştirin, sesini azaltın, daha yavaş konuşun veya kısa bir süreliğine konuşmayı tamamen bırakın;
- maksimum güvenlik, konfor, rahatlık ve sıcaklık deneyimlediğiniz bir durumu hayal edin veya hatırlayın.

İle diğer insanların duygularını söndürmek, bu eylemleri gerçekleştirmeyi isteyebilirsiniz (tabii ki zararlı sonuçları olan tutku noktasına gelmediği sürece hiçbir durumda zorlanmamalısınız). Örneğin sakin bir ses tonuyla şöyle diyebilirsiniz: “Sakin ol, derin bir nefes al, otur, biraz su iç…”. Bir kişi sakinleşmek istemiyorsa dikkatini değiştirmeyi deneyebilirsiniz. Mesela yine bir hikaye anlatabilirsiniz, bir metafor anlatabilirsiniz, açık uçlu bir soru sorabilirsiniz...

Değişmeyi öğrenmek için yoğunluk Belirli bir duygu için aşağıdaki yöntemi uygulayabilirsiniz:

1. Tamamen fark etmek Bu duyguyu tanımlayın, sınıflandırın, vücutta neden olduğu duyumları, hangi eylemleri motive ettiğini belirleyin, kaynaklarını belirleyin, ortaya çıktığı durumları hatırlayın veya böyle bir durumda bulunup onu canlı bir şekilde deneyimleyin. Bu duygusal deneyim gerektirecektir.

2. Kullanıyorum ölçek%1'den %100'e kadar bu duygunun maksimum yoğunlukta (%100) nasıl olacağını hayal edin. Bedeninizde ne gibi hisler hissettiğinizi, hangi eylemleri gerçekleştirmek istediğinizi, ne kadar yoğun bir şekilde eyleme geçmek istediğinizi hayal edin...

3. Tanımlayın mevcut seviyeşu anda bu duygunun bir ölçekte.

4. Küçük hareket etmek adımlar Bu ölçeğin (%5-10) yukarısı bu duygunun vücuttaki yoğunluğunu değiştirir. Bunu yapmak için terazideki değerin nasıl arttığını ve yoğunluğunun nasıl arttığını basitçe hayal edebilirsiniz. Veya bu duygunun daha yoğun olduğu durumları hayal edebilirsiniz/hatırlayabilirsiniz. Vücutta değişikliklerin hissedilmesi, aktivite değişiklikleri önemlidir. Daha yüksek yoğunluğa geçerken zorluklar varsa adımı azaltabilirsiniz, örneğin yoğunluğu% 2-3 artırabilirsiniz.

5. Ulaşmak maksimum yoğunluğunu %5-10'luk adımlarla 0'a düşürmeye başlamanız gerekir. Bunu yapmak için ayrıca ölçeğin aşağı doğru ilerlediğini hayal edebilir veya bu duygunun daha az yoğun olduğu durumları hayal edebilirsiniz/hatırlayabilirsiniz.

6. Daha sonra tekrar %100'e, sonra tekrar %0'a ulaşmanız gerekiyor... Ve işe yarayana kadar bu işleme devam edin. hızlı Bir duygunun yoğunluğunu, bedendeki gerçek ifadesiyle değiştirir.

7. Beceriyi pekiştirmek için şu adrese gidebilirsiniz: kesin yoğunluk örneğin %27, %64, %81, %42... Önemli olan vücutta net bir duygu hissinin olmasıdır.

İçin Ruh hali yönetimi Bunların nedenlerini bilmek ve onları ortadan kaldıracak (kötü ruh halinden kurtulmak için) veya yaratacak (iyi bir ruh hali yaratmak için) önlemler almak yeterlidir. Bu tür nedenler genellikle şunları içerir:

- iç süreçler ve durum: hasta ya da sağlıklı, neşeli ya da uykulu...

Örneğin moraliniz bozuksa hasta olduğunuzu öğrenebilirsiniz. Daha sonra ruh halinizi iyileştirmek için ilaç almanız, doktora gitmeniz ve iyileşmeniz yeterli olacaktır.

- çevre: rahatlık ya da düzensizlik, gürültü ya da sessizlik, temiz hava ya da hoş olmayan kokular, hoş ya da sinir bozucu insanlar...

Örneğin işyerinde kaos ve rahatsızlık varsa o zaman kötü bir ruh hali olabilir. Daha sonra toparlayabilir, güzel ve temiz hale getirebilirsiniz.

- ilişki: Başkalarının ruh hali kişiye aktarılır.

Örneğin bir arkadaşınızla tanışırsanız ve onunla hoş bir sohbete girerseniz ruh haliniz iyileşir. Yüzünde öfkeli bir ifade olan ve birdenbire kaba davranan biriyle tanışırsanız ruh haliniz kötüleşebilir. O zaman böyle bir kişiyle iletişim kurmayı bırakıp hoş biriyle sohbet edebilirsiniz.

- düşünceler ve görüntüler: Durumları hatırlayarak veya hayal ederek karşılık gelen duyguları uyandırırlar. Bu nedenle ruh halinizi iyileştirmek için olumlu duygular uyandıran bir olayı hayal edebilir veya hatırlayabilirsiniz.

Örneğin hayatınızdaki komik bir olayı veya mutlu bir anı hatırlayın. Veya uzun zamandır hayalini kurduğunuz güzel bir arabaya bindiğinizi hayal edin. Veya, örneğin, bir yarışmadan önce olası yaralanmalar, yenilgi vb. Hakkında düşünen bir sporcu kötü bir ruh hali içinde olacaktır. Daha sonra ruh halinizi iyileştirmek için zafer, ödül vb. hakkında düşünebilirsiniz.

- arzular ve hedefler: Önemli bir hedefe ulaşıldığında ruh hali iyi olabilir, ancak çözülmemiş sorunlar varsa daha da kötüleşebilir.

Örneğin, kendinizi neşelendirmek için kendinize gerçekten ulaşmak istediğiniz bir hedef belirleyebilirsiniz. Veya rahatsızlığa neden olan veya istediğiniz hedefe doğru ilerlemenizi engelleyen, uzun süredir devam eden bir sorunu çözebilirsiniz.

Ayrıca duyguları yönetmenin önemli bir avantajı da başarı hayatın her alanında. Aslında bu durumda güçlü duygusal “patlamalar” sırasında kesinlikle hiçbir zarar yoktur ve herhangi bir hedefe ulaşmak için her zaman enerji vardır.

Her durumda, duygular gelişim ve kendini gerçekleştirme için kullanılmasa bile, sıradan yaşam, iyi bir ruh hali içinde olmak, tonda olmak, mutlu olmak, küçük şeylerden bile neşe duymak ve duygularınızı paylaşmak için hala gereklidirler. sevdiklerinle.

Duygularınızı geliştirin ve yönetin, o zaman başarınız, mutluluğunuz ve kendinizi gerçekleştirmeniz kaçınılmaz olacaktır.

Sergey Shabanov, Alena Aleshina“Duygusal Zeka” kitabından bölüm. Rus uygulaması"
Yayınevi "Mann, Ivanov ve Ferber"

Çalışanların duygusal durumunu yönetmek için çok fazla çaba ve enerji harcamaya değer mi? Bir göz atalım. Ne yazık ki Rusya'da duygusal zeka ile kuruluşların gelirleri arasındaki bağlantıya dair henüz bir araştırma yapılmadı. Bu arada Batılı benzer çalışmalar da böyle bir bağlantıyı gösteriyor.

Kendi sonuçlarınızı çıkarın...

Kişisel ilişkilerde diğer insanların duygusal durumlarını yönetmek bizim için önemliyse bunun amacı ne olabilir? Bu durumda formüle etmek daha zor olabilir. Neden şimdi partnerimin sinirlenmeyi bırakıp sakinleşmesini istiyorum? Çoğunlukla kendimi daha iyi hissetmem için. Ya bir nedenden dolayı partnerin bu kadar öfkeli bir durumda olması artık önemliyse? Ve onu "kendi iyiliği için" sakinleştireceğinize kendinizi inandırmayın. Unutmayın: İnsanlar niyetlerinize değil eylemlerinize yanıt verecektir.

Sistem düşüncesi perspektifinden bakıldığında, başkalarının duygularını yönetmeye yönelik hedefler formüle ederken, uzun vadede tüm sisteme fayda sağlayacak hedefleri aramaya değer. Yani kendinize şu soruyu sormanızda fayda var: “Bunu şimdi yaparsam tüm organizasyonumuz bundan faydalanacak mı? Ailemiz kazanacak mı? Bu evliliğimiz için iyi olacak mı?

Her şey gerçekten bu kadar bilgiçlik taslayan ve sıkıcı olmak zorunda mı: Hedeflerinizi düşünün, sistemi kazanmayı düşünün... Bunu kim yapıyor?

Aslında çok az insan bunu yapıyor, bu yüzden "en iyisini istediler ama her zamanki gibi oldu" diyen pek çok hikaye var. Önceki üç beceride esas olarak kendimizle ilgilendiysek, bu bölümde başkalarının durumlarını nasıl yönetebileceğinizden bahsedeceğiz. Ve bu büyük bir sorumluluktur. Duygusal etkiler çok ciddi ve uzun süreli bir etkiye sahip olabilir ve ilişkileri ve/veya tüm şirketin performansını ciddi şekilde etkileyebilir. Bu yüzden hiçbir yere acele etmeye gerek yok ama çevremi etkileyerek nasıl sonuçlar elde etmek istediğimi düşünmeye değer.

Egzersiz yapmak

“Neden başkalarının duygularını kontrol etmek istiyorum?”

Başka bir kişinin (diğer insanların) duygusal durumunu etkilemek istediğiniz durumları düşünün ve hatırlayın. Belki şimdi, bölümün başında, alıştırmayı tamamen tamamlamak sizin için hala zor olacaktır - daha sonra bölümü sonuna kadar okumayı bitirdiğinizde tekrar ona dönün.

1. Ulaşmak istediğiniz etki sonucunu formüle edin.

____________________________________________

____________________________________________

2. Şimdi hangi eylemi gerçekleştirmek istediğinizi yazın.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Başlangıçta formüle ettiğiniz sonucu tekrar okuyun. Planladığınız eylemler bu sonuca ulaşmanıza yardımcı olacak mı? Bundan emin misin? Aynı sonucu elde etmenize yardımcı olabilecek başka hangi eylemler var (belki de başka olası eylem planlarını kaçırıyorsunuz)?

Kendinize şu soruları yanıtlayın:

• Bu eylemlerin sizin için olası sonuçları nelerdir?
• Başka kişi(ler) için mi?
• Bir bütün olarak sisteminiz (bölüm, organizasyon, çift) için mi?
• Olası uzun vadeli sonuçları düşündünüz mü?

Başkalarının duygularını yönetmek için algoritma

1. Duygularınızı tanıyın ve anlayın.
2. Partnerinizin duygularını tanıyın ve anlayın.
3. Hem benim hem de partnerimin çıkarlarını dikkate alan bir hedef belirleyin.
4. İkimizin de hangi duygusal durumunun daha etkili bir şekilde etkileşim kurmamıza yardımcı olacağını düşünün.
5. Kendinizi doğru duygusal duruma sokmak için harekete geçin.
6. Partnerinizin doğru duygusal duruma girmesine yardımcı olmak için harekete geçin.

Uygar etki ilkesi (duygu yönetimi ve manipülasyon)

Duyguları etkileyerek başka bir kişiyi büyük ölçüde etkileyebiliriz. Dahası, neredeyse tüm etki türleri (hem dürüst hem de çok dürüst olmayan) duyguları yönetmeye dayanır. Tehdit veya “psikolojik baskı” (“Ya şartlarımı kabul edersin, ya da başka bir şirketle çalışırım”) bir başkasında korku yaratma girişimidir; soru: "Erkek misin, değil misin?" - tahrişe neden olmayı amaçlayan; cazip teklifler ("Bir tane daha içelim mi?" veya "Bir fincan kahve içmek ister misiniz?") - bir sevinç çağrısı ve hafif bir heyecan. Duygular davranışlarımızın motivasyon kaynağı olduğundan, belirli bir davranışa neden olmak için bir başkasının duygusal durumunu değiştirmek gerekir.

Bu tamamen farklı şekillerde yapılabilir. Şantaj yapabilir, ültimatom verebilir, para cezası ve cezayla tehdit edebilir, Kalaşnikof saldırı tüfeği gösterebilir, hükümet yapılarındaki bağlantılarınızı hatırlatabilirsiniz vb. Bu tür etkiler sözde barbarlık olarak kabul edilir, yani modern etik normları ve değerleri ihlal eder ​toplumun. Barbarca uygulamalar arasında toplum tarafından “dürüst olmayan” veya “çirkin” olarak değerlendirilen uygulamalar da yer alıyor. Bu kitapta, başkalarının duygularını yönetmeye yönelik "dürüst" veya medeni etki türlerine ait yöntemleri ele alıyoruz. Yani sadece benim hedeflerimi değil, iletişim partnerimin hedeflerini de dikkate alıyorlar.

Ve burada eğitimlerde sıklıkla duyduğumuz bir soruyla hemen karşı karşıya kalıyoruz: Başkalarının duygularını yönetmek manipülasyon mudur, değil midir? Hedeflerinize ulaşmak için bir başkasını duygusal durumu aracılığıyla "manipüle etmek" mümkün mü? Peki bu nasıl yapılır? Aslında, çoğu zaman diğer insanların duygularını yönetmek manipülasyonla ilişkilendirilir. Çeşitli eğitimlerde sıklıkla şu talebi duyabilirsiniz: "Bize nasıl manipüle edileceğini öğret."

Aslında manipülasyon, başkalarının duygularını kontrol etmenin en güçlü yollarından biridir. Aynı zamanda, garip bir şekilde, en etkili olmaktan uzaktır. Neden? Hatırlayalım: Verimlilik, sonuçların maliyetlere oranıdır ve bu durumda hem sonuçlar hem de maliyetler eylemler ve duygularla ilişkilendirilebilir.

Manipülasyon nedir? Bu, manipülatörün amacı bilinmediğinde bir tür gizli psikolojik etkidir.

Dolayısıyla öncelikle manipülasyon istenen sonucu garanti etmez. Herhangi birinden herhangi bir şey ödemeden herhangi bir şey almanın harika bir yolu olarak mevcut manipülasyon fikrine rağmen, çok nadir insanlar bir kişiden istenen eylemi alacak şekilde bilinçli olarak nasıl manipüle edileceğini bilir. Manipülatörün hedefi gizli olduğundan ve bunu doğrudan isimlendirmediğinden, manipüle edilen kişi, manipülasyonun etkisi altında kendisinden beklenenden tamamen farklı bir şey yapabilir. Sonuçta herkesin dünya imajı farklıdır. Manipülatör, kendi dünya resmine dayanarak manipülasyon oluşturur: "Ben A'yı yapacağım ve sonra o B'yi yapacak." Manipüle edilen kişi ise kendi dünya resmine göre hareket eder. Ve bunu yapan B veya C değil, hatta Z. Çünkü onun dünya resmine göre bu durumda yapılabilecek en mantıklı şey bu.

Bir manipülasyon planlamak için karşınızdaki kişiyi ve onun düşüncelerini çok iyi bilmeniz gerekir, o zaman bile sonuç garanti edilmez.

İkinci yön duygusaldır. Manipülasyon duygusal durumu değiştirerek gerçekleştirilir. Manipülatörün görevi içinizde bilinçsiz bir duygu uyandırmak, böylece mantık seviyenizi düşürmek ve siz pek iyi düşünmüyorken istediğiniz eylemi yapmanızı sağlamaktır. Ancak başarılı olsa bile bir süre sonra duygusal durumunuz istikrara kavuşacak, yeniden mantıklı düşünmeye başlayacak ve tam o anda “O neydi?” sorusunu sormaya başlayacaksınız. Özel bir şey olmamış gibi görünüyor, zeki bir yetişkinle konuştum... ama "bir şeylerin ters gittiği" hissine kapıldım. Şakada olduğu gibi, "kaşıklar bulundu - tortu kaldı." Aynı şekilde, herhangi bir manipülasyon da arkasında bir “tortu” bırakır. “Manipülasyon” kavramını iyi bilen kişiler, böyle bir psikolojik etkinin gerçekleştiğini hemen tespit edebilirler.

Bir anlamda onlar için daha kolay olacak çünkü en azından ne olduğunu kendileri açıkça anlayacaklar. Bu kavrama aşina olmayan insanlar, "yanlış bir şey oldu ve ne olduğu belli değil" gibi belirsiz ama çok nahoş bir hisle ortalıkta dolaşmaya devam edecekler. Bu hoş olmayan duyguyu nasıl bir insanla ilişkilendirecekler? Manipüle eden ve arkasında böyle bir “iz” bırakan biriyle. Bu bir kez olduysa, büyük olasılıkla fiyat, manipülatörün nesnesinden "değişimde" (çoğunlukla bilinçsizce) aldığı şeyle sınırlı olacaktır.

Bilinçdışı duyguların her zaman kaynaklarına ulaşacağını unutmayın. Manipülasyonda da durum aynı. Manipülatör "tortunun" bedelini şu ya da bu şekilde ödeyecektir: örneğin, kendisine yöneltilen bazı beklenmedik kötü şeyleri duyacak veya saldırgan bir şakanın nesnesi haline gelecektir. Düzenli olarak manipüle ederse, yakında diğer insanlar yavaş yavaş bu kişiden kaçınmaya başlayacak. Bir manipülatörün kendisiyle yakın ilişkileri sürdürmeye istekli çok az insanı vardır: hiç kimse sürekli olarak bir manipülasyon nesnesi olmak ve "bu kişide bir sorun var" gibi hoş olmayan bir duyguyla ortalıkta dolaşmak istemez.

Dolayısıyla manipülasyon çoğu durumda etkisiz bir davranış türüdür çünkü: a) sonuçları garanti etmez; b) manipülasyon nesnesi için hoş olmayan bir "tat" bırakır ve ilişkilerde bozulmaya yol açar. Bu açıdan bakıldığında, hedeflerinize ulaşmak için diğer insanları manipüle etmenin pek bir anlamı yoktur.

Ancak bazı durumlarda manipülasyonlar da kullanılabilir. Birincisi, bunlar bazı kaynaklarda genellikle "olumlu" olarak adlandırılan manipülasyonlardır - yani bu, manipülatörün hedefi hala gizli olduğunda bir tür psikolojik etkidir, ancak kendi çıkarları doğrultusunda değil, çıkarları doğrultusunda hareket eder. şu anda kim olduğunu manipüle ediyor. Örneğin bu tür manipülasyonlar doktorlar, psikoterapistler veya arkadaşlar tarafından kullanılabilir. Bazen doğrudan ve açık iletişim, başka bir kişinin çıkarları doğrultusunda gerekli hedeflere ulaşılmasına yardımcı olmadığında, bu tür bir etki kullanılabilir. Aynı zamanda - dikkat! - gerçekten başka bir kişinin çıkarları doğrultusunda hareket ettiğinizden emin misiniz? Etkinizin bir sonucu olarak yapacağı şeyin ona gerçekten fayda sağlayacağını mı düşünüyorsunuz? Unutmayın, “Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir…”.

Olumlu manipülasyon örneği

Karakterlerden biri diğerine şikayet ediyor: “Ama bu soru “neden”. Ona "Benim evime gel" dediğimde o da "Neden?" Ne söylemeliyim? Sonuçta evimde bowling salonum yok! Sinema değil! Ona ne söylemeliyim? "Benim evime gel, bir iki kez sevişiriz, bu kesinlikle benim için iyi olur, belki senin için... sonra tabii ki kalabilirsin, ama gitsen daha iyi olur." Sonuçta ben öyle dersem kesinlikle gitmez. Her ne kadar tam olarak bu yüzden gittiğimizi çok iyi anlasa da. Ben de ona şunu söylüyorum: "Benim evime gelin, evimde 16. yüzyıldan kalma harika bir ud müziği koleksiyonum var." Ve bu cevap ona tamamen uyuyor!”

Buna başka bir karakterden tamamen adil bir soru geliyor: "Hayır, peki, bir kadınla yatmanın... yani, bilmiyorum... sigara yakmak kadar kolay olmasını ister misin?" - "HAYIR. istemezdim..."

Her durumda, kişinin hedeflerini dürüstçe ifade etmesini içeren açık ve sakin bir davranış çok etkili olmayacaktır. Veya en azından iletişimin her iki tarafı için de hoş olun. İnsanları yönetmek aynı zamanda büyük miktarda manipülasyon içerir. Bunun nedeni büyük ölçüde astları için liderin baba veya anne ile ilişkilendirilmesi ve manipülasyon da dahil olmak üzere etkileşimin birçok çocuk-ebeveyn yönünün dahil edilmesidir. Bu süreçlerin çoğu bilinçsiz düzeyde gerçekleşir ve iş verimliliğini etkilemediği sürece aynı düzeyde etkileşime devam edebilirsiniz. Bu nedenle bir yöneticinin astlarının manipülasyonuna karşı koyabilmesi önemlidir. Ancak manipüle etmeyi öğrenmek buna değmez. Hepimiz bunu nasıl yapacağımızı çok iyi biliyoruz, ancak çoğu zaman bu bilinçsizce gerçekleşir.

Başkalarının duygularını kontrol ederken her zaman amacımızı (“Şimdi seni sakinleştireceğim”) belirtmediğimiz için bunun bir anlamda manipülasyon olduğunu söyleyebiliriz elbette. Bununla birlikte, başkalarının duygularını yönetmeye ilişkin birçok durumda, kişinin hedefi doğrudan açıklanabilir ("Yaklaşan değişikliklerle ilgili kaygınızı azaltmak için buradayım" veya "Daha iyi hissetmenize yardımcı olmak istiyorum"); Ayrıca uygar etki ilkesine odaklanarak sadece kendi çıkarlarımız doğrultusunda değil, başkalarının çıkarları doğrultusunda da hareket ederiz.

Aşağıdaki prensip bize bunu anlatır.

Başkalarının duygularını kabul etme ilkesi

Başka bir kişinin duygulara sahip olma hakkının tanınması, onlardan soyutlanmayı ve duyguların arkasında yatan şeylerle çalışmayı mümkün kılar. Bir duygunun SİZİN eyleminize veya eylemsizliğinize bir tepki olduğunu anlamak, yapıcı bir diyaloğu sürdürürken herhangi bir durumu yönetmeyi mümkün kılar.
Dmitry Timergaliev ZAO SIBUR-Khimprom'un “Liderlik ve Kültür” alanında baş uzmanı

Tıpkı duygularımızda olduğu gibi, diğer insanların duygularını da etkili bir şekilde yönetebilmek için, diğer kişinin duygularını kabul etmek bizim için önemlidir. Katılıyorum, eğer "bana asla bağırmamalısın" diye kesin olarak ikna olmuşsan, sakin kalmak ve bir başkası sana bağırırken sakinleşmesine yardım etmek oldukça zor olacaktır. Başka bir kişinin duygusal durumunu kabullenmenizi kolaylaştırmak için iki basit fikri hatırlamak mantıklıdır:

1. Başka bir kişi “uygunsuz” davranırsa (bağırmak, çığlık atmak, ağlamak), bu onun artık çok kötü olduğu anlamına gelir.

Sizce “çok duygusal” davranan bir insan nasıl hisseder? Mesela bağırmak mı? Bu, belirli bir duyguyu değil, "iyi" veya "kötü" kategorilerinden bir seçimi sorduğumuz nadir bir durumdur.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Evet, harika hissediyor!

Gerçekten de, bize çoğu zaman dünyada bağırdıklarında zevk alan insanlar varmış gibi geliyor (bu arada bu, saldırgan bireylerle yapıcı bir şekilde etkileşim kurmamızı büyük ölçüde engelliyor). Haydi bunun hakkında düşünelim. Kendinizi, patladığınız, çevrenizdeki insanlara bağırdığınız, birine kırıcı sözler söylediğiniz durumları hatırlayın. İyi zaman geçirdin mi? Büyük olasılıkla hayır. Peki neden bir başkası kendini iyi hissetsin ki?

Ve bir kişinin bağırmaktan ve başkalarını aşağılamaktan zevk aldığını varsaysak bile, o, dedikleri gibi "hayatta" genel olarak iyi midir? Zorlu. Kendilerinden tamamen memnun olan mutlu insanlar, bunun acısını başkalarından çıkarmazlar.

Özellikle çığlık atmıyor ama ağlıyorsa. O zaman kendisini pek iyi hissetmediği açıktır.

Güçlü bir duygusal durumda olan bir kişiyle etkileşime geçmeye çoğu zaman yardımcı olan temel fikir, onun kötü hissettiği gerçeğini fark etmek ve kabul etmektir. O fakir. Onun için zor. Dışarıdan bakıldığında korkutucu görünse bile.

Ve onun için zor ve zor olduğu için ona sempati duymaya değer. Saldırgana içtenlikle sempati duymayı başarırsanız, korku ortadan kalkar. Fakir ve mutsuz bir insandan korkmak zordur.

2. Niyet ve eylem iki farklı şeydir. Bir kişinin davranışlarıyla sizi incitmesi, bunu gerçekten istediği anlamına gelmez. Bu fikri daha önce başkalarının duygularının farkındalığı bölümünde ayrıntılı olarak tartışmıştık. Ama şimdi ona hatırlatmak faydalı olacaktır. Karşımızdaki kişinin beni “kasıtlı olarak” kızdırdığından şüpheleniyorsak, onun duygu durumunu algılamak çok daha zordur.

Egzersiz yapmak

"Başkalarının duygularını kabul etmek"

Başkalarının duygularının ifadelerini kabul etmeyi öğrenmek için, hangi duyguları başkalarına göstermeyi reddettiğinizi keşfedin. Bunu yapmak için aşağıdaki cümlelerle devam edin (diğer insanların duygu ifadelerine atıfta bulunarak):

Asla göstermemelisin... ____________________________

Kendinize izin veremezsiniz... _____________________________________________

Bu çok çirkin... _____________________________________________

Ahlaksız... ___________________________________________________

Başkalarının... ________________________________ yapması beni sinirlendiriyor

Bak ne buldun? Büyük olasılıkla, başkalarının göstermesine izin vermediğiniz duyguların aslında kendinize izin vermiyorsunuz. Belki de bu duyguları ifade etmenin sosyal olarak kabul edilebilir yollarını aramalıyız?

Örneğin, başka bir kişi sesini yükselttiğinde çok sinirleniyorsanız, büyük olasılıkla kendiniz bu etkileme yöntemini kullanmanıza izin vermiyorsunuz ve güçlü duygusal stres altında bile sakin bir şekilde konuşmak için çok fazla çaba harcıyorsunuz. Bu şekilde davranmalarına izin veren insanlardan rahatsız olmanıza şaşmamalı. Bir düşünün, belki bilinçli olarak sesinizi biraz yükseltebileceğiniz, “onlara havlayabileceğiniz” durumlar olabilir. Kendimize davranışta bulunma izni verdiğimizde, bu genellikle diğer insanlarda da bizi rahatsız etmez.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Yani şimdi herkese bağırmamı ve her şakaya aptal gibi kıkırdamamı mı öneriyorsun?

Bazı durumlarda duyguların sosyal olarak kabul edilebilir şekilde ifade edilmesi için fırsatlar arama önerimiz, artık tüm kontrolü bir kenara bırakıp uygunsuz davranmaya başlamanız gerektiği anlamına gelmez. Oldukça güvenli bir ortamda duyguları ifade etmeyi deneyebileceğiniz durumları aramaya değer.

Diğer insanlarla ilgili olarak, bu ifadelere duyguları ifade etme iznini ekleyerek ve bunları yeniden yazarak mantıksız tutumlarınızı yeniden formüle etmeye değer, örneğin: “Başkalarının bana seslerini yükseltmesinden hoşlanmıyorum ve aynı zamanda Bazen başkalarının sizin üzerinizdeki kontrolünü kaybedebileceğini anlıyorum." Bu tür yeniden formülasyonlar, yanınızdaki kişi duygularını oldukça şiddetli bir şekilde gösterdiğinde daha sakin hissetmenize yardımcı olacaktır, bu da onun durumunu yönetmenin sizin için daha kolay olacağı anlamına gelir.

Başkalarının duygularını yönetirken sık yapılan hatalar

1. Bir duygunun önemini küçümsemek, sorunun bu tür duygulara değmeyeceğine inandırmaya çalışmak.

Tipik ifadeler: "Hadi, neden üzülesin, tüm bunlar saçmalık", "Bir yıl sonra bunu hatırlamayacaksın bile", "Evet, Masha'ya kıyasla her şey çikolatada, neden sızlanıyorsun?", "Dur, buna değmez", "Sorunlarını isterim" vb.

Durumun başka bir kişi tarafından değerlendirilmesi nasıl bir tepkiye neden oluyor? Tahriş ve kızgınlık, "beni anlamıyorlar" hissi (çoğunlukla cevap şudur: "Hiçbir şey anlamıyorsun!"). Böyle bir tartışma partnerin duygusal stresini azaltmaya yardımcı olur mu? Hayır hayır ve bir kez daha hayır! Bir kişi güçlü duygular yaşadığında hiçbir tartışma işe yaramaz (çünkü o anda bir mantığı yoktur). Sizce muhatabınızın zorlukları objektif olarak Masha'nın işkencesiyle karşılaştırılamasa bile artık bunu anlayamıyor.

“Hiçbir Mash umurumda değil. Çünkü artık kendimi kötü hissediyorum! Ve dünyada hiç kimse benim şu an hissettiğim kadar kötü hissetmedi! Bu nedenle, sorunumun önemini küçümsemeye yönelik herhangi bir girişim bende en güçlü direnişe neden olacaktır. Belki daha sonra, aklım başıma geldiğinde, sorunun saçmalık olduğunu kabul edeceğim... Ama bu daha sonra, mantıklı düşünme yeteneği bana geri döndüğünde olacak. Henüz elimde değil."

2. Bir kişiyi, bir duyguyu deneyimlemeyi derhal bırakmaya zorlama girişimi (bir seçenek olarak, derhal tavsiyelerde bulunun ve soruna bir çözüm önerin).

Tipik ifadeler: “Eh, huysuzluk yapmayı bırak!”, “Gidip eğlenelim mi?”, “Bir yere falan gitmeliyim!”, “Korkacak ne var?”, “Hadi, gergin olmayı bırak. , bu sadece seni engelleyecektir,” “Neye bu kadar kızgınsın? Lütfen sakin konuşun” vb. Yanımızdaki kişi kendini “kötü” hissettiğinde (üzgün ya da çok endişeliyse), hangi duyguyu yaşarız?

Birisi sevdiğimiz birini rahatsız ettiğinde üzülebilir ve öfkelenebiliriz, ancak en temel duygu korkudur.

“Bundan sonra ona ne olacak? Bu kötü ruh hali ne kadar sürecek? Bütün bunlar benim için ne anlama geliyor? Ya da belki onun kötü ruh halinden ben sorumluyum? Belki bana karşı tutumu değişti? Belki de bu benim hakkımda hoşlanmadığı bir şeydir?” Ya bir kişi güçlü duygular yaşarsa? Örneğin çok yüksek sesle çığlık atıyor veya acı bir şekilde ağlıyor. Yanındaki kişi ne hissediyor?

Yine korku, bazen panik dehşete bile varıyor. “Bu konuda ne yapmalıyım? Berbat! Onunla bu ne kadar sürecek? Böyle durumlarda ne yapacağımı bilmiyorum. Bu durumu kontrol edemiyorum! Peki ya bundan sonra işler daha da kötüye giderse?.."

Bu korkunun nedeninin ne olduğu o kadar önemli değil: çoğumuz diğer insanların duygularının tezahür etmesinden korkuyoruz. Ve kişi korkudan olabildiğince çabuk kurtulmaya çalışır.

Bu korkudan nasıl kurtuluruz? Korkunun kaynağını, yani o çok yabancı duyguları ortadan kaldırın. Bu nasıl yapılır?

Bilinçsizce aklıma gelen ilk şey "bırak şunu yapmayı bıraksın, o zaman ben de korkmayı bırakırım" olur. Ve şu ya da bu şekilde, bir kişiyi "sakin olmaya" ve "neşeli" ya da "sakin" olmaya çağırmaya başlarız. Bu bazı nedenlerden dolayı yardımcı olmuyor. Neden? Karşısındaki kişi, duygusal durumuyla ilgili gerçekten bir şeyler yapması gerektiğini anlasa bile (ki bu oldukça nadir görülen bir durumdur), mantıktan yoksun olduğu için duygularının farkında değildir ve onları nasıl yöneteceğini çözemez.

Şu an en çok ihtiyacı olan şey tüm duygularıyla kabul edilmek. Onu hızla sakinleştirmeye çalışırsak, kişi durumuyla bizi “streslediğini” anlar ve onu bastırmaya çalışır. Bu sık sık oluyorsa, gelecekte kişi genellikle "olumsuz" duygularından herhangi birini bizden saklamayı tercih edecektir. Sonra şaşırıyoruz: “Neden bana bir şey söylemiyorsun?..” Bir diğer fikir de sorununu hemen çözmek, o zaman beni bu kadar rahatsız eden duyguyu yaşamayı bırakacaktır. Mantığım çalışıyor, artık onun için her şeyi çözeceğim! Ancak karşı taraf nedense önerilerimi dikkate almak istemiyor. En azından aynı nedenden dolayı benim parlak fikirlerimi anlayamıyor; mantık yok. Şimdi sorunu çözemez. Artık onun için en önemli şey duygusal durumudur.

3. Başına bir şey gelmiş bir kişi için öncelikle sesini duyurmak ve destek almak önemlidir.

Bundan sonra, belki de sizin yardımınızla, duygularının farkına varacak, onları yönetmek için bir yöntem kullanacak... kendini daha iyi hissedecek ve soruna bir çözüm bulacaktır. Ama hepsi daha sonra. Öncelikle anlayışınızı kazanması onun için önemlidir.

Başkalarının Duygularını Yönetme Çeyreği

Duygularınızı yönetmeye yönelik yöntemleri gruplandırdığımız gibi, bu bölüm de başkalarının duygularını yönetmeye yönelik yöntemleri sistematik hale getiriyor. Durum için yetersiz olan duyguları azaltmaya yarayan yöntemleri (koşullu olarak olumsuz) ve kişinin istenen duygusal durumu yaratmasına veya geliştirmesine olanak tanıyan yöntemleri (koşullu olarak olumlu) ayırt edebiliriz. Bunlardan bazıları doğrudan durum sırasında uygulanabilir (çevrimiçi yöntemler), bazıları ise ruh hali ve psikolojik iklimin arka planıyla çalışmanın stratejik yöntemleriyle (çevrimdışı yöntemler) ilgilidir.

İnsanlar duygularını yönetirken genellikle olumsuz duyguları azaltmakla ilgileniyorlarsa, o zaman başkalarının duygularını yönetmeye gelince, istenen duygusal durumu uyandırma ve güçlendirme ihtiyacı ön plana çıkar - sonuçta, bu sayede liderlik uygulanır (işte veya arkadaş çevresinde olursa olsun). Sağ sütuna bakarsanız, takımdaki duygusal iklimi etkileyebilecek olası yönetim etkilerini göreceksiniz. Ancak duygusal geçmişinizi işte değil de evde geliştirmek istiyorsanız, yöntemi iş durumlarından ev ortamlarına aktarmanın sizin için çok zor olmayacağını düşünüyoruz.

Örneğin sadece çalışanlardan değil, kendi ailenizden de bir ekip oluşturabilirsiniz.

"Ateşi söndürmek" - başka birinin duygusal stresini azaltmanın hızlı yöntemleri

Bir başkasının duygusal durumunun farkına varmasına yardımcı olabilirsek, mantık düzeyi normale dönmeye başlayacak ve stres düzeyi azalmaya başlayacaktır. Aynı zamanda karşıdakine güçlü bir duygusal durumda olduğunu belirtmek değil (bu bir suçlama olarak algılanabilir), daha ziyade ona duyguların olduğunu hatırlatmak önemlidir. Bunu yapmak için üçüncü bölümdeki başkalarının duygularını anlamak için herhangi bir sözlü yöntemi kullanabilirsiniz. “Şimdi nasıl hissediyorsun?” gibi sorular veya empatik ifadeler (“Şu anda biraz kızgın görünüyorsun”) yalnızca başkalarının duygularının farkına varmak için değil aynı zamanda onları yönetmek için de kullanılabilir.

Empatimiz ve bir başkasının duygularını tanımamız şu ifadelerle ifade edilir: "Oooh, bu gerçekten çok incitici olmuş olmalı" veya "Ona hâlâ kızgınsın, değil mi?" - başkasının daha iyi hissetmesini sağlamak. “Akıllıca” tavsiye vermemizden çok daha iyi. Bu tür ifadeler kişiye anlaşıldığı hissini verir ve güçlü duyguların olduğu bir durumda bu belki de en önemli şeydir.

İş iletişiminde başkalarının duygularını bu şekilde tanımayı öğrenmek özellikle önemlidir. Bir müşteri veya ortak bize bir sorun hakkında şikayette bulunursa, çılgınca onu nasıl çözeceğimizi düşünmeye başlarız. Bu da elbette önemli. Her ne kadar ilk başta şöyle bir şey söylemek daha iyi olsa da: "Bu çok hoş olmayan bir durum", "Olanlar konusunda çok endişeli olmalısın" veya "Bu herkesi rahatsız eder." Üzgün ​​veya korkmuş bir müşteri neredeyse hiç kimseden bu tür sözleri duymayacaktır. Ama boşuna. Çünkü bu tür ifadeler, diğer şeylerin yanı sıra, müşteriye bizim için onun kişisel olmayan biri değil, bir kişi olduğunu gösterme fırsatı da sağlar. Biz müşteriler olarak “insan dokunuşu” talep ettiğimizde duygularımızın kabul edilmesini isteriz.

Duyguları yönetmek için ekspres yöntemler kullanmak

Karşınızdaki kişinin size olan güveni yeterince yüksekse ve tavsiyelerinizi dinlemeye hazır durumdaysa dördüncü bölümdeki duyguları yönetme yöntemlerini onunla birlikte deneyebilirsiniz. Bu ancak onun duygusal durumunun nedeni siz değilseniz işe yarayabilir! Size kızgınsa ve ona nefes almasını teklif ederseniz, tavsiyenize uyma ihtimalinin düşük olduğu açıktır. Ancak eğer başka birine kızıyorsa ve size nasıl olduğunu anlatmak için acele ediyorsa bildiğiniz teknikleri kullanabilirsiniz. Bunları birlikte yapmak daha iyidir, örneğin derin bir nefes alın ve birlikte yavaşça nefes verin. Bu şekilde karşımızdakinin ayna nöronlarını devreye sokuyoruz ve ona gösterdiğimizi yapma ihtimali yüksek oluyor. Basitçe "Nefes al" derseniz, kişi çoğunlukla otomatik olarak "Evet" diye cevap verir ve hikayesine devam eder.

Bunu ona anlatmanın bir yolu yoksa (örneğin, birlikte bir sunum yapıyorsunuz ve partnerinizin heyecandan çok hızlı konuşmaya başladığını görüyorsunuz), o zaman kendi nefesinize odaklanın ve daha yavaş nefes almaya başlayın... hatta daha yavaş... Partneriniz bilinçsizce (eğer ona yeterince yakınsanız) aynısını yapmaya başlayacaktır. Doğrulandı. Ayna nöronlar çalışır.

Başkalarının durumsal duygularını yönetme teknikleri

Öfke kontrolü

Eğer peşinde çok fazla insan varsa
Onlara neden üzüldüklerini ayrıntılı olarak sorun,
Herkesi teselli etmeye çalışın, herkese tavsiyelerde bulunun,
Ancak hızı düşürmenin kesinlikle bir anlamı yok.
Gregory Oster, "Kötü tavsiye"

Saldırganlık çok enerji yoğun bir duygudur; onun patlamasından sonra insanların kendilerini çoğunlukla boş hissetmeleri boşuna değildir. Tıpkı odun kalmadığında ateşin yanamaması gibi, saldırganlık da dışarıdan enerji almadan çok çabuk söner. Öyle bir şey yok dersin? Bunun nedeni, insanların kendilerinin farkına varmadan periyodik olarak ocaklara yakacak odun eklemeleridir. Dikkatsiz bir ifade, ekstra bir hareket - ve yeni yiyecek alan ateş, taze bir güçle mutlu bir şekilde parlıyor. Başkasının saldırganlığını yönetmeye yönelik tüm eylemlerimiz, duyguların ateşini alevlendiren "kutuplara" ve onu söndüren "potalarla su" olarak ikiye ayrılabilir.

Lütfen “kepçelerin” ne olduğuna dikkat edin. Bunlar, bir başkasının saldırganlık düzeyini gerçekten azaltmak istiyorsanız işe yarayan tekniklerdir. Başka birinin saldırganlığıyla karşı karşıya kalan insanların başka bir şey istediği durumlar vardır: etkileşim ortağına zarar vermek, "bir şeyin intikamını almak"; kendinizin “güçlü” olduğunu kanıtlayın (“agresif” olarak okuyun); ve son olarak kendi zevkiniz için skandal yaratın. O zaman lütfen dikkatinizi çekerim - sol sütundaki liste. Bir arkadaşımız şirketten hoş olmayan bir şekilde işten çıkarılma sürecinden geçiyordu. İK departmanı başkanıyla yaptığı son görüşmelerden birinde ona ısrarla kanunlar uyarınca hangi haklara sahip olduğunu hatırlattı. Patron tersledi: "Akıllı olma!" Bir süre sonra sorularından birine cevap verdi: "Aptal olma!" Sonra, son derece kibar bir tonlama ve tatlı bir gülümsemeyle ona şarkı söyledi: "Seni doğru anlıyor muyum, aynı anda hem akıllı hem de aptal olmamam gerektiğini mi söylüyorsun?"

Bu da patronun tamamen çılgına dönmesine neden oldu.

Duyguları yönetmeye ilişkin diğer birçok durumda olduğu gibi burada da hedef belirleme ilkesi devreye giriyor. Bu durumda ne istiyorum? Bunun için ne kadar bedel ödeyeceğim? Başka birinin öfkesinin yoğunluğunu azaltmak her zaman gerekli değildir: Her birimiz muhtemelen açık ve gizlenmemiş saldırganlığa tepki vermenin tek bir doğru yolunun olduğu, yanıt olarak benzer saldırganlığı göstermenin olduğu durumlarla karşılaşmışızdır.

Bu bölümde, bir etkileşim ortağıyla iyi bir ilişki sürdürmek istediğiniz durumlardan bahsediyoruz: bu sevilen biri, müşteri, iş ortağı veya yönetici olabilir. O halde etkileşiminizi yapıcı bir yola sokmanız sizin için önemlidir. Şimdi her birini ayrı ayrı ele alacağımız "potaların" katkıda bulunduğu şey budur. "Poleshki" yi ayrıntılı olarak ele almayacağız: Okuyucuların her birinin neden bahsettiğimizi anladığına ve aşina olduğuna inanıyoruz.

“Bunun hakkında konuşmak ister misin?” veya “ZMK” Tekniği

Başkalarının olumsuz duygularını yönetmenin temel, temel ve en büyük tekniği, onların konuşmasına izin vermektir. "Birinin konuşmasına izin vermek" ne anlama geliyor? Bu, kişinin size zaten söyleyebileceği her şeyi söylediğine karar verdiğiniz anda... en iyi ihtimalle üçte bir oranında konuştuğu anlamına gelir.

Bu nedenle, başka bir kişinin güçlü bir duygu yaşadığı bir durumda (mutlaka saldırganlık değil, aynı zamanda şiddetli bir sevinç de olabilir), ZMK tekniğini kullanın, bu şu anlama gelir: "Kapa çeneni - Sessiz ol - Başını salla." Neden bu kadar sert bir ifade kullanıyoruz - "Kapa çeneni"? Gerçek şu ki çoğu insan için normal bir durumda bile başka birinin bize anlatmak istediği her şeyi sessizce dinlemek zordur. En azından sadece dinlemek - duymak değil. Ve başka bir kişinin yalnızca düşüncesini ifade etmekle kalmayıp aynı zamanda bunu duygusal olarak (veya çok duygusal olarak) ifade ettiği bir durumda, neredeyse hiç kimse onu sakince dinlemeyi başaramaz. İnsanlar genellikle başkaları tarafından duyguların şiddetli tezahürlerinden korkarlar ve onları mümkün olan her şekilde sakinleştirmeye veya duyguların tezahürünü en azından kısmen kısıtlamaya çalışırlar. Ve çoğu zaman bu, diğer kişinin sözünü kesmekle kendini gösterir. Bir saldırganlık durumunda, tahrişin yönlendirildiği kişinin oldukça güçlü bir korku yaşaması gerçeği bu durumu daha da kötüleştirir. Bu herkes için normal ve doğaldır, özellikle de saldırganlığın ani ve beklenmedik olduğu ortaya çıktıysa (partner yavaş yavaş kaynamadı, ancak örneğin hemen öfkeli bir şekilde odaya uçtu). Bu korku sizi kendinizi savunmaya, yani hemen mazeret bulmaya veya suçlayanın neden hatalı olduğunu açıklamaya zorlar.

Doğal olarak diğerinin sözünü kesmeye başlıyoruz. Bize öyle geliyor ki şimdi neden suçsuz olduğumu hemen açıklayacağım ve o da bana bağırmayı bırakacak.

Aynı zamanda çok heyecanlı ve üstelik kesintiye uğrayan bir kişiyi hayal edin. Bu yüzden "Kapa çeneni" kelimesini kullanıyoruz, yani çaba göster - bazen çok çaba göster - ama bırakın o ne istiyorsa söylesin.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Onu dinleyip susarsam sabaha kadar bağırır!

Evet, çoğu zaman bize öyle geliyor ki, eğer susarsak ve bir kişinin konuşmasına izin verirsek, bu süreç sonsuza kadar devam edecek. Özellikle de çok kızgınsa. Bu durumda tam tersi olur: Bir kişi fiziksel olarak uzun süre bağıramaz (dışarıdan biri onu eylemleriyle saldırganlık için enerjiyle beslemediği sürece). Özgürce konuşmasına izin verirseniz ve aynı zamanda anlayışla dinlerseniz, birkaç dakika sonra bitkin düşecek ve sakin bir tonda konuşmaya başlayacaktır.

Buna bir bak. Sadece biraz sessiz olman gerekiyor.

Yani teknolojideki en önemli şey ilk kelimede gizlidir. Ancak son şey de önemlidir - "Başını salla" (ZMKU tekniğinin bir çeşidi de vardır, yani: "Kapa çeneni - Sessiz ol - Başını salla ve "Ugh""). Hala bazen bir boa yılanının önündeki tavşanlar gibi korkudan donup kalıyoruz. Saldırgana gözünü kırpmadan bakıyoruz ve hareket etmiyoruz. O zaman onu dinleyip dinlemediğimizi bile anlamıyor. Bu nedenle sadece sessiz kalmak değil, aynı zamanda çok ama çok dikkatli dinlediğimizi de aktif olarak göstermek önemlidir.

Duyguları sözlü olarak ifade etme tekniklerini kullanın

Bir kişi bir başkasının saldırganlığıyla karşı karşıya kaldığında, bariz nedenlerden ötürü, onun düşmanlık göstermeyi bırakıp daha sessiz ve sakin konuşmaya başlamasını ister. Ve homo sapiens için en önemli şey sözler ve mantık olduğundan, karşıdaki kişiyi "sakinleşmeye" davet etmek son derece mantıklı görünecektir. Hedefe ulaşmaya yardımcı oluyor mu?

Ne yazık ki hayır. Ve dahası, eğer biri size "sakin olmanızı" söylediyse, bu tavsiyenin ne kadar çileden çıkarıcı olduğunu hatırlarsınız. “Evet, sakinim!!!” - kişi genellikle artan öfkeyle karşılık olarak hırlıyor.

Bu ifadenin neden böyle bir etki yarattığını düşünüyorsunuz?

Ama içinde gizli ama oldukça açık bir suçlama var: “Artık duygular içindesin, yetersizsin, histeriksin.” Sakinleşme tavsiyesinin şekli kibar ve mantıklı bir şekilde ifade edilse de, özünde zaten kızgın olan birine yönelik bir "saldırıdır". Bu da doğal olarak duygularını daha da yoğunlaştırmasına neden oluyor.

Aynı zamanda “duygular içinde” olan bir kişiye duyguların var olduğunu hatırlatmayı başarırsak, belki de şu anda pek de yeterli davranmadığının farkına varabilir. Bunu, bir başkasının duygusal durumu hakkındaki şüphenizi gösteren her türlü kelimeyi kullanarak doğru bir şekilde yapmak önemlidir: “belki”, “muhtemelen”, “bana sadece bir dakikalığına öyle geldi” vb. (yukarıda "amortisman" veya "huzur içinde yat" gibi kelimelerin kullanılması.

“Bana öyle geliyor ki şu anki etkileşimimizdeki bir şeyden memnun değilsin ve belki biraz da sinirlenmişsin. Yanılıyor olabilirim ama lütfen bana bunun gerçeğe ne kadar yakın olduğunu söyler misin?”

Bu elbette abartılı bir örnek, ancak yine de: duygusal açıdan gergin bir durumda asla çok fazla tüy olamaz! Duygusal durumunuzu karşınızdaki kişiye bir “Ben mesajı” kullanarak dikkatli bir şekilde iletebilirsiniz, örneğin: “Biliyor musunuz, benimle oldukça yüksek bir sesle ve yüzünüzde pek de mutlu olmayan bir ifadeyle konuştuğunuzda, biraz sinirleniyorum. korkmuş. Lütfen biraz daha sessiz konuşabilir misiniz?..”

Ben Mesajını kullanırken, bunu hangi amaçla yaptığınızı hatırlamak çok önemlidir. Bu teknolojiye aşina olan bazı kişiler gururla şöyle diyebilir: "Sana zaten kızgınım!" - "Ben-mesaj" tekniğini kullandıklarına safça inanmak. Aslında bu, basitçe farklı bir sözlü ifadeyle ifade edilen gerçek "Sen mesajıdır" ("Beni kızdırıyorsun"). Çünkü böyle bir ifadenin amacı karşıdakini incitmek, onu kendi yerine koymak, “yanlış” davrandığını anlamasını sağlamaktır... Her şey, ama “etkileşim için genel duygusal açıdan rahat bir arka plan oluşturmak” değil ( aslında asıl amaç "ben-mesajları"dır). "Ben mesajım" her zaman başka bir kişinin belirli eylemleri ile duygusal durumum arasındaki bağlantıyı gösterir: "Sen ... hissettiğimde ..." - ve sakin, duygusal açıdan nötr bir tonda ifade edilir. Daha sonra amacına ulaşır ve o kişi sizi duyar.

Sözsüz iletişimi kontrol altında tutun: sakin bir tonlama ve jestlerle konuşun

Birinin bir şeyden memnuniyetsizliğini oldukça keskin bir şekilde ifade ettiği bir durumda, sakinliği ve eşit tonlamayı korumak genellikle çok zordur. Ya korkarız ve sonra daha hızlı ve daha kafa karıştırıcı konuşuruz ya da sinirleniriz ve karşılık olarak istemsizce sesimizi yükseltiriz. Zor iletişim durumlarında, tonlamayı oldukça eşit bir şekilde korumayı ve açık bir duruş sürdürmeyi öğrenmek mantıklıdır. Şüpheci eğitim katılımcısı: Bütün bu açık-kapalı pozlara inanmıyorum!

İnanmayabilirsin. Açık bir poz almak daha iyidir. Hem eğitimler sırasında hem de halka açık yerlerde çatışma durumlarını gözlemlerken kaç kez ikna olduk: Bir kişi kendini kapatırsa ve böylece kendisini bir başkasının düşmanlığının tezahürlerinden korursa, diğer kişinin baskısı yoğunlaşır. Kendiniz kontrol etmek istiyorsanız, bir daha size bağırmaya başladıklarında kapalı bir pozisyon alın. Kendin göreceksin.

“Eşit” tonlamaya gelince. Burada eşit tonlamayı korumak çok önemlidir, ancak arkadaş canlısı ve sempatiktir. "Eşit" - saldırganlığa yanıt olarak sesinizi yükseltmemeniz anlamında. Bu hiçbir şekilde bir robot gibi davranmanız ve sanki saldırgana şunu ima ediyormuşçasına sakin bir şekilde konuşmanız gerektiği anlamına gelmez: “Burada kaba ve histerik davranıyorsun ama kendimi kontrol edebiliyorum. Ben kültürel olarak konuşuyorum.” Çığlık atan kişinin şu anda kendini kötü hissettiğini unutmayın, anlayış gösterin ve tekrar anlayış gösterin. Entelektüel ve duygusal üstünlüğünüzü göstermeyin.

Bir teröriste asla hayır deme!

Baba ama ölecek!
- Evet, kaderi talihsiz...
"Karayip Korsanları" filminden

Çoğu zaman, başka bir kişi bir şeyden memnun olmadığında, bizzat bize bazı şikayetlerde bulunur. Bu iddiaların haklı olduğu, haklı olduğu veya bizimle hiçbir şekilde ilgisi olduğu bir gerçek değil. Ancak saldırgan zaten suçlamasını dile getirdi, bu da bizim bir şekilde tepki vermemiz gerektiği anlamına geliyor.

Bir şeyle suçlanırsak söylemek isteyeceğiniz ilk kelime nedir?

Hayır!.. Doğru değil!.. Ben değilim!.. Doğru değil!..

Dikkat ederseniz şüpheci katılımcının sorularına verdiğimiz yanıtlar çoğunlukla "evet" kelimesiyle başlıyor. Ve eğitimler sırasında çoğu zaman aynı şekilde cevap veriyoruz.

Müşteri itirazlarıyla ilgilenirken de “evet” kelimesiyle başlamanız önerilir. Ve Vladimir Putin'in basın toplantılarında gazetecilerin sorularını nasıl yanıtladığına dikkat ederseniz, metinlerinde "hayır" ve "ama" kelimelerinin pratikte bulunmadığını fark edeceksiniz (bunları bilinçli olarak kullanmadığı sürece).

Bir çatışma durumunda söylenen ifade tamamen doğru olsa bile, etkileşimin duygusal arka planı nedeniyle sıklıkla buna direniriz:

Aslında kot pantolonla geldin.

Kot pantolona karşı neyin var? Sanırım takım elbiseyle de gelmemiştir!

Ve yola çıkıyoruz... Ancak şunu kabul edebiliriz: "Evet, kot pantolon giyiyorum." Üstelik bu apaçık bir gerçektir. Ve karşı tarafın söyleyecek başka bir şeyi kalmayacaktı. Konu tükendi. Mantıksal açıdan hiçbirimiz mükemmel olmadığımız için, hemen hemen her eleştiriye bir tür kısmi mutabakatla yanıt verebiliriz:

Profesyonel değilsin.

Evet, profesyonelliğim geliştirilebilir.

Bu alanda çok az deneyiminiz var.

Evet bu alanda benden daha fazla çalışan insanlar var.

Kendinize güvenmiyorsunuz.

Evet, her durumda kendime güvenmiyorum.

Herhangi bir cevaba “evet” kelimesiyle başlamayı öğrenmenizi öneririz. O zaman, bir çatışma durumunda bile, daha dostane bir etkileşim geçmişini koruyabileceksiniz.

En saçma iddialarda, hakaretlerde bile katılacak bir şeyler bulabilirsiniz. Bu durumlarda biz beyanın kendisine değil, dünyada böyle bir görüşün var olduğuna katılıyoruz. Bu bir nevi dolaylı rızadır.

Bütün kadınlar aptaldır.

Evet böyle düşünen insanlar var.

Sen tamamen yeteneksizsin.

Evet, bu izlenimi edinebilirsiniz.

Bu tekniğin nüansı nedir? Tüm kalbinizle aynı fikirde olabileceğiniz bir şey bulmak önemlidir.

Örneğin, "Sen bir aptalsın" ifadesine şöyle cevap verebilirsiniz: "Evet, ben bir aptalım", "Evet, bazen aptalca şeyler yapıyorum" veya "Evet, bu izlenimi edinmiş olabilirsiniz" .” Bu ifadelerin hiçbiri doğru değil. Çok aptalca bir şey yaptıysam, aptal olduğumu kabul edebilirim. Aksine, yaptıklarımla içtenlikle gurur duyuyorsam ve kısmen de olsa aynı fikirde olmak istemiyorsam, o zaman şunu söyleyebilirim: “Evet, öyle düşünme hakkına sahipsiniz.” Diğer tüm durumlarda kısmi rızanın kullanılması daha uygun olacaktır.

Ve teknolojinin son yönü. Bazı satış kitaplarında “Evet ama...” tekniğini bulabilirsiniz. Mesela, önce alıcıyla aynı fikirde olun ve ardından ona karşı argümanınızı sunun.

Lütfen aşağıdaki ifadeleri dikkatlice okuyunuz:

Evet bu gerçekten çok önemli bir proje. Ancakönümüzdeki altı ay içinde bunu uygulama fırsatına sahip olmamız pek mümkün görünmüyor.

Evet, bu ilginç bir kitap, AncakŞimdi bunun için zamanım yok.

Evet haklısın, Ancak Bence…

“Ama” bağlacının nasıl çalıştığını hissedebildiniz mi? Rusça'da buna "olumsuz" denmesi boşuna değil, yani cümlenin bir kısmını diğeriyle karşılaştırıyor, kendisinden önce söylenen her şeyi inkar ediyor. Ve projeniz o kadar da önemli değil ve fikriniz hiç kimsenin ilgisini çekmiyor. Başka bir deyişle, başta “evet” demiş olmanız ya da söylememiş olmanız hiç fark etmez, çünkü açıklamanızın ikinci kısmında daha önce söylediğiniz her şeyin üzerini çizmişsiniz.

Karşı argümanlar hakkında konuşmamak için ne yapmalı? Konuşabilirsiniz, sadece başka bir bağlacı, bağlayıcı olanı - “ve” kullanın. Daha sonra ifadenin iki bölümünü birbirine bağlarsınız ve her ikisinin de var olma hakkı vardır:

Evet bu gerçekten çok önemli bir proje. Aynı zamanda önümüzdeki altı ay içinde bunu hayata geçirme fırsatımız da pek yok. Sonbaharda bu konuşmaya geri dönelim.

Veya herhangi bir bağlaç kullanmayın, yalnızca duraklatın:

Evet anlıyorum, kitap çok ilginç. Şimdi bir tane daha okumayı planlıyorum.

İlk ifade dizisi ile ikincisi arasındaki farkı hissedebiliyor musunuz? Bir kelimenin tamamen farklı bir şekilde algılandığı görülüyordu.

Ancak “ama” edatının kullanılabileceği durumlar da vardır:

Önümüzdeki altı ay içinde projenizi hayata geçirme fırsatına sahip olmamız pek olası değil. Ama bu gerçekten çok önemli!

Bu teknik hangi amaçlarla kullanılıyor (“Toplam Evet»)?

İlk önce iletişim partnerinizin duygusal stresini azaltmanıza olanak tanır. Saldırısı dirençle karşılaşmadığında, hatta tam tersine yanıt olarak rıza duyduğunda “organizması” sakinleşir. Ama mantık hâlâ çalışmıyor.

ikinci olarak, içtenlikle ve sakince katılacağınız bir şey bulmayı başardığınızda ve kendi geçmişiniz sakin kaldığında. “Gerçekten bazen aptalca şeyler yaptığım oluyor. Bu bir gerçektir." Ve buna yönelik tutum bir gerçek olarak tarafsız kalıyor.

Yazarlardan

Daha yakın zamanlarda, etkili bir şekilde etkileşim kurmamıza olanak tanıyan şeyin, önce "evet" deyip hemfikir olacağımız bir şey bulma ve ardından argümanlarımızı sunma şeklindeki koçluk alışkanlığı olduğunu fark ettik. Tüm eğitimlerimizi biz yürütüyoruz ve en önemlisi birlikte hazırlıyoruz. Bir eğitim senaryosunun hazırlanması sırasında, herhangi bir yaratıcı süreçte olduğu gibi, eğitmenler arasında birçok çelişki ortaya çıkar: tematik blokların nasıl düzenleneceği, hangi egzersizin en iyi şekilde kullanılacağı vb.

Ve bir noktada aniden eğitmenlerden her birinin ilk önce şöyle bir şey söylediğini fark ettik: "Evet, dinleyin, bu egzersiz gerçekten bu beceriyi geliştirmenize olanak sağlıyor!" - ve ancak bundan sonra ekliyor: "Ya da belki böyle daha iyi?" veya “Ya bunu burada yaparsak?” Yeni bir senaryo yazma süreci birkaç saatten birkaç güne kadar sürebilir ve ortaya çıkan her çelişki için koçlar birbirlerine itiraz etmeye başlarsa ("Hayır, bu buraya hiç uygun değil"), olup olmadığı bilinmiyor. en azından bir senaryoyu sonuna kadar tamamlamış olurduk...

Sebeplerini açıklamadan ve söz vermeden hoş olmayan bir durumun meydana geldiğini sakince kabul edin

Bir kişinin "karşılaştığında" veya iddiada bulunduğunda ilk tepkisi korkudur. Bu korkunun sonuçlarından biri, kendini hemen haklı çıkarma, durumun neden bu şekilde geliştiğinin nedenlerini açıklama veya çok yakında, neredeyse yarın, hatta belki birkaç saat içinde her şeyin tamamen farklı olacağına dair hızlı bir şekilde söz verme arzusudur ( “Elbette, elbette, yarın size yeniden yapılan her şeyi getireceğim.”) Bunun fiziksel olarak en az bir haftalık süre gerektirdiğini anlamak bile...

"Organizma" bahanelere anında tepki verir ve onları korkunun bir tezahürü olarak okur. Korkanlara “organizmalar” ne yapar?

Bitiriliyor...

Bu nedenle çoğu zaman bir bahanenin veya bir sözün durumu iyileştireceğini düşünsek de aslında bu sadece saldırganlığı artırır. Çeşitli filmlerde "Şimdi sana her şeyi açıklayacağım" ifadesinin sıklıkla bu kadar komik görünmesi boşuna değil. Aslında bu durumun açıklamalarıyla kimse ilgilenmiyor. Sadece hatanızı veya yanıldığınızı kabul etmeniz yeterlidir (“Evet, gerçekten geciktim”, “Evet, raporun gönderilmesini geciktirdik”). Ve nokta.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Ya sebebini bulması onun için gerçekten önemliyse?

Bunun sebebini bilmesinin onun için gerçekten önemli olduğunu nasıl bileceksiniz? Soru "neden?" olsa bile saldırgan aslında sorunun neden oluştuğuyla ilgilenmeyebilir. Örneğin, büyük olasılıkla, tam olarak neden geç kaldığınızla hiç ilgilenmiyor (bu sıklıkla sorulmasına rağmen). Peki ama projenin teslimi neden gecikti, belki başka projeler üzerinde çalışırken dikkate alınması gereken bazı nüanslar vardır? O zaman sebep aslında önemli olabilir. Ancak daha sonra iletişim partneriniz size tekrar sebeplerini sorma ve bunu farklı bir biçimde yapma fırsatını bulacaktır. Aksi takdirde bir nedene ihtiyacı yoktur, duyguların “boşaltılması” ile ilgili başka bir amacı vardır, hepsi bu. O zaman sadece kabul etmelisin ve büyük olasılıkla seni yalnız bırakacak.

Sorunun öneminin farkına varın (başkalarının duygularını yönetirken yapılan tipik hatalara bakın)

Belki bir müşterinizin veya aile üyesinin sorununun tamamen saçmalık olduğunu düşünüyorsunuz. Dedikleri gibi endişelenecek bir şey buldum! Ancak unutmayın, bu yalnızca sizin dünya resminizde endişelerinizin nedenidir - bu tamamen saçmalıktır. Durumun tamamını bilmiyorsunuz, karşınızdaki kişinin koşullarını bilmiyorsunuz, sonuçta belki de sadece katı kalpli bir insansınız (şaka yapıyorum).

Deneyimlerinize göre on dört yaşındayken mutsuz bir aşk yaşadıysanız, muhtemelen akrabalarınızdan veya arkadaşlarınızdan "sizin yaşınızda bu hala ciddi değil" ve "evet, böyle bir milyon tane daha aşkınız olacak" sözlerini duymuşsunuzdur. O zaman muhtemelen bir daha asla "böyle insanlar" olmayacağına ve aptal yetişkinlerin aşk hakkında hiçbir şey anlamadığına dair kesin inancınızı hatırlarsınız. Bu deneyim sizi geçtiyse, durumun saçma olduğuna ikna olduğunuzda ve boşuna endişelendiğinizde çocukluk veya gençlikteki başka bir hayal kırıklığını hatırlayın.

Bir durum hakkında ne düşünürseniz düşünün, eğer bir kişi güçlü duygular yaşıyorsa, o zaman bu gerçekten önemlidir. Durumun çok önemli, çok nahoş olduğunu ve tabii ki bu kişinin yerinde olsaydınız, siz de çok çeşitli duygular deneyimleyeceğinizi söyleyin.

Sempati gösterin (yazarlardan)

Birkaç yıl önce gece yarısından sonra asansörde mahsur kaldık. Kız acil durum görevlisi “10 dakikaya kadar bize gelecekler” dedi. 10 dakika sonra tekrar aradık. Ve sonra tekrar. Orada bir şey oldu ve araba bir yere sıkıştı. Yaklaşık 40 dakika bekledik. Ve her defasında, yine oldukça agresif bir şekilde konuşmamıza rağmen, kız nefesini tuttu ve inledi, özür diledi ve biraz daha sonra arabanın orada olacağına söz verdi. Bunun ne kadar tatsız olduğunu anladığını söyledi. Neredeyse yalvaran bir ses tonuyla, "kendimize zarar verebiliriz" diye kendi başımıza asansörden çıkmaya çalışmamamızı istedi. Acınası bir şekilde bize biraz daha sabırlı olmamız için yalvardı. Ve bu davranış, saldırganlık yönetimi tekniklerinin kullanılması açısından ideal olarak adlandırılamasa da, geceleri asansörde mahsur kalan insanlara duyulan samimi insan sempatisi, onun tüm hatalarını düzeltti. Asansörden memnun olmasak da oldukça arkadaşça ayrıldık.

Acil servisler için bu kadar. Bazen olur.

İş iletişimi sırasında sıklıkla, özellikle de kişi sorunla hiçbir ilgisi olmadığına inandığında, son derece soğuk bir sesle konuşmaya başladığını, sözcükleri darp ettiğini daha önce belirtmiştik. Bu tür insanları hemen öldürmek ya da kızdırmak istersiniz. Prensip dışı. Durup sonunda onun (çoğunlukla o...) nasıl kıpırdandığını izlemek. Nitekim bu durumda kişi sizden daha uzun olduğunu tüm görünümüyle ortaya koymaktadır.

Müşterilerinizin sizinle çalışmaktan keyif almasını istiyorsanız satış elemanlarınıza insanlarla insan gibi konuşmayı öğretin.

Robotlar gibi değil. Ve kendin böyle konuşmayı öğren. Ve eğer bu kitap birdenbire çağrı merkezi olan şirketlerin başkanları tarafından okunursa, size dönüyoruz ve size yalvarıyoruz: Müşterilere canlı bir kişiyle konuşma fırsatı verin. Eğer kişi bir şeyden memnun değilse, her şeye dayanamaz: “Eğer 1'e basın... Şimdi eğer 2'ye basın... Eğer 18'i seçin... Ve son olarak 99'u şu şartla...”. Ve eğer sonunda yaşayan bir kişiye ulaşırsa, az çok sakin bir şekilde aramaya başlasa bile, hemen bağırmaya başlayacaktır. Müşterilerinize ve cüzdanınıza değer veriyorsanız, müşteriye operatörle sorunsuz konuşma fırsatı verin. Son olarak çalışanlarınızın telefonda nasıl konuştuğunu dinleyin. Müşterilere hangi sözsüz bilgileri iletiyorlar? “Seni seviyoruz, takdir ediyoruz, bir daha ara!” ya da “Peki, başka neye ihtiyacın var?!”, “Yine saçmalıklarınla…” ya da “Ya gerçekten, anlayamıyorsun. sen bu saçmalığı mı yapıyorsun?!..” Biz mesela “birinci tip”, yani “seviyoruz, takdir ediyoruz, tekrar arıyoruz” çağrı merkezlerini bir elimizin parmakları kadar sayabiliriz.

Ve çalışanlarınızdan pek memnun değilseniz, önce onlara en azından basit sözlü ifadeleri kullanmayı öğretmek yeterlidir: "Vay canına!", "Neden bahsediyorsun?!", "Ve sonra?", "Anladım." çok iyisin.” Bununla partnerimize şunu söylüyoruz: “Sen ve senin sorunun benim için çok önemlisin. Bana daha fazlasını anlat."

...Ve ayrıca sempati duyuyorum

Yeterince anlayış gösterdiğinizi düşünüyor musunuz? Biraz daha anlayış gösterin!

Başkalarının korkularını yönetmek

Üzüntü ve kızgınlığı yönetmek

Eğer arkadaşın en iyisiyse
Kaydı ve düştü
Parmağınızı bir arkadaşınıza doğrultun
Ve karnını tut.
Bir su birikintisinin içinde yattığını görsün, -
Hiç üzgün değilsin.
Gerçek arkadaş sevmez
Arkadaşlarını üzdün.
Gregory Oster, "Kötü tavsiye"

“Yangın önleme sistemi oluşturuyoruz”
Çatışma yönetimi

Çatışma yönetimi ayrı bir büyük konudur. Bu kitapta bu karmaşık becerinin temellerine değineceğiz.

Şimdi lütfen bunu düşünün ve “çatışma” kelimesi için çeşitli çağrışımlar formüle edin.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Çoğu zaman, eğitim katılımcıları bu soru için şu seçenekleri sunar: "skandal", "kavga", "kırık tabaklar", "hasarlı ilişkiler". Doğal olarak böyle bir çatışma algısıyla kesinlikle katılımcı olmak istemiyoruz.

İnsanlar normalde iyi olan ilişkilerinin bir parçası olarak kendilerini çatışma içinde bulduklarında, bu genellikle bir şok olarak gelir. Kısa süre önce o (ister arkadaş, ister sevgili, ister meslektaş) "harika bir adam" gibi göründü ve birbirimizi çok iyi anladık, ancak şimdi gerilim ortaya çıkıyor. Görünüşe göre ilk başta göründüğü gibi "hiç de değil", üstelik hedeflerime ulaşmamı engelliyor ve bana hiç uymayan bir şey istiyor. Ve bu süreçte çok az insanın duygularını fark edecek zamanı olduğundan, işler hızla kavgalara ve kırgınlıklara yol açar. Çatışma yıkıcı bir aşamaya geçmeye başlar. Bu aşamada pek çok ilişki bozulur (arkadaşlar arkadaş olmayı bırakır, çiftler ayrılır ve çatışan çalışanların bir kısmı er ya da geç işten ayrılır). Taraflar anlaşamıyorsa, ilişkiyi bitirmek sürekli kavga etmekten daha kolaydır.

Başka bir yol da çatışmayı "susturmak", bizim için her şey yolundaymış gibi davranmaktır. Görünüşte her şey yolunda ama içeride herkes yavaş yavaş diğerine karşı memnuniyetsizlikle kaynamaya devam ediyor. Hiçbir şekilde dile getirilmediği ve medeni bir şekilde ortaya çıkmadığı için sadece birikir ve “patladığında” kanatlarda bekler. Aylar veya yıllar geçebilir, ancak böylesine "sessiz" bir çatışma, kural olarak yine de keskin bir şekilde yıkıcı bir biçimde kendini gösterecektir.

Aynı zamanda “çatışma, kalkınmanın motorudur” diye bir görüş var, çatışma olmadan ilerlemek mümkün değil... Bu ancak çatışmanın yapıcı bir şekilde çözülmesiyle mümkündür. Ortaklar duruma kazan-kazan çözümü bulmayı başarabilirlerse; Çatışma durumunu kendi kendine çözmenin yanı sıra, çok sayıda ek avantaj ve bonus alırlar. İnsanlar hedefleri ve ilgi alanları konusunda birbirlerine karşı daha açık hale gelir, aralarında daha büyük bir güven ortamı oluşur, birbirlerine karşı coşku, iletişim arzusu ve sıcak duygular ortaya çıkar.

Bir anlaşmazlığı yapıcı bir şekilde çözmek birçok nedenden dolayı son derece zordur, ancak dört temel neden vardır.

İlk önceİnsanlar duygularını nasıl tanıyacaklarını ve yöneteceklerini bilemedikleri için bu aşamanın psikolojik açıdan son derece zor olduğu ortaya çıkıyor. Sinirlenirler, endişelenirler, kendilerini hırpalarlar, bunun “yanlış” olduğunu, “bunun artık olamayacağını” düşünmeye başlarlar, mantık seviyeleri felaket derecede düşer ve fiziksel olarak herhangi bir karara varmak imkânsız hale gelir.

ikinci olarakİnsanlar, çözümün her iki tarafa da uygun olmasını sağlayacak şekilde nasıl pazarlık yapılacağını bilmiyorlar. Bunun nedeni "kazan-kazan" fikrini kabul etmenin psikolojik zorluklarıdır: Birçok kişi her ikisinin de kazanamayacağını, birinin kazanması, diğerinin kaybetmesi gerektiğini düşünür. Bu nedenle her iki taraf da karşı tarafı kendisinin haklı olduğuna ikna etmenin yollarını aramakla meşgul.

Bazı nedenlerden dolayı yapılamaz.

Üçüncüİnsanlar iletişimin temel yasalarını bilmiyorlar ve etkili bir şekilde nasıl iletişim kuracaklarını bilmiyorlar. Herkes, önce karşı tarafın ihtiyaçlarını dinlemek yerine, haklı olduğunu kanıtlamanın yollarını arayarak kendi dünya resmini "aktarmaya" çalışıyor.

NihayetÇoğu durumda, bir anlaşmazlığı çözmeye yönelik müzakereler sırasında taraflar, çıkarları düzeyinde değil, konumları düzeyinde iletişim kurarlar.

Bu son zorluk üzerinde daha detaylı duralım. “Pozisyonlar” ve “çıkarlar” arasındaki fark nedir ve çatışmada neden bu kadar önemlidir?

Pozisyonlar, karşı taraf için en yüzeysel düzeydeki istekler (çoğunlukla dileklerden ziyade talepler) veya sorunun bana şu anda en iyi görünen çözümüdür. Bir konum genellikle "zorunluluk", "yalnızca", "imkansız" sözcükleriyle, yani irrasyonel bir tutumu tanımlayabilecek aynı mutlak sözcüklerle belirlenebilir. Ayrıca bu durum sıklıkla karşı tarafın talepleriyle de ifade edilir: "Yapmalısın...".

Çatışma genellikle tarafların karşıt veya neredeyse karşıt pozisyonlarda bulunduğu durumlarda açıkça ortaya çıkar: "Hiçbir koşulda ürünümüzü müşterilere müdahaleci ve agresif bir şekilde satmamalıyız" - "Ve en iyi etkiyi veren şeyin agresif satışlar olduğuna inanıyorum." veya "Akşam saat dokuzda evde olmalısın" - "Hayır, gece yarısına kadar dönebilecek kadar büyüğüm."

Pozisyonlar düzeyinde bir anlaşmaya varmanın imkansız olduğu açıktır (çatışma olmasaydı mümkün olurdu). Bir anlaşmazlığı çözmenin tek yolunun ya kendi konumunuzu "ilerletmek" ya da diğer tarafın taleplerine boyun eğmek olduğu fikrinin sıklıkla ortaya çıktığı yer burasıdır. Ve eğer her iki seçeneği de gerçekten beğenmezsem, o zaman kaybolurum ve ne yapacağımı bilmiyorum.

İlgi alanları, bir kişinin içsel güdüleri ve ihtiyaçlarıdır (“İstiyorum”, “benim için önemli”). Her zaman olduğu gibi, çeşitli korkular bizi gerçek ilgi alanlarımızı ortaya koymaktan alıkoyuyor (bir başkasına “faydalanmaları” veya size gülmeleri durumunda ruhunuzu çok fazla açamazsınız). Dahası, gerçek ilgiler çoğunlukla tam olarak gerçekleşmez ve sözcüklerle formüle edilmesi zor olabilir. Her pozisyonun arkasında genellikle bir tane değil, bir dizi çıkar vardır. Ve her iki tarafa da fayda sağlayacak yeni bir çözüm onların düzeyinde bulunabilir.

Bakalım nasıl sonuçlanacak?

Yukarıdaki örneklerde tarafların ne gibi çıkarları olabilir?

Bir satış durumunu ele alalım. Muhtemelen katılımcıların her biri kendisini yetkin ve başarılı bir uzman olarak göstermek istiyor, şirkete müşteri kazanmak istiyor (burada büyük olasılıkla hem kişisel kazançla ilgili bir çıkar hem de şirketin başarısına ilgi var); büyük olasılıkla her birinin kendilerine daha rahat ve tanıdık gelen bir satış tarzında çalışmakla ilgisi var. Hemen hemen tüm ilgi alanlarının aynı olduğunu unutmayın! Genellikle olan budur; taraflar çıkarlar düzeyinde pek çok ortak nokta bulurlar. Bu ortak noktanın farkındalığı, güçlerini birleştirmelerine ve "ya şu ya da bu" dışında çözümler aramalarına olanak tanır. Örneğin, satış sürecinin farklı aşamalarında farklı çalışmaya (müşteriyi yakalamak için yeterince agresif bir şekilde başlayın, ardından ilişkiyi dostane bir şekilde sürdürmeye) veya müşterileri segmentlere ayırmaya (bu şekilde daha iyi, şu şekilde daha iyi) karar verebilirler. ). Belki her iki yöneticiye de uyacak başka seçenekler olacaktır.

Şimdi aynı çalışmayı gece geç saatlerde eve gitmek isteyen genç bir kızın durumu için yapın. Tarafların çıkarları nelerdir? Soruna hangi yeni, farklı çözümleri bulabilirler?

Karşı tarafın çıkarlarını öğrenmek için ne yapmalısınız? Doğal olarak bunları sorun. İnsanların karşılıklı olarak kabul edilebilir çözümler bulmasının bu kadar zor olmasının bir başka nedeni de herkesin kendisi adına konuşmak istemesi ve diğerini dinlemek istememesidir. Özellikle duygular zaten birikmişse.

Bu nedenlerden ötürü, ciddi çatışmaları çözmek için genellikle bir arabulucu veya çatışma çözümü arabulucusu davet edilir. Bunu profesyonelce yapan bir uzman ya da sadece belirli bir karar vermekle ilgilenmeyen, her iki tarafın da yeterince güvendiği bir kişi olabilir. Bu kişinin görevi, tarafların duygusal stresini azaltmak ve onların gerçek çıkarlarını fark etmelerine ve sunmalarına yardımcı olmaktır. Kural olarak, bu gerçekleştiğinde çatışma oldukça hızlı bir şekilde çözülür, çünkü çıkarlar düzeyinde hem ortak ihtiyaç ve arzuları hem de olası yeni çözümleri bulmak çok daha kolaydır.

Şirket çalışanları arasında bir çatışma çıkması durumunda, yöneticileri arabuluculuk yapabilir (bunun için gerekli becerilere sahip olması, yani açık soru sormayı, aktif dinleme tekniklerini kullanmayı ve tarafların duygularını yönetmeyi bilmesi şartıyla) .

Böyle bir aracınız yoksa ve kendinizi bir çatışma durumunda bulursanız ne yapmalısınız? Her şeyden önce, müzakerelerden önce ve müzakereler sırasında duygusal durumunuzla nasıl başa çıkacağınızı düşünün (nefes alma tekniklerini hatırlamanızı ve daha sık nefes vermenizi öneririz).

İlgi alanlarınızı düşünün. Belirli eylemleri gerçekleştirmekte ısrar ettiğinizde gerçekten ne istiyorsunuz? Senin için önemli olan ne? Karşı tarafın ilgi alanlarını ve ihtiyaçlarını anlamasını isteyebileceğiniz soruların bir listesini hazırlayın. Karşı tarafın çıkarlarını öğrendikten sonra (bu hızlı veya kolay olmayabilir), partnerinizi ikinize de uygun diğer çözümleri aramaya davet edin.

Bir şeyler ters giderse sakin olun. Çatışma çözümü çok karmaşık bir süreçtir çünkü her iki taraf da genellikle bunu çözme sürecinde çok fazla duygu yaşar. Bir noktada yeterince yapıcı davranmazsanız kendinizi suçlamayın; her zaman yanıldığınızı kabul edebilir ve tekrar deneyebilirsiniz. Partneriniz, kararınızı "zorlama" havasında olmadığınızı, ancak başka yollar bulmak istediğinizi gördüğünde, kural olarak, sizinle yarı yolda buluşmaya hazır olacaktır.

Çatışmaya kendiniz dahil değilseniz, ancak çatışmanın taraflarının bunu yapıcı bir şekilde çözmenin bir yolunu bulması sizin için önemliyse ne yapmalısınız?

Her şeyden önce kendinize dürüstçe sorun: Sunulan konumlardan herhangi birinin doğru olduğunu düşünüyor musunuz? Eğer öyleyse, arabuluculuk yapmasanız iyi olur. Çatışmanın taraflarından her biriyle sırayla konuşun. Ona bu çatışmada ne gibi çıkarları olduğunu sorun. Onun için önemli olan ne? Neden pozisyonunu savunuyor? Her iki katılımcının da kendi ilgi alanları hakkında düşünmesine yardımcı olun.

Katılımcılardan başkalarının çıkarlarını düşünmelerini istemeyin! Bunu genellikle savaşan tarafları "uzlaştırmaya" çalışırken yaparız, bu da yalnızca ciddi rahatsızlıklara neden olur. Ayrıca, "Ama o seni kırmak istemedi" veya "O da en iyisini istiyor" gibi öğütlerin pek faydası olmaz. Şu ana kadar katılımcıların hiçbiri büyük olasılıkla diğerinin çıkarlarını düşünmeye hazır değil. Kızgın ve incinmiş durumda ve birinin onunla ilgi alanları hakkında konuşmasını istiyor. Bu yüzden diyorsun. Karşınızdaki kişinin açıkça konuştuğunu, daha sakin hissettiğini ve ilgi alanlarının az çok farkında olduğunu anladığınızda (ve bu birden fazla konuşma gerektirebilir!), ona pozisyonlarını ve ilgi alanlarını anlatın ve bu konuda ne düşündüğünü sorun. bir çatışma durumunun bağlamı. Kişi sakinse, üçünüzün bir araya gelerek, anlamayı başardığınız ilgi alanlarına dayalı, karşılıklı yarar sağlayan yeni çözümler aramasını önerin.

Her iki taraf da üçlü seks konusunda anlaştıysa, öncelikle her kişiden bu durumla ilgili çıkarlarını paylaşmalarını isteyin. Kişi tam olarak konuşmadan önce diğer kişinin sözünü kesmesine izin vermeyin. Diğer kişiden, diğerinin çıkarlarını nasıl anladığını kendi sözleriyle tekrar anlatmasını isteyin - bu onun onları daha iyi anlamasına yardımcı olacak ve konuşan kişi gerçekten duyulduğundan emin olacaktır. Bundan sonra işlemi ikinci katılımcıyla tekrarlayın.

Her şey yolunda giderse, genellikle bu noktada katılımcılar kendilerini sakin, birbirlerine karşı dostça hissederler ve ortak sorunlarını çözmek için başka seçenekler aramaya hazır olurlar. Koşulların başarılı bir şekilde bir araya getirilmesiyle bu tür çözümleri bulabilecekler. Ve onlara tavsiyede bulunmanıza gerek yok, bırakın kendileri arasınlar!

Bir şeyler ters giderse, bire bir görüşmelere geri dönün. Ve endişelenmeyin; er ya da geç durum çözülecektir. Sadece sabırlı olmanız ve katılımcıların tüm deneyimlerini sakince dinlemeniz önemlidir (size aynı şeyi on beşinci kez söyleseler bile!). Elbette bu, onların çatışmasında arabuluculuk yapmayı ve sorunu çözmelerine yardımcı olmayı düşünüyorsanız geçerlidir.

Başkalarına kaliteli (yapıcı) geri bildirim vermek

Unutmayın: Başka birinin ne yaptığını izlediğinizde en çok ne gözünüze çarpar?

Hatalar. “Sürüler”, kusurlar, yazım hataları. Yaptığı şey yanlış ve yanlıştır.

Üstelik çoğu zaman tam olarak neyin yanlış olduğu bizim için bile net değil, ama "orada bir şeyler yanlıştı." Bir başkasına kendi iç alanımızda nasıl göründüğünü anlatırsak (ki buna eleştiri denir), bu onda nasıl bir tepkiye neden olur? Büyük olasılıkla tahriş, belki de kızgınlık.

Ne yapmak isteyecek (şimdi sizi eleştirdiklerini hatırlayın)? Bahaneler bulun, itiraz edin, "bir daha olmayacağına" dair söz verin... ve bu konuşmayı olabildiğince çabuk unutun, çünkü hoş değil.

HeadHunter araştırması, yönetimden gelen eleştirilerin iş üzerinde en olumsuz etkiye sahip faktörler arasında 2. sırada yer aldığını gösterdi - anket katılımcılarının %26'sı bunu belirtti. Eleştiri çalışanlarımızı kişisel sorunlardan, sürekli aşırı yüklenmeden ve kurumsal politikanın karmaşıklığından daha fazla etkiliyor; bunlar çok daha az sayıda katılımcı tarafından seçildi. Yalnızca takımdaki çatışmaların daha kötü bir etkisi var - anket katılımcılarının% 37'si bunları belirtti. Eleştirinin aile üyelerini ve sevdiklerini nasıl etkilediğine dair rakamlar... ancak sezgisel olarak açık ki, eğer bu kadar çok sayıda olsaydı, ailedeki eleştirinin, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, daha da yıkıcı olacağı ortaya çıkacaktı. Eleştiri özgüveni yok eder, özgüveni zayıflatır ve ilişkileri kötüleştirir.

Peki bir kişiye yanlış veya yanlış bir şey yaptığını hangi amaçla söyleriz? Her zamanki gibi, en iyi niyetlerle! Kişiye duyacağı, anlayacağı ve (mümkünse) davranışlarını değiştirmeye motive olacağı şekilde geri bildirim sağlamak istiyoruz. Böylece daha etkili, daha iyi, daha başarılı olur. Böyle?

Bir kişinin sözlerimizi duyabilmesi ve davranışında bir şeyleri değiştirmeye motive olabilmesi için oldukça sakin ve hatta duygusal bir durumda olması gerekir. Onun daha etkili olmasına yardımcı olacak olan da bu durumdur - aslında bizim de çabaladığımız şey budur.

Eleştiri insanı sakinleştirir mi? HAYIR.

Nasıl doğru şekilde sunacağınızı bildiğinizi düşünseniz bile. İkinci kişi bunu yeterince algılıyor gibi görünse bile. Eleştiri herkeste kızgınlığa ve kızgınlığa neden olur, ancak herkes bunun farkında değildir.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Eğer bir şeyden memnun değilsem, onun kendini iyi hissetmesini neden önemseyeyim ki? Size neyden memnun olmadığımı söyleyeceğim ve onun koşup düzeltmesine izin vereceğim!

Burada golü tekrar hatırlamak önemlidir. Başkalarının duygularını yönetmede hedef belirleme ilkesinin ilk sırada yer alması boşuna değildir.

Kendiniz karar verin: Rahatsızlığı gidermek mi istiyorsunuz yoksa çalışanın bir dahaki sefere bu işi etkili bir şekilde tamamlayabilmesini mi istiyorsunuz? Dikkatlice düşündünüz mü ve bu çalışanla daha sert konuşmanız gerektiği sonucuna mı vardınız, yoksa anlamıyor (böyle başkaları da var) ya da gerçekten bir kişiye bağırırsanız, onun bunu yapacağını mı düşünüyorsunuz? daha iyi çalış? Evet, kısa vadede "yürütüp düzeltebilir" ama bu gelecekteki ilişkinizi nasıl etkileyecek? İşini iyi yapmaya devam etme arzusu mu?

Kırgın çalışanlar kötü çalışıyor, bu bir gerçek! Ve eğer kırıldılarsa (özellikle haksız yere kırıldıklarına inanıyorlarsa), sadece kötü olmaları ve bilinçli veya bilinçsiz olarak şirkete zarar vermemeleri iyidir.

İşte basit bir örnek. Bu arada gerçek. Üretim atölyesindeki ustabaşı tüm vardiya boyunca deli gibi koşturuyordu; şu ya da bu şeye yardımcı olmak için orada burada bir şeylerin onarılması gerekiyordu. Kelimenin tam anlamıyla, neredeyse prodüksiyonun etrafında koşuyordu ve bir noktada nefesini toplamak için bir dakika oturdu - gerçekten çok zor bir gündü. Sonra vardiya müdürü yanından geçiyor ve oldukça sert bir şekilde şöyle diyor: “Neden burada oturuyorsun? Görüyorum ki yapacak bir şeyin yok?” Ustabaşı neredeyse gözlerinde yaşlarla ayrıldı ve aynı akşam istifa mektubunu getirdi. Ve tüm ısrarlara rağmen istifa etti. Harika bir üretim uzmanı! Uzun yıllara dayanan tecrübeyle! Evet, herhangi bir üretim onu ​​​​yırtır! Gitmiş.

Örneği okuyup vardiya yöneticisinin aptal olduğunu mu düşündünüz? Yanlış bir şey yapan bir çalışanınıza hiç bağırdınız mı? Bunun adil olduğundan emin misin? Programımıza katılanlardan biri, bu üzücü hikayeyi öğrenince, daha sonra çalışanlardan birinin yanlış bir şey yaptığını görünce, önce çalışanın neden şunu şöyle yaptığını sormaya başladı... ve şunu öğrendi: Bazı durumlarda, çalışana bunu başka bir patron söylemiştir; periyodik olarak bir önceki vardiyadaki eksiklikleri ve hataları düzeltir; bazen bazıları birbiriyle çelişen belirli üretim düzenlemelerinin gerekliliklerini takip eder... Ve evet, bazı durumlarda çalışan yanılıyor ve yanlış bir şey yapıyor, ancak yönetici ona sakin bir şekilde olup biteni sorduğunda (ve bunu yapmadığında) bağır ya da küfret) kendisi ama utanarak her şeyi hemen düzeltiyor.

Size bunun şirketinizde olamayacağını, çalışanın neredeyse hiçbir zaman suçlanamayacağını düşünüyorsanız, şirket başarısızlıklarının yalnızca %2'sinin çalışanların hatası olduğuna inanan büyük Deming'i hatırlayın (%2 - sadece bu rakamı düşünün) !). Ve zorlukların geri kalan %98'inin nedenleri sistemin kendisinden, yani organizasyonundan kaynaklanmaktadır: yapı, kültür, kurallar vb.

Bir dahaki sefere bir çalışanı eleştirmeden önce bunu unutmayın ve ilk önce ona bunu neden başka türlü değil de bu şekilde yapmaya karar verdiğini sorun.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Peki artık çalışanlarıma hiçbir şey söylememeli miyim?

Elbette başkalarına geri bildirim vermek de gereklidir. Geri bildirim olmadan insanlar kendilerini geliştirmek için bilgi almakta zorlanır, eylemleri hakkında ne düşündüğümüz konusunda endişelenir ve sonuçta her zaman ellerinden gelenin en iyisini yapamazlar.

Başka bir şey de eleştiriden daha etkili geri bildirim biçimlerinin olması, ancak bunlarla hayatımızda daha az karşılaştık. Çoğumuz çocukluğumuzdan beri eleştiriyle büyüdük. “Neden ikili?”, “Yanlış yaptın”, “Sen de...”, “Bir daha asla...”, “Nasıl başardın?..”, “Yine öğrenemedin”. .. - yani, çoğu zaman eleştiri, hatalar hakkında, neyin yanlış yapıldığı ve neyin kötü yapıldığı hakkında, yani ne yapılmaması gerektiği hakkında birçok bilgi içerir. Ve bir dahaki sefere ne yapılacağına dair bilgi yok. Eleştiri bu türden sıfır bilgi içeriyor. Eleştirinin nadiren davranış değişikliğine yol açmasının nedeni budur. Davranışımı bile değiştirmek isteyebilirim ama ne yapılması gerektiğini anlamıyorum? Ayrıca eleştirilere kızdı ve akıllı bir yetişkin gibi, eleştirenin belki de hatalı olduğunu kendi kendine açıkladı.

Eleştirinin duygusal algısını yumuşatmaya çalışan (bunu söylemenin başka yolu yok), bazıları "hapı tatlandırmaya" çalışıyor: "Aslında harika iş çıkardın, ama bunu, bunu, bunu bir daha yapma." Bu geri bildirim algısını geliştiriyor mu? Belki de özellikle değil.

O halde nasıl devam etmeliyiz?

Bir kişiye yüksek kaliteli ve yapıcı geri bildirim sağlamak için aşağıdakileri dikkate almak önemlidir: yüksek kaliteli geri bildirim yalnızca kişinin eylemleri hakkında bilgi içerir ve hiçbir durumda olumlu olsa bile bireyin değerlendirmesini içermez (“ Harika iş çıkardın!"). Neden? Çünkü kendini bir başkasını değerlendirme hakkına sahip gören kişi, kendisini psikolojik olarak daha üst seviyeye çıkarır. Ne tür bir iş veya aile ilişkisi içinde olduğunuz önemli değildir; eğer başka bir kişiyi yargılarsanız, bu rahatsızlığa neden olur. Genel olarak geri bildirim ne kadar yargılayıcı olmazsa o kadar iyidir. Karşılaştırın: “Ne kadar aptalsın!” - “İşte berbat ettin” - “Burada bir “söve” var” - “Bir hata var” - “İşte yanlıştı” - “Somunu doğru sıkmamışsın” - “Somunu yanlış sıktın ve bu yüzden her şey çöktü” - “Somunu bir o yana bir bu yana sıktın. Bu da işin bozulmasına neden oldu...

Kaliteli geri bildirim zamanındadır. Son zamanlarda olanları anlatın ve “üç yıl önce sen de bunu yapmıştın…” diye düşünmeyin.

Geri bildirimin "istek üzerine" sağlanması daha iyidir, yani kişinin kendisi size "Peki, nasıl?" Her türlü yapıcı, "istenmeyen" geri bildirimin bile rahatsız edici olabileceği gerçeğine hazırlıklı olun. Veya iş etkileşiminden bahsediyorsak yöneticinin periyodik olarak astına geri bildirim vermesi konusunda bir anlaşma var. Ve bu durumda bile kişinin artık gerekli bilgileri dinlemeye hazır olup olmadığını sormak daha iyidir. Belki doğru duygusal durumda değildir ya da kafası artık başka bir şeyle meşguldür ve şu anda geri bildirimi algılamaya hazır değildir. O zaman başka bir zaman üzerinde anlaşmak daha iyidir.

Ve genel olarak bize, geri bildirimin bire bir verilmesi kuralı o kadar açık ve herkes tarafından iyi biliniyordu ki, taslağın orijinal versiyonunda bu konuda hiçbir şey söylenmemişti bile. Ancak bunun birçok Rus lider için hala açık olmadığı ortaya çıktı. Aynı HeadHunter, çalışanlar arasında yapılan bir ankete göre, yöneticilerin %47'sinin, eğer bir şeyden memnun değillerse, genel toplantıda bunun nedenlerini anlamaya çalışacağını, %30'unun hemen, belki kamuya açık olarak, %12'sinin eleştirmeye başlayacağını göstermektedir. E-postayla yazacak, %4'ü sinirlenerek sessiz kalacak ve yalnızca %7'si yüz yüze konuşacak. % 7 (!!!) - dehşete düştük ve yapıcı geri bildirimin birebir verildiği gerçeği hakkında yazmaya karar verdik.

Niteliksel geri bildirim belirli eylemler hakkında bilgi içerir ve ne kadar spesifik olursa o kadar iyidir. "Nasıl dinleyeceğini biliyor" - bu neyle ilgili? Sessiz? Başını salladın mı? Sorular soruyor ve aktif dinleme tekniklerini kullanıyor mu? Gözlerinin içine bakıyor mu? Veya: "Kendine daha çok güvenmeliydin" mi? Gözüne yumruk mu atacaksın? Yüksek sesle konuş? Omuzlarınızı düzeltin mi? Daha alçak bir sesle ve daha yavaş bir tempoda mı konuşuyorsunuz?

Deneyimlerimizin gösterdiği gibi, insanlar faaliyetleri bileşenlere nasıl ayıracaklarını ve belirli eylemler hakkında nasıl konuşacaklarını bilmiyorlar. Daha sıklıkla genelleme yapmayı ("Genel olarak her şeyi iyi yaptın") ve değerlendirmeler yapmayı ("Ah, harika! Her şeyi beğendim") tercih ederler. Böyle bir ifade, başka bir kişinin davranışı hakkında sıfır yararlı bilgi içerir! Bir kişinin davranışını değiştirebilmesi için belirli eylemlere ilişkin geri bildirim verilmesi önemlidir.

Niteliksel geri bildirim, bir dahaki sefere ne yapılacağına (hatalara değil) ilişkin öneriler sağlar. Tabii ki, özel öneriler. "Lütfen bir dahaki sefere düzeltin" demek iyi değildir, tercihen: "Lütfen bir dahaki sefere bu somunu alın ve şu şekilde ve bu şekilde sıkın."

Niteliksel geri bildirim iki bölümden oluşur: Neyi yapmaya devam etmeye değer olduğu (diğer kişinin eylemlerinde neyin etkili ve başarılı olduğu) ve neyin değişmesinin mantıklı olduğu (“büyüme alanları”) hakkında bilgi.

Şüpheci eğitim katılımcısı: Hiçbir şey etkili ve başarılı olmazsa ne yapmalı?

Alena cevaplıyor

Bu gibi durumlarda, sınıfta bir soru soran, cevabı dinleyen ve ardından cevap ne olursa olsun biyoloji öğretmenini her zaman hatırlıyorum! - dedi ki: “Oturun. Şimdilik "iki"." Yani tek bir etkili eylem bulamadıysanız oturun, şimdilik “iki”siniz. Ödevinizi yapın, çalışanınızın eylemlerindeki olumlu yönleri arayın. Her eylemde, en felaketlisinde bile, etkili sayılabilecek bir şey vardı.

Ne yapmaya devam etmeye değer olduğuna dair bilgi nasıl formüle edilir? Şu soruları yanıtlayın: Diğer kişinin eylemlerinde etkili olan neydi? Hedefine ulaşmasına (görevi tamamlamasına) ne yardımcı oldu? Bir dahaki sefere bunu yaptığında neyi tekrarlamalı? Belirli eylemleri hatırlayın!

“Büyüme alanları” ve nelerin geliştirilebileceği hakkında nasıl bilgi edinilir? Şu soruları yanıtlayın: Bir kişi bir dahaki sefere bir görevi yerine getirirken neyi (ve spesifik olarak ne kadar) değiştirmelidir? ne ekleyebilirim? Neler geliştirilebilir (ve ne kadar spesifik olarak)? Görevi daha hızlı veya diğer kaynakları daha az harcayarak tamamlamasına ne yardımcı olacak?

Son olarak, yüksek kaliteli geri bildirim, gelişim alanlarından çok “olumlu yönler” hakkında daha fazla bilgi içerir. Yorum yok.

Yapıcı geri bildirim = etkili eylemler hakkında yargılayıcı olmayan spesifik bilgi + "büyüme alanları" hakkında bilgi

Bu, ustalaşması zor bir beceridir ve kaliteli geri bildirim sağlamak çok çaba gerektirir. Ancak sonucun gelmesi uzun sürmeyecektir.

Bu tür geri bildirim, normalde çok fazla rahatsızlığa neden olacak bilgileri, alıcının sakin kalacağı ve bunu en iyi şekilde işleyebileceği şekilde ifade etmenize olanak tanır. Bu nedenle yapıcı geri bildirimin davranış değişikliğine yol açma olasılığı daha yüksektir. Ayrıca bu formdaki geri bildirim, başkasını gücendirmekten korkan kişilere bile kolaylıkla verilir ve memnuniyetsizliği kendi içlerinde biriktirmeyebilir, bunu hemen yapıcı ve sakin bir şekilde tartışabilirler. Sonuçta, hem geri bildirimi veren hem de alan kişi duygusal olarak rahat hissediyor ve her ikisi de ilişkiden daha memnun oluyor. Bu nedenle, yüksek kaliteli geri bildirim, duygusal patlamaları önlemenin en güçlü araçlarından biridir.

Üstelik belirli koşullar altında morali yükseltmeye yönelik araçlara da atıfta bulunabilir:

Altı ay boyunca işin değerlendirilmesi sürecine adanan oturumda geri bildirim verme bloğu da vardı... Bunun nasıl bir şey olduğunu konuştuk, yapıcı ve olumsuz geri bildirimleri tartıştık, farklı rollerde pratik yaptık. Son alıştırmada herkese, meslektaşları tarafından yazılan, kişisel ve çok değerli olan, olumlu ve yapıcı geribildirim içeren bir kağıt parçası verildi.

...şu anda ofiste dolaşırken ve birçok çalışanın masalarının üzerinde, yakındaki duvarlarda aynı geri bildirim sayfalarının bulunduğunu görünce ne kadar duygulandım ve mutluyum... etkili iletişim kurun - bu mutluluk mu?

Olesya Silantieva,
İK ve idari müdür, büyük ilaç şirketi

"Uygar" ve "barbar" etkisi terimleri E. V. Sidorenko'dan ödünç alınmıştır.

“Hayatın Tadı” (eng. Rezervasyon Yok) 2007 yapımı romantik bir komedidir. Film, Scott Hicks tarafından, Sandra Nettlebeck'in çalışmasına dayanan senaryosu Carol Fuchs tarafından yönetildi. Bu, Alman filmi "Dayanılmaz Martha" nın yeniden yapımıdır. Amerikan versiyonunda filmde birkaç şefi canlandıran Catherine Zeta-Jones ve Aaron Eckhart yer alıyor. Not ed.

“Kızlar”, B. Bedny'nin aynı adlı hikayesine dayanan, yönetmen Yuri Chulyukin tarafından SSCB'de çekilen 1961 yapımı uzun metrajlı bir komedi filmidir. Not ed.

“Erkekler Ne Konuşur”, “Orta Yaşlı Erkeklerin Kadınlar, Sinema ve Alüminyum Çatallar Hakkında Konuşmaları” oyununa dayanan “Quartet I” çizgi roman tiyatrosu tarafından yol filmi türünde çekilen 2010 Rus komedi filmidir. Not ed.

Edward Deming olarak da bilinen Deming William Edwards (1900–1993), Amerikalı bir bilim adamı, istatistikçi ve yönetim danışmanıydı. Deming en büyük şöhreti, tüm dünyanın artık Shewhart-Deming döngüsü olarak adlandırdığı, değiştirdiği Shewhart döngüsü ve önerdiği derin bilgi teorisinden yola çıkarak yarattığı yönetim teorisi sayesinde kazandı. 1955 yılında Amerikan Kalite Derneği (ASQ) tarafından kurulan en prestijli ödüllerden biri olan Shewhart Madalyası'na layık görüldü. Not ed.

Okulumuzda yılda bir kez sınıfa gelip hayatı öğreten, duygusal zeka alanında tavsiyeler veren tek bir psikoloğun olduğunu hatırlıyorum. Şunun gibi bir şey: Eğer çok gerginseniz, o zaman bir kalem alın ve kağıda ne istiyorsanız güçlü bir şekilde karalamaya başlayın. Ve bazı sınıf arkadaşları o kadar saldırgan bir tavırla işe giriştiler ki çarşaf yırtıldı.

Ve son zamanlarda, yetkili bir blog yazarı, bir yastığa tekme atma veya olabildiğince sert bir şekilde çığlık atma tavsiyesiyle karşılaştı. Buna "buharın üflenmesi" denir. Ama sen ve ben vapur değiliz! Ve bunun duygusal zekayı yönetmekle hiçbir ilgisi yok. Anladığınız gibi, "Rahatlayın ve derin nefes alın" serisindeki benzer tavsiyeler tamamen etkisizdir. Boşanmayı konu alan bir TV programı da eski eşleri, partnerlerinin kıyafetlerini ateşe vererek "duygularını serbest bırakmaya" teşvik etti. Benzer kötü tavsiyelerden oluşan bir koleksiyon oluşturabileceğinizi düşünüyorum. Ama – sürpriz – bunların hiçbiri işe yaramıyor!

Nietzsche ayrıca düşüncelerin planladığımız gibi değil, istedikleri zaman geldiğini söyledi. Aynı şekilde karar verdiğinizde duygularınız da ortaya çıkıp kaybolmaz. Peki duygularınızı kontrol etmek mümkün mü? Yoksa duyguların her zaman bizden daha güçlü olduğu ve eylemlerimize hakim olduğu gerçeğiyle mi yüzleşmek zorunda kalacağız?

Bir başkasının topluluk önünde konuşma korkusu onu aciz bırakırken neden birinin topluluk önünde sinirlenmeden konuşabildiğini hiç merak ettiniz mi? Neden bir tartışma sırasında öfkeye yenik düşen ve kontrolünü kaybeden insanlar varken diğerleri sakin kalıyor?

Duygularınız kontrolden çıktığında ne olur?

Duyguların ifadesini kontrol edemezsiniz. Ve bunu yapmaya bile çalışmamalısın. Farkına varmak, kabullenmek ve yönetmek gerçekten öğrenmeye değer bir şeydir. Duygular var çünkü hayatta kalmamız için biyolojik anlam taşıyorlar. Atalarımız kaplanların yanında olmaktan korkmasaydı, tür olarak insanlık bu güne kadar hayatta kalamazdı.

Beynin amigdala adı verilen bir kısmı (aynı zamanda amigdala olarak da bilinir), “savaş/kaç” gibi komutları yaratan duyguların ortaya çıkmasından sorumludur. Bu nedenle genetik olarak programlanmış temel duyguların gücünü kontrol etmek çok zordur. Üstelik bu tür duygusal tepkilere de ihtiyacımız var. Ancak bazı insanlarda bu süreçler uygun şekilde düzenlenmiyor, bu da...

– ... temel duygusal tepki, gerçek bir tehdidin olmadığı durumlarda (huzursuzluk, kaygı duyguları) tetiklenir.

– ...kişinin uzun süre kendini kapatamaması (örneğin depresyonda olduğu gibi). Beyin hayatta kalma moduna girer ve bu durumda kalır.

Uyarı aşamasında olduğunuzda ve amigdala size komutlar verdiğinde, kendinizi kontrol etmeye çalışmak için genellikle çok geçtir. Daha hızlı, yani önceden hareket etmemiz gerekiyor. Öfkenizi kaybedebileceğiniz işaretleri ve durumları tanımlamayı öğrenmeniz ve duygularınızı nasıl yöneteceğinizi önceden belirlemeniz gerekecektir. Zincirleme reaksiyonu çok geç olmadan durdurabileceğiniz (veya geciktirebileceğiniz) tek yöntem budur.

Olumsuz duygular hakkındaki gerçek

Son zamanlarda yapılan psikolojik araştırmalar, diğer, daha karmaşık duygulara dönüşen yalnızca 4 tür temel duygunun olduğunu göstermektedir: öfke, korku, sevinç ve üzüntü.

Hayatta asla hazırlıklı olamayacağımız durumlar kaçınılmaz olarak gerçekleşir. Aniden bir şeyler kategorik olarak ters giderse, korku veya endişe duygusu üzerinde kontrolü sürdürmek çok zordur. Ve olumlu duygular, olumsuz olanlardan çok daha hızlı geçme özelliğine sahiptir. Belçikalı bilim adamı Philippe Verduyn yaptığı bir araştırmada en uzun süren duygunun üzüntü olduğunu buldu. Sevinçten 4 kat daha uzun sürüyor! Bu adaletsizlik... Ama bundan her şeyden önce, daha çok keyif almak ve daha az acı çekmek için hepimizin duygularımızın yoğunluğunu yönetmeyi gerçekten kesinlikle öğrenmemiz gerektiği sonucu çıkıyor.

Yani, yoğun duygular işinize ve diğer önemli konulara konsantre olmanızı engellediğinde işinize yarayacak, gerçekten işe yarayan, bilimsel olarak kanıtlanmış 5 acil durum tekniği. Eminim bu yöntemlerden bazıları sizi şaşırtacaktır.

1. Hayattaki tüm başarılarınızı ve harika anlarınızı hatırlayın

Aslında bu yöntemin en etkili olduğunu düşünüyorum. Kişisel başarınızın en az üç örneğini hatırlayın. Mevcut görev ve çalışmayla ilgili bir şeyi hatırlayın.

Örnek: İşe geç kalacağınız için endişelenmek yerine, geçen dönem mali planınızı aştığınızı ve müdürün sizi nasıl övdüğünü hatırlayın.

İlginç bir şekilde, araştırmalar bu stratejinin özellikle kadınlarda işe yaradığını gösteriyor. Bir dahaki sefere duygularınızın kontrolünü kaybettiğinizi hissettiğinizde, kendinize hayatınızda gurur duyduğunuz şeyleri hatırlatın.

2. Endişelenmeyi daha sonraya erteleyin.

Evet, evet, kendi kendinize şunu söyleyebilirsiniz: bugün saat 19'dan itibaren falan filan konu hakkında endişelenmeye başlayacağım. Ve bir iki saat oturup ağlayacağım.

Gecikmeli heyecan yöntemi genellikle çok etkili çalışır. Bir çalışmada endişeli düşünceleri olan katılımcılardan endişelerini 30 dakika boyunca bir kenara bırakmaları istenmiş ve bu duraklamanın ardından duyguların çok daha az yoğunlukla geri döndüğü gösterilmiştir.

3. Olabilecek en kötü şeyi düşünün.

Samuray en dramatik durumlarda bile sakinliğini koruyordu. Bunu nasıl yaptılar? Sadece ölümü düşünüyorlardı.

Dramatik bir gotik haline gelmenizi istemiyorum ama başınıza gelebilecek en kötü şeyi düşünmek, mevcut sorunlarınızı etkisiz hale getirmede ve kontrolü korumayı mümkün kılmada uzun bir yol kat eder.

4. Duygularınızı açıkça ifade edin

Genel formül şu şekildedir: "Y yaptığımda/Z konumunda bana Y (davranış) yapıldığında X'i (duyguyu) hissediyorum." Lütfen aşağıdakilere dikkat edin:

– X duygusunu (öfke, üzüntü, korku, eğlence vb.) açıkça anlayın ve tanımlayın;

– duygularınızı birinci şahıs bakış açısıyla ifade edin;

– Y'nin hangi davranışının duygularınızı tetiklediğini belirleyin;

– neye ihtiyacınız olduğunu açıkça ifade edin;

– “siz” ve “siz” ile başlayan ve ardından suçlamalarla devam eden ifadeler kullanmaktan kaçının;

Örnek: “Tüm çabalarıma ve özverime rağmen şirketimizde 5 yıldır terfi alamadığım için kendimi değersiz hissediyorum.”

Yansımanıza baktığınızda kendinizi daha objektif algılarsınız. Bu nedenle duygusallığınızdan dikkatiniz dağılır. Duygusal patlama anlarında aynada kendinize bakmak daha bilinçli davranmanıza yardımcı olacaktır.

Önemli: hepsini uygulamaya dönüştürün

Aynı anda tüm tekniklere hakim olmaya çalışmayın. Tek bir şeye odaklanın ve bu eylemi bir alışkanlığa dönüştürün - yakında zor duygusal durumlarla nasıl başa çıkacağınızı önceden bileceksiniz. Örneğin, 2. noktayı seçerseniz (“Bunu akşam 19:00'dan sonra düşüneceğim.”), o zaman duygu düzeyi ölçeğin dışına çıkmaya başlar başlamaz geçiş yapabileceğiniz bir aktiviteyi ve hatta düşünceleri önceden belirleyin. .

Duygularınızı yönetmeyi nasıl öğrenirsiniz? Çoğu zaman şu anda ortaya çıkan duygulara ihtiyacımız olmadığı veya tamamen farklı olanlara ihtiyacımız olduğu görülür. Tüm gücümüzle başka bir şeye geçmeye, derin nefes almaya, durumumuzu analiz etmeye çalışıyoruz. Bu doğrudur ancak özellikle acil durumlarda etkisizdir. Bu nedenle kendinizde duygu yönetimini geliştirmeniz gerekiyor. Bu amaçla özel egzersizler oluşturulmuş, eğitimlerde kullanılmış ve psikoloji ile ilgili kitaplarda anlatılmıştır.

Ve duygusal durum, vücut tarafından ifade edildiği için herkes tarafından görülebilir. Üzgün ​​olduğunuzda omuzlarınız kamburlaşır, başınız yere eğik olur ve nefes alışınız yavaş ve ağırlaşır. Ancak mutlu olduğunuzda jestlerin ve yüz ifadelerinin nasıl olduğunu unutmayın: omuzlar düz, çene yukarı doğru, göğüs öne doğru, nefes alış verişi eşit ve yüzünüzde bir gülümseme var. Bu eylemleri tekrarlayın, ardından zihinsel durumunuz değişecektir. Vücudun fiziksel ve zihinsel tüm süreçleri birbirine bağlıdır. Evde ayna karşısında pratik yapın ve bu etkiyi hissedin.

B Bazen bir düşünce kafanızda bozuk bir plak gibi dönüp duruyor. Hayatınıza müdahale eder, ruh halinizi bozar ve sizi ahlaki açıdan köşeye sıkıştırır. Birisinin sert sözleri ya da konuşmaya korktuğunuz biriyle hayali bir konuşma olabilir. Bu durumda seslerin çok ciddiye alınmaması için çocukça ve cızırtılı görünmeye çalışın. Komik hale getirmek için aynanın önünde parodi yapın. İç seslerden kurtulmanın bir başka yolu da müziği açmaktır ama gerçekte değil, zihinsel olarak.

Dünyayı bir komedyenin gözünden görün bölümünde, sizi duygusal dengenizden çıkaran bir durumu şaka gibi anlatın. Bunu bir kağıda yazmak veya sevdiğiniz birine anlatmak daha da iyidir. İlk başta bu yöntem işe yaramayacak gibi görünebilir, ancak emin olun ki her durumda iyi tarafı bulabilirsiniz!

D Psikolojik düzeyde bazı görevleri tamamlayamayacağınızı düşünüyorsanız (çok sıkıcı veya zor görünüyor), o zaman hayal gücünüzü açın. Bunun ağır bir yük değil, meyve verecek çok heyecan verici bir aktivite olduğunu hayal edin. Veya bu işi yaptığınız için kendinize bir ödül verin.

Tüm egzersizler basit ama etkilidir. Duyguları yönetmek için bir tür destektirler çünkü tek bir prensipleri vardır - bir durumdan diğerine dahili geçiş. Beynin, süreçleri sizin kontrolünüz altında olan bir bilgisayar gibi olduğunu hayal edin. Zamanla duygularla baş etmek daha kolay hale gelecektir.

Duyguları yönetme becerisini geliştirmeye yönelik kitaplar

• E.P. Ilyin “Duygular ve duygular.” Duyguları yönetme konusuyla tanışmadan önce öncelikle duyguların ne olduğunu, ne olduğunu, nereden geldiğini, psikoloji ve fizyoloji düzeyinde nasıl ifade edildiğini öğrenin. Bu kitap size bunu anlatacak.
• Paul Ekman “Duyguların Psikolojisi. Ne hissettiğini biliyorum". Kitap size kendinizdeki ve diğer insanlardaki duyguları tanımayı, bunları tezahürün ilk aşamalarında değerlendirmeyi ve düzeltmeyi öğretecek. Yazarın düşüncelerine, kişisel deneyimlerine ve araştırmalarına dayanmaktadır.
• Ruslan Zhukovets “Duygular nasıl evcilleştirilir. Profesyonel bir psikologdan öz kontrol teknikleri.” Bu kitap daha ciddi çünkü duyguların deneyimi sırasında vücutta hangi süreçlerin meydana geldiğinden bahsediyor: Olumsuz duygular sağlığımızı neden ve nasıl bozuyor. Ayrıca aşırı duygusallıktan nasıl kurtulacağınızı da gösterecektir.
• Nina Rubshtein "Duyguları yönetme eğitimi." Duyguları kontrol etmeye yönelik egzersizler ve bunların oluşumu hakkında birçok yararlı bilgi içerir. Kitap yalnızca elektronik biçimde mevcuttur.
• Sandra Ingerman, "Hoş olmayan Düşünceleri ve Duyguları Serbest Bırakmak." Kitap birçok olumlu eleştiriye sahip çünkü duyguları kontrol etmeye yönelik belirli teknikleri anlatıyor. Yazarın da vurguladığı gibi yazılanlar psikolojiye ve ruhsal gelişime ilgi duyanların yanı sıra sağlıklı ve mutlu olmak isteyenlere de faydalı olacaktır.

Daha az duygusal olmak isteyenler basılı kaynaklara, video kaynaklara ve sunumlara yönelmeli. Bunlar ücretli eğitimler, seminerler veya YouTube'daki ücretsiz videolar olabilir. Etkiyi arttırmak için bu tür etkinliklere canlı olarak katılmaya değer çünkü heyecan verici bir sorunu diğer eğitim katılımcılarıyla tartışma ve sunum yapan kişiye sorular sorma fırsatı var.

Topluluk önünde konuşurken duyguları nasıl kontrol altında tutabilirsiniz: edebiyat, tavsiye, eğitimler

Her şey günlük düzeyde gerçekleştiğinde duyguları yönetmek çok daha kolaydır. Ancak onlarca kişinin önünde antrenman yaptığınızda duyguları yönetmek boşa çıkıyor. Deneyimsiz konuşmacılar performans öncesinde, sahnede tahmin edilemeyecek şekilde kendini gösteren bir başarısızlık korkusu geliştirirler. Bu nedenle kendinizi kontrol etmeyi öğrenin ve edinilen bilgiyi pratikte uygulayın.

Duyguları yönetmeye ilişkin literatür:

• Radislav Gandapas "Konuşmacı için Kama Sutra." Bu, profesyonel konuşmacı olmak isteyenler veya zaten profesyonel konuşmacı olanlar için bir referans kitabıdır. Hacmi küçüktür ancak performansa hazırlanma süreci ve korku ve kaygının üstesinden gelme süreci hakkında birçok yararlı bilgi içerir. Yazarın diğer kitaplarını da mutlaka okuyun ve online eğitimlere katılın veya izleyin. Geniş bir seçim yelpazesi var, bu nedenle konuşmacılar ve lider ve girişimci olmak isteyenler için faydalıdırlar.
• George Kohlrieser "Rehineyi Kurtarmak. Duygular nasıl yönetilir, insanlar nasıl etkilenir ve çatışmalar nasıl çözülür? Deneyimli bir müzakereciden pratik tavsiyeler." Bu kitap, kendi düşüncelerine ve diğer insanlara rehin olmak istemeyenler için hazırlandı; kişisel psikolojiyi anlamak, müzakereler ve sunumlar sırasında kendilerini nasıl kontrol edeceklerini öğrenmek isteyenler.
• Dale Carnegie: Topluluk Önünde Konuşarak Güven Nasıl Oluşturulur ve İnsanları Etkilenir. Topluluk önünde konuşmanın psikolojisi üzerine klasik bir kitap. Size sahnede kendinize güvenmeyi ama daha az duygusal olmayı öğretecek. Buradan alınan öneriler topluluk önünde konuşma eğitiminde kullanılır.

1 Hata yapmaktan korkmayın. Bu korku acemi konuşmacıların sahneye çıkmasını engeller. Profesyonel eğitim kolaylaştırıcılarının da hatalar yaptığını ancak bu onların başarıya ulaşmasını hiçbir şekilde engellemediğini unutmayın. “Hata yaparsam ne olur?” sorusunun cevabını verin. Büyük olasılıkla hiçbir şey.

2 Başarısızlık üzerinde durmayın. Olayların kötü gelişmesini düşünürseniz olur. Bu nedenle performansı yalnızca mümkün olan en iyi şekilde sunun. Sonuçta nasıl kekelediğinizi ve dinleyicilerinizin nasıl güldüğünü kafanızda sürekli tekrarlarsanız performansınız düşecektir. Bu, performansın kendisi gibi hazırlık sürecinin de sizin için zorlu bir sınav olacağı anlamına gelir.

3 Uyarıcı kullanmayın. Kahve, alkol ve sakinleştiriciler sakinleşmenize yardımcı olmaz. Tam tersine engellenmiş olursunuz. Etkinlikten önce daha iyi uyuyun.

4 Görünümünüzü düşünün. Kendinizi toparladığınızdan emin olun: saçınızı yapın, uygun şekilde makyaj yapın (eğer kızsanız), duruma uygun kıyafetler giyin. Kıyafetler modaya uygun, rahat olmalı ve şok edici olmamalıdır. Toplumun tepkisini bir düşünün, çünkü sizin için “normal” olan giyim başkaları arasında kafa karışıklığına neden olabilir. Kızların takı konusunda hata yapmasına gerek yok. Her şeyi giymek yerine, duruma uygun bir aksesuarı önceden seçmek daha iyidir. Bu kadar basit hazırlıklar özgüveni artıracaktır.

5 Geçmişi unutun. Başarısız performans deneyiminiz varsa her antrenmanın aynı şekilde ilerleyeceğini düşünmemelisiniz. Hatalarınızdan ders alın, kendinizi geliştirin ve yolunuza devam edin. Tecrübe kazandıkça bu tür sorunlar azalacaktır. .

Olumlu duygular yaşıyorsanız duygusal bir insan olmak kötü değildir. Ama eğer öfke, korku, umutsuzluk hissediyorsanız ve bunlardan kurtulamıyorsanız değiştirin. Olumsuz duygular zihinsel ve fiziksel sağlığa zarar verir. Deneyin, ilk bakışta göründüğünden daha kolay. Egzersizleri yapın, faydalı kitaplar okuyun, eğitimlere katılın, kesinlikle başaracaksınız!