Нет ничего печальнее развода - травмы, с которой невозможно справиться без ущерба. У людей, переживающих это неимоверно тяжкое испытание, подрывается здоровье - и физическое, и психическое. Увы, разводиться уже в порядке вещей. Именно поэтому сейчас очень много матерей-одиночек и постепенно опускающихся на социальное дно мужчин.

Перед тобой письмо женщины, которая уже было хотела развестись, но потом переменила решение. Прочитай его вдумчиво, и ты узнаешь, что же случилось. Может, эти слова помогут тебе наладить отношения с человеком, которого ты уже готов отправить в страну под названием «Прошлое».

История о спасении брака

Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.

«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, - сказала мама, - выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.

В общем, я знала, что написать в первой колонке:
Билл вечно разбрасывает свои вещи.
Никогда не сообщает, куда он пошел.
За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
Никогда не делает мне хороших подарков.
Он неряшлив и прижимист в деньгах.
Никогда не помогает по дому.
Вечно молчит и не общается со мной…

Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.

C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама ответила, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта - что я сделала в ответ на такое его поведение.

Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.

Что же я делала в ответ?
Злилась.
Кричала и плакала.
Мне было стыдно находиться рядом с ним.
Я строила из себя мученицу.
Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
Я считала, что достойна большего.
И, вообще, он меня недостоин.

И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всём».

Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела всё это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного.

Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, - это был хороший, не идеальный, но хороший человек. Все мы не идеальны! Эту формулу надо повторять детям с малых лет. Каждый из нас имеет ряд недостатков, и надо учиться принимать это.

Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с мужем в болезни и здравии - и я ужаснулась тому, насколько круто была готова изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.

И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал всё то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак.

Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем.

Как могло получиться, что ваша дружная семья вот-вот распадется? Что стало причиной: измены, охлаждение чувств, непреодолимые бытовые проблемы? А главное, как спасти разваливающийся брак? Ответы на эти вопросы ищут многие семейные пары, оказавшись на грани развода. Прочитав эту статью, вы узнаете мнение семейных психологов о том, как спасти брак и избежать развода.

Причины разводов

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике распадается каждый второй официально заключенный брак. Причин для разводов много.

Основные из них:

Причиной развода может стать также сексуальная неудовлетворенность, невозможность завести ребенка, раздельное проживание, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и сетями Интернет.

Как сохранить семью?

Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.

Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

Это страшное слово: измена

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

1. желание супруга спасти брак;
2. наличие любви и уважения между партнерами;
3. готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

• Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
• Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
• Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

Все зависит от женщины

В завершение статьи еще раз повторим, что сохранение семьи – это усилия и труд двоих. И все-таки женщина должна сделать первый шаг на этом тернистом пути.

Приведенные здесь советы женщинам, как спасти брак, не новы, но соблюдая их, можно избежать самых распространенных ошибок и спасти отношения.

Чего нельзя делать женщинам, если они хотят спасти семью:

1. Не ругайте и не критикуйте мужа при посторонних, особенно при друзьях, родственниках, родителях. Это вызовет только злобу и отчуждение.
2. Не критикуйте его родственников, особенно маму. Тему плохой родни лучше вообще не затрагивать.
3. Не живите прошлыми обидами. Не нужно все время напоминать, что муж «страшно» виноват перед вами.
4. Не критикуйте мужские достоинства и деловые качества супруга. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в сексуальном плане. Такую критику он не простит никогда.
5. Не манипулируйте мужем. Попытки слезами и мольбами вызвать жалость и сочувствие только раздражают. Особенно если в процесс вовлечены дети.
6. Не допускайте, чтобы муж видел вас неухоженной и неопрятной. Следите за своей внешностью. Вы должны быть самой привлекательной.
7. Не теряйте интерес к жизни. Найдите себе хобби, причитайте книгу, устройтесь на новую работу. Пусть муж видит, что рядом с ним самодостаточная интересная женщина.
8. Не оставляйте без внимания детей и домашнее хозяйство. Хорошая мать и замечательная хозяйка – вот кого потеряет ваш супруг в случае развода.

Но помните, что не стоит спасать отношения, когда в них нет взаимного уважения, если на все ваши усилия в ответ следуют холод и хамство. Если муж страдает алкоголизмом или употребляет наркотики, и не желает лечиться.

Если поднял на вас руку. Единственный выход для женщины в этом случае: скорее развестись и найти свое счастье с достойным мужчиной.

Волнует все больше и больше семей. Конфликтные ситуации, спорные моменты, непонимание и нежелание идти на компромиссы нагнетают обстановку в любой семье, и неудивительно, что в какой-то момент пара приближается к той грани, когда уже заходят разговоры о разводе.

Что значит "спасать брак"?

У большинства супружеских пар, которые оказались на том уровне взаимоотношений, когда брак на грани разрыва, этот вопрос наверняка вызовет недоумение. В их понимании "спасти брак" означает не дать ему развалиться, помочь мужу и жене вернуть прежние отношения или улучшить их.

Отношения мужчины и женщины в браке почти в ста процентах случаев предполагают какие-либо трудности, конфликты, так называемые кризисные периоды. Если пара их проходит грамотно, то семья становится только крепче, чувство любви и уважения друг к другу растет, и, оглядываясь назад, муж и жена могут понять, через что они прошли, чтобы до сих пор быть вместе.

Но если какой-либо конфликт или кризисный период показал, что пара не уживается, или партнеры просто не подходят друг другу, или любовь друг к другу пропала без возможности вспыхнуть с новой силой, то попытка удержать партнера семью не спасет. Это будет союз двух сожителей, которые будут делать вид, что они семья, а главное - буду сами верить в то, что они супруги.

К вопросу о том, как спасти брак, нельзя подходить эгоистично. Спасение брака - это комплекс действий, направленный на то, чтобы оба партнера были счастливы в совместной жизни. Если супругам удалось найти компромисс, решить проблему, пережить кризисный период и им стало ясно, что все хорошо, что они любят друг друга и создают прекрасный союз, тогда да - брак спасен. В противном случае - нет.

Проблемы, которые ведут к конфликтам в семье

Некоторые проблемы в браке относятся к разряду универсальных - те, о которых старшее поколение говорит поссорившейся паре, что они тоже через это проходили. А есть проблемы, которые умудряется найти именно эта пара, и решение подобных вопросов занимает гораздо больше времени. Рассмотрим самые основные причины ссор в супружеских парах:

• Разборки на тему "кто главный в семье". Классическое понимание отношений "мужчина - голова, женщина - шея" или "мужчина - добытчик, женщина - надежный тыл" начинает постепенно сходить на нет в современном обществе. Женщины хотят заниматься самореализацией, они работают на одном уровне с мужчинами, эмансипация и феминизм процветают. Потому аргумент "он муж, а потому лидер" все реже можно услышать в современных семьях. Борьба за власть губительна в любой сфере жизни, не только в семейной. К сожалению, не все молодые пары умеют договариваться о распределении обязанностей. На самом деле идеальный вариант - когда оба партнера не стараются переплюнуть друг друга, а просто наслаждаются своими отношениями и вместе работают над ними, что распространяется и на выполнение домашних обязанностей.
• Наглые родственники. В славянской культуре принято, что семья - это не только муж, жена и их дети, но и бабушки-дедушки-дяди-тети и множество малознакомых родственников. Часто случается так, что многие из них с радостью вмешиваются в супружескую жизнь молодой пары то с советами, то с любопытными вопросами, то с просьбами о помощи там, где это неуместно. Если постороннего человека можно просто отправить гулять, то с родственниками, а особенно близкими, ситуация обстоит сложнее. Но дело в том, что вмешиваются они, а ругается семья. Нужно уметь договариваться и ставить свои границы.
• Разные взгляды на жизнь, различия в представлении о семейной жизни. Такие моменты нужно было оговаривать до бракосочетания. Например, парень хотел ребенка как можно скорее, но оказалось, что девушка планирует посвятить как минимум несколько лет своей карьере. Намного хуже, если парень упрямо стоит на своем, не желая идти на компромисс: по сути, он уже заранее решил, какой будет семейная жизнь, не обсудив это с будущей, а теперь уже нынешней, женой.

Самые распространенные проблемы пар, сопутствующие разводу

Все перечисленное ранее можно решить по ходу, а можно довести до таких крайностей, что итогом проблемы может стать развод пары. Теперь рассмотрим причины, почему распадаются браки, даже если на первый взгляд они казались счастливыми:

• Подлость одного из партнеров по отношению к другому: ложь в каком-либо важном вопросе, измена.
• Многих угнетают серые будни. На первый взгляд, все идеально: муж и жена, в доме порядок, дети ухоженные, никаких ссор. Но спустя время пара принимает решение разойтись. Или не принимает, но оба партнера живут так, будто они - соседи в одной квартире или одном доме, а не муж и жена. Постоянная рутина может буквально поглотить человека: работа - дом - приготовить обед - погулять с собакой - выучить уроки с детьми - вынести мусор - раз в год поехать на море и так далее. Никакого просвета, никаких новых эмоций. Вдвойне тяжело, если человек занят нелюбимым делом в жизни. Ему приходится нести на себе еще и обязательства, которые ему не нужны, поскольку ранее реализовать то, что хотел, он не смог - бизнес, работа, которая приносит радость, хобби, превратившееся в работу и так далее.
• Обида на партнера. Причина может быть абсолютно любой, от реальной до надуманной. Если взять пример из прошлого пункта о нереализованном деле: муж может носить обиду на жену из-за того, что он отказался от идеи открыть, к примеру, автомобильную мастерскую, поскольку решил, что вдруг ничего не получится, а ему же семью кормить. Эта обида вполне может прорваться спустя несколько лет или даже постепенно выходит в течение долгого времени в виде несправедливых придирок, обвинений без повода, преувеличений реальных проблем и так далее. И в этой ситуации отношения портятся, а докопаться до корня проблемы сложно без помощи специалиста. К тому же один из партнеров не несет ответственности за самостоятельные решения второго.

"Зоны риска"

Психологи выделяют несколько трудных периодов в семейной жизни, так называемые кризисные годы в браке. Наверняка многие слышали понятие "кризис трех лет", которое применимо не только к браку, но и к отношениям в паре в целом. На практике периоды так называемых кризисов совершенно не привязаны к определенному временному отрезку, так как каждый человек - индивидуальность, и отношения в парах развиваются по индивидуальному сценарию. К примеру, одна пара может жутко устать от бытовой реальности уже через год после брака, а другая - только через три года. Некоторые семьи могут вообще не столкнуться с какими-либо проблемами кризисных периодов.

Рассмотрим подробнее, какие "зоны риска" выделяют семейные психологи:

• Кризис развития. Он может возникнуть тогда, когда в семейной жизни происходят определенные перемены: сам факт становления новой семьи, рождения детей, процесс их взросления и так далее. Такие события, даже если они приятные, считаются кризисом, поскольку человек испытывает пусть небольшой, но стресс всегда, когда сталкивается с чем-либо новым для себя.
• Кризис ситуации. Напрямую связан с кризисом развития. Когда происходят какие-либо события, которые касаются какого-то одного члена семьи или всей семьи в целом, могут возникнуть разногласия, если неправильно на эту ситуацию отреагировать. Например, если муж потерял работу, а жена его принялась пилить по этому поводу вместо того, чтобы грамотно поддержать - кризис явно настиг эту семью. В такой момент муж вполне может сказать нечто вроде: "Если ты меня больше не любишь, давай разведемся". Ведь им постоянные упреки от женщины, которая раньше всегда ценила его и поддерживала, могут восприняться именно как отсутствие былых чувств.

Куда уходит любовь

Да, такое тоже может быть. Бывает, что фразы "Если ты меня больше не любишь..." или "Ты же любишь меня..." используются как способ манипуляции. Никому не нравится, когда на него оказывают давление. Например, супруга может говорить: "Если ты любишь меня, то вынеси мусор". Но это неправильно. Ни один нормальный человек не будет использовать чувства партнера для получения каких-либо выгод.

Многие удивляются тому, куда уходит любовь, ведь вначале многие супруги искренне любят друг друга. Откуда же берутся разводы? Многие пары со временем воспринимают своего партнера как близкого друга: с ним привычно, к нему есть доверие, есть общие дети, возможность получить физиологическое удовлетворение и так далее. Однако семья создается на основе любви мужчины и женщины друг к другу, и по идее, на ней же и базируется в дальнейшем. Если любовь куда-то исчезла, нужно понять, действительно ли это так, поскольку многие люди могут воспринять свою апатию и пресыщенность серыми буднями и традиционной рутиной как отсутствие любви к партнеру. Когда человек недоволен своей жизнью, ему может показаться, что он не любит никого вокруг, в том числе самого себя. И если все же любовь к супругу или супруге и вправду исчезла - почему так получилось и можно ли что-то сделать, чтобы ее вернуть?

Любовь может испариться, если партнеры изначально воспринимали друг друга неправильно: создали идеал у себя в голове, приписали партнеру качества этого идеала и влюбились в него. А потом оказалось, что супруг идеалу не соответствует.

Когда брак нет смысла спасать

Ранее говорилось, что спасение брака - это не попытка его сохранить просто "чтобы был", а осознанная работа в направлении решения проблем в супружеской жизни с целью сделать брак настоящим, крепким и счастливым.

Бывают ситуации, когда человек невольно задумывается, стоит ли спасать брак. Например, супружеская пара дошла до таких конфликтов, что, возможно, лучшим решением будет действительно развод.

Многих женщин, которые столкнулись с такой проблемой, волнует вопрос: как спасти брак, если муж разлюбил? Однако для начала необходимо понять, действительно ли любовь супруга прошла. Если вернуть ее нельзя - нет смысла мучить партнера, удерживая его рядом. Аргумент "у нас же общие дети" - не аргумент. Разве дети будут счастливы жить в семье, где родители ведут себя очень холодно? По сути, любящей семьи все равно нет. А ребенок в будущем воспринимает семью именно на основе того, какой он видел ее в детстве.

Также брак нет смысла спасать, если один из партнеров - настоящий домашний тиран, садист (даже моральный), абьюзер или манипулятор. Речь идет о действительно запущенной стадии девиантного поведения, которое коррекции не поддается или поддается, но сам абьюзер этого не хочет. Например, если женщина хочет сохранить семью с мужем, который ее регулярно избивает или постоянно высказывается о ней в унизительном и оскорбительном ключе (тем более в присутствии посторонних), то можно поставить вопрос ребром о ее адекватности.

Если вы все взвесили и убедились, что ваше желание не рушить свой брак адекватное, разумное и носит альтруистический характер, то вам наверняка помогут универсальные советы психолога, как сохранить семью:

• Разговаривайте. Честно и своевременно обсуждайте проблемы. Старайтесь строить разговор не в обвинительном, а в дискуссионном ключе. Используйте "Я"-фразы, чтобы описать свои чувства. "Я очень волновалась, когда ты пришел домой пьяным", а не "Ты совсем обнаглел на прошлой неделе". "Я не люблю, когда ты забираешь тарелки с моей прикроватной тумбочки", а не "Ты влезаешь в мое личное пространство". Вы заметили, что "Ты"-фразы в такой ситуации звучат грубо и явно не помогают в решении проблемы?
• Заранее разберитесь, кто главный в семье. Разумно будет это сделать без дебатов на эту тему. Просто распределите семейные обязанности так, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается. Практика показывает, что скорее всего, лидер в паре вырисуется сам по себе, и возможно, он даже не сразу поймет, что он лидер. Если у вас будет сохраняться определенное равноправие - это не только нормально, но и отлично. Можно сказать, что гордыня и нереализованные амбиции вряд ли станут причиной для появления ссор в вашей паре.
• Умейте признать свои ошибки. Если вы понимаете, что в чем-то провинились, искренне извинитесь и примите меры, чтобы такого не повторилось. Но не перегибайте палку: если вы начнете брать на себя ответственность за все мыслимые и немыслимые огрехи и ошибки, надолго вас не хватит.
• Забудьте о попытках манипулировать. Это не спасет ваш брак.
• Если проблема заключается в том, что вас затянула рутина, и вы не чувствуете былой любви друг к другу, попробуйте ее возродить. Отправьте детей в детский лагерь, к бабушке в село или наймите няню, а сами пойдите на прогулку по местам своей юности. Вспомните, где вы познакомились, как это было. Если возможности посетить такие достопримечательности нет (например, вы переехали в другой город), пересмотрите старые фотографии, видео со свадьбы. Создайте романтическую атмосферу дома или снимите номер в отеле. Постарайтесь провести время приятно и весело и возьмите за правило в это время не думать и не говорить о бытовых вопросах.

Учтите то, что вышеперечисленные советы о том, как избежать развода и улучшить взаимоотношения, направлены на классические ситуации. Если ваша проблема достаточно глубокая и нестандартная, а тем более переходящая в катастрофу, то вам лучше обратиться за помощью к специалисту. Также он может помочь и в случае стандартных проблем, если самостоятельно разобраться непросто. Таким специалистом является семейный психолог. Консультация семейного психолога помогла не одной паре выявить реальный источник своей проблемы, как следствие - найти ее решение и сохранить свою семью.

Семейный психолог: посещать или не посещать?

Специалист в области психологии не даст вам абсолютную панацею от всех проблем и не расскажет в подробностях, как спасти брак. Его задача - подтолкнуть вас к решению проблемы, а перед этим - выявить ее. Ведь истинная причина может быть спрятана очень глубоко, как в приведенном ранее примере: муж постоянно критикует жену, а глубинная причина - чувство обиды на нее.

Если решили обратиться за помощью, то важно найти хорошего семейного психолога. Консультация предполагает беседу специалиста с парой, иногда он разговаривает с мужем и женой по отдельности.

Так как спасти брак на грани развода - достаточно сложная задача, может потребоваться несколько встреч. Это абсолютно нормальная практика, а не "выкачка денег", как любят утверждать многие скептики. Обращайте внимание на то, что психолог не решает проблемы за вас, потому очень многое зависит от того, какие выводы сделает каждый из супругов после консультации, насколько ответственно пара подойдет к выполнению рекомендаций специалиста и насколько партнеры сами хотят спасти свой брак.

Немало людей ошибочно считает, что обращение к психологу - это нечто постыдное. Негативные ассоциации с психологом - одна из наиболее распространенных причин появления такого убеждения. Многие его сторонники считают, что психолог и психиатр - примерно одно и то же, и боятся или стесняются обратиться за помощью, так как думают, что это будет сигнализировать об их психическом расстройстве. Психиатр и психотерапевт действительно оказывают помощь людям с душевными заболеваниями, в том числе с такими отклонениями, которые требуют госпитализации и изолирования больных людей от общества. Но у психолога несколько другая задача: он работает с людьми, которые пока в состоянии помочь себе сами, но с его участием. Иными словами, если мучает горечь оттого, что муж изменил - это к психологу, а если везде мерещатся вполне себе осязаемые любовницы мужа, которых видите только вы и видите четко - это к психиатру.

Другой распространенный аргумент против психологов: "Смысл к нему идти, если я могу рассказать о своих проблемах маме/подружке/сестре/соседскому коту?" Так и есть, вы можете, но в результате этого рассказа будет существенная разница. Ну, только если ваш собеседник - не хороший специалист в области психологии. Квалифицированный психолог с помощью наводящих вопросов помогает найти источник проблем и их решение. Подруга выслушает и поддержит, но ситуация останется. А кот в лучшем случае мяукнет в ответ на ваши жалобы.

Чем поможет профессиональный консультант

К вопросу о том, как спасти брак, семейный психолог подходит с профессиональной точки зрения.

Во-первых, он прекрасно знаком с типичными ситуациями, когда рушатся браки, потому ему значительно проще направить ход консультации в нужное русло. Он понимает, что есть кризисные периоды, видит по поведению человека его темперамент, умеет анализировать взаимоотношения в паре по тому, как они сидят и как общаются между собой во время консультаций.

Во-вторых, хороший психолог никогда не навязывает свое мнение и не дает советы. Очень важно для специалиста уметь именно направить разговор и ход мыслей клиента в нужное русло. Для этого используются наводящие вопросы. Конечно, стандартные клише из американских фильмов из области "Вы хотите об этом поговорить?" или "Что вы при этом чувствуете?", сказанные скучающим тоном - совсем неудачный пример работы психолога (по крайней мере, для людей со славянским темпераментом). Но направление правильное. Наводящие вопросы нужны для того, чтобы человек сделал вывод сам и сам его озвучил. Если ему озвучить вывод в готовом виде и прямым текстом рассказать, как решить проблему - в большинстве случаев человек может не понять, не все понять или не все запомнить. Так устроена наша память: то, что мы поняли сами, намного прочнее закрепляется в ней.

В-третьих, наверняка в вашу конфликтную ситуацию влезает множество старших родственников, друзей, товарищей с намерением дать совет. Психолог - просто один из людей, которые в курсе вашей проблемы. Но специалист будет вести себя корректно, тактично, а в итоге еще и окажет реальную помощь.

Резюме

Спасти брак - это не просто сохранить штамп в паспорте, а сделать жизнь обоих супругов в семье по-настоящему счастливой. Есть ситуации, когда проблема лежит на поверхности, но либо супруги ее не видят, либо она настолько завуалирована, что без посторонней помощи не обойтись.

В консультации со специалистом по семейной психологии нет ничего зазорного. Наоборот, хороший психолог может помочь решить конфликтную ситуацию в семье намного быстрее и эффективнее. Но нужно быть готовым к тому, что спасение семьи зависит прежде всего от вас. Никто за вас проблему не решит. Задача семейного психолога, да и любого - помочь вам, а не выполнить вашу работу вместо вас.

Легко обвинять в своих неудачах партнера, который не смог оценить нас по достоинству. Ну а если причина лежит глубже? Соблазн топнуть ножкой и порвать все связи не оставляет шансов отыграть время назад — слишком много претензий накоплено, слишком много нервов потрачено. Но если семья вам дорога, если чувства не до конца угасли, почему не воспользоваться подсказками психологов, чтобы наладить отношения? Покажем бракоразводной статистике кузькину мать.

10 советов, как уберечь брак от развода

1. Откройте себя заново

Правда в том, что личное счастье – дело наших собственных рук. Партнер может идти рядом, помогать, разделять переживания, но наполнить нас изнутри ему не по силам. Мысли, настроение, самооценка – все это зависит от нас, и недовольство жизнью тоже тянется оттуда. Подумайте, как давно вы ухаживали за собой, выделяли время для души и отдыха? Как давно занимались любимым хобби? Когда внутренний ресурс исчерпан, то и окружающим дать нечего, мы пусты изнутри. Вот почему нужно высыпаться, выгуливать себя, красиво одевать, вкусно кормить и отстаивать свои . Вспомните о том, кто вы есть!

2. Поговорите с мужем

Если держать все в себе и молча глотать слезы – ситуация не изменится, нужно делиться своими переживаниями и эмоциями. Что конкретно вас волнует, что не устраивает, чего вы хотите, чему сопротивляетесь? Вызовите супруга на разговор, обсудите проблемы, поищите решения, которые бы устроили всех. Важно делать это в спокойном настроении, без обвинений и претензий, сохраняя уважение. Не «достал меня своим футболом», но «я чувствую себя ненужной, когда ты все свободное время тратишь на футбол». Выходите из себя? Возьмите паузу, успокойтесь и вернитесь к проблеме. Только не отпускайте ничего на самотек.

3. Не пытайтесь его переделать

Трудно расстаться с вредными привычками и негативными чертами собственного характера, что уже говорить о попытке переделать других? Все мы неидеальны, каждый из нас имеет свой набор «чебурашек», важно уметь это принять и отпустить. Рамки мировоззрения, отношения с окружающими, уровень интеллекта, привычки, интересы – ищите то, что вас объединяет, чем вы можете восхищаться и гордиться, а затем просто делайте на этом акцент. Не давите на партнера, но поощряйте проявление его лучших . Мягко и осторожно.

4. Откажитесь от ультиматумов

Не пытайтесь ставить на чашу весов что-то действительно важное, угрожать, манипулировать, а то и давить на чувство вины. Будьте мудрее, ищите компромиссы, договаривайтесь. Не делайте из себя замену всему окружающему миру, это ограничивает, подавляет свободу, вынуждает человека отказываться от части себя. Любовью в такой игре и не пахнет. Угрожаете разводом? Будьте готовы собрать вещи и делить пожитки, потому что в какой-то момент струна терпения может оборваться: зачем держаться за человека, который тобой не дорожит?

5. Узнайте супруга с новой стороны

Как давно вы просто общались по душам на самые разные темы? Знаете ли вы, чем живет ваш муж, о чем думает перед сном, какую последнюю книгу прочитал? Разделите с ним его хобби, попробуйте почувствовать его настроение, выяснить, как прошел день? Включайтесь в его мир, интересуйтесь делами, готовьте его любимые завтраки, вытягивайте на прогулку под звездным небом, осуществите маленькую мечту. Все эти важны, они заставляют нас многое открыть и переоценить друг в друге, помогают найти понимание и поддержку. А это так много значит…

6. Учитесь прощать

Поймите, в ваших конфликтах виноваты вы оба, нельзя перебросить всю ответственность на одного. Люди несовершенны, мы можем выходить из себя, делать обидные вещи. Но копить боль нельзя, иначе рискуете навсегда сломаться под этим грузом. Ищите практику прощения, медитируйте, пишите письма, на худой конец, пойдите к психологу и поработайте над ошибками прошлого. Только не застревайте там, не теряйте свою жизненную энергию!

7. Больше секса и романтики

Интимная жизнь важна, без нее нет той близости, в которой так нуждаются оба партнера. Есть проблемы со здоровьем? Решайте их, лечитесь, но не запускайте сексуальную сферу, вам обоим нужна разрядка. Следите за фигурой, делайте себя сексуальной, учитесь расслабляться, экспериментировать с новыми ощущениями, только не останавливайтесь, возраст – просто цифра. Тяжело раскачаться на секс? : делайте друг другу знаки внимания, устраивайте вечера для двоих, чаще держитесь за руки и просто говорите друг другу нежные слова. Это важная составляющая счастья.

8. Узнайте язык любви друг друга

Не секрет, что каждый из нас настроен на свою волну восприятия: кто-то ориентирован на помощь в делах или ободряющие слова поддержки, другой ждет подарков, третий — прикосновений. Узнайте, на какой волне общается ваш партнер, и используйте это. Любит сюрпризы? Делайте что-то простенькое, но романтичное, оставляйте записки, покупайте шоколадки и сувениры. Ждет заботы? Спросите, чем вы можете быть полезны и поучаствуйте в его делах. Это просто и действенно!

9. Никогда не сравнивайте

Поймите, окружающие люди не до конца откровенны, они тоже играют роли, пытаясь казаться лучше. Истории в Instagram – только часть правды, никто не будет выкладывать свои слезы, обиды или реальную жизнь. Букет цветов, роскошная шубка, песочный берег на Гоа – лишь картинка, которая ничего не говорит о счастье. Не сравнивайте свою семью с чужими семьями! Личное на показ не выставляют. Быть может, букет был откупом за измену, а бриллиант купили в кредит? Оставайтесь реалисткой и меньше доверяйте картинкам в соцсетях.

10. Не делайте ребенка центром семьи

Быть родителями – круто, если не приносить отношения в жертву воспитанию. все равно не оценят такой самоотверженности, вырастут и уйдут строить свою собственную жизнь. Тогда с чем вы оба останетесь? Будьте друг для друга на первом месте, не забывайте о любви, которая вас связывает, поддерживайте огонь страсти. Вы должны стать примером, а не нянькой без личных границ. И когда гнездышко опустеет, будет несложно перестроить жизнь под вас двоих. Сохранить семью – не работа, но великое искусство!

Вы перестали понимать друг друга, у вас все меньше общих интересов все больше конфликтов, муж говорит все меньше ласковых слов. Совсем скоро дело пойдет и к расставанию. Вам это нужно? На самом деле, лучше всего искать ответ на вопрос, как спасти брак, вместе с психологом, да и все несчастливые семьи несчастливы по разному, поэтому все способы спасти семью от развала будут сугубо индивидуальными. Но несколько общих правил и советов есть.

Создайте общую цель для семьи

Возможно, раньше она была, но с годами пропала, да и дети выросли, поэтому вы просто скучно сосуществуете на одной территории. Поможет спасти семью именно новая цель для вас двоих, или даже с участием детей. Кстати, цели могут быть не только глобальными (построить свой бизнес или купить новый дом), но и менее важным: завести собаку, освоить новое хобби вдвоем, похудеть напару, пережить во время отпуска длительный поход в горы…Важно, чтобы цель действительно была общей и важной для вас двоих.

Если общие цели не находятся, найдите общее хобби или даже общего врага, например, агрессивную соседку. Даже такое поможет сблизиться.

Устройте разлуку на время

Во-первых, так вы проверите, насколько невыносимо жить в разлуке, во-вторых, это возможность все обдумать. И наконец, муж соскучится и наверняка задумается, насколько ему действительно нужна надоевшая жена. Придумайте уважительную причину для разлуки и старайтесь не названивать мужу в этот период, а также не забрасывать сообщениями в социальной сети. Обязательно заберите с собой детей. Когда муж будет звонить, он не должен слышать смеха в трубку или мужских голосов. Как долго жить в разлуке, зависит лишь от ситуации и от того, насколько вы надоели друг другу.

Отправьтесь вместе куда-нибудь

Можно в романтическое путешествие, а можно и в экстремальный поход со скалолазанием и преодолением препятствий. Это поможет вам обоим отдохнуть от быта и его сложностей, а также просто расслабиться и рассмотреть друг друга новыми глазами. Если ваш выбор — романтическое путешествие, то лучше провести его без детей, а вот в поход берите их смело, но в том случае, если они достаточно взрослые.

Измените что-то в своем поведении

Если вы привыкли заглаживать конфликты и молча принимать все его оскорбления, несправедливые поступки по отношению к вам и обиды, то однажды неожиданно устройте ему скандал. Включите фурию в себе: кричите, высказывайте все, что думаете напрямую, расскажите обо всем, что вызывает недовольство, можете даже посуды немного расколотить (но только ненужную или надоевшую). Пусть удивится. Здесь есть пара правил. Во-первых, перед запланированным скандалом постарайтесь заранее все мужу простить. Во-вторых, длиться этот срыв должен всего день (постарайтесь за этот отрезок времени выплеснуть все, что накопилось за годы). Если же это будет повторяться, то уже не сработает снова.

Если же вы девушка эмоциональная, то наоборот, побудьте приветливо спокойной, молчите равнодушно и старайтесь его ублажить, например, приготовив его любимые блюда. Просто реагируйте на все привычные ситуации совсем не так, как привыкли. Муж обратить на это внимание точно.

Выбросите из головы мусор

Это нужно сделать и мужу, и жене. Просто посмотрите незамыленным взглядом на свою половинку, забыв на время весь негативный опыт, обиды, измены.

Это самое сложное, но спасти брак порой можно только искреннее простив половинке все. Как это сделать?

• В первую очередь, осознайте, что в обидах и проступках любимого человека есть и ваша вина. Если вы поймете, что тоже заслуживаете прощения, то сможете простить и свою половинку.
• Вспомните все о поведении любимого человека, что когда-либо вас выводило из себя. Обязательно поделитесь с половинкой и попросите её признать свою вину.
• Проявите терпение. Оно понадобится, чтобы увидеть, кем сейчас является ваша половинка и забыть о том, какой она была раньше.
• Отмечайте все, что ваша жена (муж)делает правильно;
• Обязательно вспомните, за что влюбились в этого человека. Это единственное, что стоит оставить из прошлого, чтобы спасти вашу семью;
• Если вы хотите простить мужа, просто представьте его мальчиком, достойным жалости, а не взрослым мужчиной- изменником, эгоистом и жмотом.

Наведайте психолога

Причем вдвоем. Это идеальный вариант, но будьте готовы к тому, что специалист не решит вмиг все ваши проблемы, он лишь даст направления для работы. Все придется делать своими силами, но теперь вы будете делать это более грамотно. Да и взгляд со стороны точно будет не лишним.

Добавьте романтики

Это непросто, если вы прожили не один год вместе и погрязли в быту. И все-таки, это пробудит притупившиеся чувства. Романтика – это прикосновения, свидания и признания в любви. Пусть все это снова появится в вашей жизни.

Вспомните ваши первые свидания. Что тогда делал муж, чего не делает сейчас? Вспомните и романтичных мужей подруг и романтичных киногероев. Что вас цепляет больше всего в их поведении? Поделитесь этим с мужем. Награждайте сексом возлюбленного всякий раз, когда он делает романтический поступок.

Будьте романтичны и сами. Делайте любимому комплименты, устраивайте романтические ужины.

Занимайтесь любовью

Обязательно и регулярно. Во-первых, сближает, во вторых, это удовольствие, а в браке оно быть должно обязательно. Если вы давно этим не занимались, назначьте особенную дату и к ней подготовьтесь: эпиляция воском, красивое белье, лосьон для тела с блеском и ароматом любимого парфума, свечки. Расслабляйтесь во время этого занятия (можете даже помочь себе вином или шампанским). Придумывайте новые развлечения в постели: ищите интересные вещи в секс-шопе, изучите восточные сексуальные практики, освойте новые позы…Пусть хоть половая жизнь у вас не будет скучной.

Живите своей жизнью

Особенно это касается женщин, которые слишком зациклены на семейной жизни и порой забывают, кто они, если не жены, мамы или сестры. Пусть у вас будет интересная жизнь и за пределами дома. Хобби, друзья, собственный проект на работе. Такая женщина всегда будет привлекать внимание мужа, ведь в ней всегда остается загадка.

Не тратьте время на споры

Это только усилит конфликт в паре. Вы знаете, что у вас есть «горячие точки», которые лучше нельзя затрагивать (родственники, взгляды на политику, бывшие возлюбленные…Вот и не затрагивайте их во время разговоров вообще. Это не значит, что не нужно высказывать свое недовольство поступками своей половины. Это делать можно, иначе вы так и не научитесь понимать друг друга.

Придумайте что-то только для двоих

Это может быть время, которое вы проводите только вдвоем, а может быть «ваше место» в городе.

Обязательно вносите в вашу жизнь разнообразие и неожиданность. Нарушайте семейные традиции, дарите внезапные подарки, делайте сюрпризы просто так. Никаких накатанных схем.

Пусть у вашей половины будет личное пространство. Например, время, которое он будет проводить только для себя. Особенно важно такое пространство иметь мужчине.

Любовь — не война, а просто труд. И если вы не трудились все предыдущие годы, придется потрудиться для сохранения семьи.