भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (ईमानदार और इतने ईमानदार दोनों नहीं) भावनाओं को प्रबंधित करने पर बनाए जाते हैं। धमकी, या "मनोवैज्ञानिक दबाव" ("या तो आप मेरी शर्तों से सहमत हों, या मैं किसी अन्य कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में डर पैदा करने का एक प्रयास है; प्रश्न: "क्या आप पुरुष हैं या नहीं?" - जलन पैदा करने का इरादा; लुभावने ऑफर ("चलो एक और पीते हैं?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आना चाहेंगे?") - खुशी और थोड़ी उत्तेजना की पुकार। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार की प्रेरक होती हैं, इसलिए एक निश्चित व्यवहार को प्रेरित करने के लिए दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

यह बिल्कुल अलग तरीकों से किया जा सकता है। आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माने और दंड की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, सरकारी संरचनाओं में अपने संबंधों के बारे में याद दिला सकते हैं, आदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर माना जाता है, यानी आधुनिक नैतिक मानदंडों और मूल्यों का उल्लंघन करना। समाज का. बर्बर प्रथाओं में वे प्रथाएँ शामिल हैं जिन्हें समाज द्वारा "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है।

हम दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के उन तरीकों पर विचार करते हैं जो "ईमानदार" या सभ्य प्रकार के प्रभाव से संबंधित हैं। यानी, वे न केवल मेरे लक्ष्यों को ध्यान में रखते हैं, बल्कि मेरे संचार भागीदार के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहां हमें तुरंत एक प्रश्न का सामना करना पड़ता है जिसे हम अक्सर प्रशिक्षणों में सुनते हैं: क्या दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए किसी दूसरे की भावनात्मक स्थिति के माध्यम से "हेरफेर" करना संभव है? और यह कैसे करें?

दरअसल, अक्सर दूसरे लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में आप अक्सर यह अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।" वास्तव में, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। साथ ही, अजीब तरह से, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता परिणामों और लागतों का अनुपात है, और इस मामले में परिणाम और लागत दोनों कार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं।

हेरफेर क्या है?यह एक प्रकार का छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अज्ञात होता है।

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। बिना कुछ भुगतान किए किसी से कुछ भी प्राप्त करने के एक शानदार तरीके के रूप में हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद, बहुत कम लोग जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित कार्रवाई प्राप्त करने के लिए जानबूझकर इस तरह से हेरफेर कैसे किया जाए। चूँकि जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य छिपा होता है और वह सीधे तौर पर उसका नाम नहीं बताता है, हेरफेर करने वाला व्यक्ति, हेरफेर के प्रभाव में, उससे जो अपेक्षा की गई थी, उससे बिल्कुल अलग कुछ कर सकता है। आख़िरकार, हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग-अलग होती है। जोड़-तोड़ करने वाला दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर करता है: "मैं ए करूंगा - और फिर वह बी करेगा।" और जिसे हेरफेर किया जा रहा है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर कार्य करता है। और यह B या C नहीं है जो ऐसा करता है, बल्कि Z भी करता है। क्योंकि दुनिया की उसकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक चीज़ है जो इस स्थिति में की जा सकती है। हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके विचारों को अच्छी तरह से जानना होगा, और तब भी परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है. भावनात्मक स्थिति को बदलकर हेरफेर किया जाता है। जोड़-तोड़ करने वाले का कार्य आपके अंदर एक अचेतन भावना को जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आपको वांछित कार्रवाई करने के लिए प्रेरित करना है जबकि आप बहुत अच्छी तरह से नहीं सोच रहे हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप यह सवाल पूछना शुरू कर देंगे कि "वह क्या था?" ऐसा लगता है जैसे कुछ खास नहीं हुआ, मैंने एक बुद्धिमान वयस्क से बात की... लेकिन मुझे लगा कि "कुछ गड़बड़ है।" जैसा कि मजाक में है, "चम्मच मिल गए - तलछट रह गई।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर अपने पीछे एक "तलछट" छोड़ जाता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से अच्छी तरह परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा कोई मनोवैज्ञानिक प्रभाव पड़ा है। एक तरह से, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे स्वयं स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ था। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ गलत हुआ है, और क्या स्पष्ट नहीं है।" वे इस अप्रिय भावना को किस प्रकार के व्यक्ति के साथ जोड़ेंगे? किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसने हेरफेर किया और ऐसा "निशान" पीछे छोड़ दिया। यदि ऐसा एक बार हुआ, तो सबसे अधिक संभावना है, कीमत उस चीज़ तक सीमित होगी जो जोड़-तोड़ करने वाले को उसकी वस्तु से "परिवर्तन" (अक्सर अनजाने में) में प्राप्त होती है। याद रखें, अचेतन भावनाएँ हमेशा अपने स्रोत तक पहुँचेंगी। हेरफेर के मामले में भी यही बात है. जोड़-तोड़ करने वाला किसी न किसी तरह से "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित गंदी बातें सुनेगा या आपत्तिजनक मजाक का पात्र बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे इस व्यक्ति से बचना शुरू कर देंगे। एक जोड़-तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के इच्छुक होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता और इस अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, अधिकांश मामलों में हेरफेर एक अप्रभावी प्रकार का व्यवहार है क्योंकि: क) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु के लिए एक अप्रिय "बाद का स्वाद" छोड़ देता है और रिश्तों में गिरावट की ओर ले जाता है।
इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों के साथ छेड़छाड़ करना शायद ही कोई मतलब रखता है।

हालाँकि, कुछ स्थितियों में जोड़-तोड़ का अच्छा उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये वे जोड़-तोड़ हैं जिन्हें कुछ स्रोतों में आमतौर पर "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात, यह एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में नहीं, बल्कि अपने हित में कार्य करता है इस समय वह जो है उसमें हेरफेर करता है। उदाहरण के लिए, ऐसे जोड़तोड़ का उपयोग डॉक्टर, मनोचिकित्सक या मित्र कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हित में आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है, तो ऐसे प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या तुम आश्वस्त हो कि वास्तव मेंकिसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य करें? कि आपके प्रभाव के परिणामस्वरूप वह जो करेगा उससे वास्तव में उसे लाभ होगा? याद रखें, "नरक का रास्ता अच्छे इरादों से बनता है..."।

सकारात्मक हेरफेर का उदाहरण

फिल्म "द टेस्ट ऑफ लाइफ"* में एक बच्चा जिसने अपने माता-पिता को खो दिया है, अपने आस-पास के लोगों के लाख समझाने के बावजूद, लंबे समय तक खाने से साफ इनकार कर देता है। फिल्म में एक एपिसोड है जब एक लड़की रेस्टोरेंट के किचन में बैठी होती है. युवा रसोइया, यह जानते हुए कि वह खाना नहीं खाती है, पहले कुछ देर उसके चारों ओर घूमता है, अपने लिए स्पेगेटी बनाता है और रेसिपी की सभी बारीकियाँ बताता है, और फिर उसके बगल में बैठकर उसे स्वादिष्ट रूप से खाता है। किसी बिंदु पर, उसे ग्राहकों से मिलने के लिए हॉल में जाने के लिए कहा जाता है, और वह यंत्रवत रूप से लड़की के हाथों में स्पेगेटी की एक प्लेट थमा देता है। थोड़ी देर झिझकने के बाद वह खाना शुरू करती है...

*"टेस्ट ऑफ लाइफ" (अंग्रेजी: नो रिजर्वेशन) - 2007 की रोमांटिक कॉमेडी। सैंड्रा नेटटलबेक के काम पर आधारित, कैरोल फुच्स की एक स्क्रिप्ट से फिल्म का निर्देशन स्कॉट हिक्स द्वारा किया गया था। यह जर्मन फिल्म "मार्था इरेज़िस्टेबल" का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने इस फिल्म में कुछ शेफ की भूमिका निभाई है। टिप्पणी ईडी।

विवादास्पद सकारात्मक हेरफेर का एक उदाहरण

फिल्म "गर्ल्स"* को याद करें, जब झगड़ने वाले तोस्या (नादेज़्दा रुम्यंतसेवा) और इल्या (निकोलाई रब्बनिकोव) लंबे समय तक एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं और लगभग "सिद्धांत पर" चले गए हैं। दोस्त ऐसी स्थिति पैदा करते हैं, जब एक घर के निर्माण के दौरान, तोस्या को कीलों का एक डिब्बा खींचकर ऊपरी मंजिल पर ले जाना पड़ता है, जहां इल्या काम करती है, क्योंकि वहां "माना जाता है" कि उनमें से पर्याप्त संख्या में नहीं हैं। परिणामस्वरूप, नायक शांति स्थापित करते हैं।

यह हेरफेर विवादास्पद क्यों है? दरअसल, सुलह सिर्फ इसलिए नहीं हुई क्योंकि दोस्तों के प्रयासों की बदौलत नायक एक जगह टकरा गए। यदि आपको याद हो, तो पहले तो तोस्या को बहुत गुस्सा आया था, जब उसने एक बक्सा ऊपर खींचते हुए इल्या को वहां पाया... और साथ ही कीलों का एक पूरा बक्सा भी। वह जाने ही वाली थी कि उसने अपने कपड़े किसी चीज़ पर देखे और उसे लगा कि वही उसे पकड़ रहा है। कई बार हिलना और जोर से चिल्लाना: "मुझे जाने दो!!!" - उसने उसे हंसते हुए सुना, उसे अपनी गलती का एहसास हुआ और वह भी हंसने लगी। इस संयुक्त मौज-मस्ती के परिणामस्वरूप मेल-मिलाप हुआ। अगर तोस्या को कुछ भी पता नहीं चला होता तो क्या होता? वह बस जा सकती है या, कौन जानता है, वे इस बक्से पर झगड़ने लगेंगे।

* "गर्ल्स" 1961 में यूएसएसआर में निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा फिल्माई गई एक कॉमेडी फीचर फिल्म है, जो बी. बेडनी की इसी नाम की कहानी पर आधारित है। टिप्पणी ईडी।

हेरफेर या खेल?

मेरे पास देखभाल के लिए समय नहीं है. आप आकर्षक हैं। मैं बेहद आकर्षक हूं. व्यर्थ में समय क्यों बर्बाद करें... (फिल्म "एन ऑर्डिनरी मिरेकल" से)

सकारात्मक जोड़-तोड़ के अलावा, ऐसे जोड़-तोड़ भी होते हैं जब दोनों पक्ष "खेल" जारी रखने में रुचि रखते हैं और स्वेच्छा से इस प्रक्रिया में भाग लेते हैं। हमारे लगभग सभी रिश्ते इस तरह के हेरफेर से भरे हुए हैं, जो अक्सर बेहोश होता है। उदाहरण के लिए, इस विचार का पालन करते हुए कि "एक पुरुष को एक महिला को जीतना चाहिए," एक महिला चुलबुली हो सकती है और डेट के लिए सीधे सहमत होने से कतरा सकती है।

ऐसे "गेम" संचार का एक उदाहरण फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट"* में वर्णित है। एक पात्र दूसरे से शिकायत करता है: "लेकिन यह प्रश्न "क्यों" है। जब मैं उससे कहता हूं: "मेरे घर आओ," और वह: "क्यों?" क्या कहूँ? आख़िरकार, मेरे पास घर पर बॉलिंग एली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "मेरे घर आओ, हम एक या दो बार प्यार करेंगे, यह निश्चित रूप से मेरे लिए अच्छा होगा, शायद तुम्हारे लिए... और फिर, बेशक, तुम रुक सकते हो, लेकिन अगर तुम चले जाओ तो बेहतर होगा।" आख़िरकार, अगर मैं ऐसा कहूँ, तो वह निश्चित रूप से नहीं जाएगी। हालाँकि वह अच्छी तरह समझता है कि हम इसीलिए जा रहे हैं। और मैं उससे कहता हूं: "मेरे पास आओ, मेरे पास घर पर 16वीं शताब्दी के ल्यूट संगीत का अद्भुत संग्रह है।" और यह उत्तर उस पर बिल्कुल सटीक बैठता है!”

जिस पर उसे एक अन्य पात्र से बिल्कुल निष्पक्ष प्रश्न मिलता है: "नहीं, ठीक है, क्या आप एक महिला के साथ सोना उतना आसान चाहेंगे... ठीक है, मुझे नहीं पता... सिगरेट पीना?.." - "नहीं। मैं नहीं चाहूंगा..."

सभी मामलों में एक खुला और शांत व्यवहार जिसमें किसी के लक्ष्यों का ईमानदार विवरण शामिल हो, सबसे प्रभावी नहीं होगा। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद हो।

* "व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी फिल्म कॉमेडी है, जिसे कॉमिक थिएटर "क्वार्टेट I" द्वारा रोड मूवी शैली में फिल्माया गया है, जो "महिलाओं, सिनेमा और एल्युमीनियम फोर्क्स के बारे में मध्य-आयु वर्ग के पुरुषों की बातचीत" नाटक पर आधारित है। टिप्पणी ईडी।

लोगों को प्रबंधित करने में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल होता है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि अपने अधीनस्थों के लिए नेता माता-पिता से जुड़ा होता है, और हेरफेर सहित बातचीत के कई बच्चे-अभिभावक पहलू शामिल होते हैं। इनमें से अधिकांश प्रक्रियाएँ अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करतीं, आप उसी स्तर पर बातचीत करना जारी रख सकते हैं। इसलिए, एक प्रबंधक के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों के हेरफेर का मुकाबला करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सभी यह अच्छी तरह जानते हैं कि यह कैसे करना है, लेकिन अक्सर यह अनजाने में होता है।

चूँकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य नहीं बताते हैं ("अब मैं तुम्हें शांत करूँगा"), एक अर्थ में, हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि यह हेरफेर है। हालाँकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, किसी के लक्ष्य का सीधे खुलासा किया जा सकता है ("मैं आगामी परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए यहां हूं" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूं"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत पर ध्यान केंद्रित करते हुए, हम न केवल अपने हित में, बल्कि दूसरों के हित में भी कार्य करते हैं। निम्नलिखित सिद्धांत हमें यह बताता है।

दूसरे लोगों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं के अधिकार की पहचान से ही उनसे अलग होना और भावनाओं के पीछे जो छिपा है उसके साथ काम करना संभव हो जाता है। यह समझना कि भावना आपकी कार्रवाई या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति का प्रबंधन करना संभव बनाती है।

हमारी भावनाओं की तरह ही, अन्य लोगों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। सहमत हूं, जब कोई व्यक्ति आप पर चिल्ला रहा हो तो शांत रहना और उसे शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा, यदि आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आपको मुझ पर कभी चिल्लाना नहीं चाहिए।"

किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आपके लिए आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई अन्य व्यक्ति "अनुचित" व्यवहार करता है (चिल्लाना, चिल्लाना, रोना), तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बुरा है।

आपके अनुसार जो व्यक्ति "अत्यधिक भावुक" व्यवहार करता है वह कैसा महसूस करता है? उदाहरण के लिए, चिल्लाना? यह एक दुर्लभ मामला है जब हम किसी विशिष्ट भावना के बारे में नहीं, बल्कि श्रेणियों में से किसी विकल्प के बारे में पूछते हैं
"अच्छा या बुरा"।

हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

दरअसल, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग भी हैं जिन्हें चिल्लाने पर खुशी मिलती है (वैसे, यह हमें आक्रामक व्यक्तियों के साथ रचनात्मक बातचीत करने से रोकता है)। आइए इसके बारे में सोचें. अपने आप को याद रखें, उन स्थितियों को जब आपने विस्फोट किया था, अपने आस-पास के लोगों पर चिल्लाए थे, किसी को आहत करने वाले शब्द कहे थे। क्या आपका समय अच्छा बीता?

सबसे अधिक संभावना नहीं. तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों महसूस करना चाहिए?

और अगर हम मान भी लें कि किसी व्यक्ति को चिल्लाने और दूसरों को अपमानित करने से खुशी मिलती है, तो क्या वह आम तौर पर अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुश लोग, खुद से पूरी तरह संतुष्ट, इसे दूसरों पर नहीं निकालते।
खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं, बल्कि रोता है। तो फिर जाहिर सी बात है कि उन्हें बहुत अच्छा महसूस नहीं हो रहा है.

मुख्य विचार जो अक्सर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है जो मजबूत भावनात्मक स्थिति में है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह बुरा महसूस कर रहा है। वह गरीब है. यह उसके लिए कठिन है. भले ही बाहरी तौर पर वह डराने वाला दिखता हो.

और चूँकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए उसके साथ सहानुभूति रखना उचित है। यदि आप हमलावर के प्रति ईमानदारी से सहानुभूति रखने में सफल हो जाते हैं, तो डर दूर हो जाता है। किसी गरीब और दुखी व्यक्ति से डरना कठिन है।

2. इरादा और कार्य अलग-अलग चीजें हैं। सिर्फ इसलिए कि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको आहत करता है इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है।

इस विचार पर हम पहले ही दूसरों की भावनाओं के प्रति जागरूकता अध्याय में विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। यदि हमें संदेह है कि दूसरा व्यक्ति मुझे "जानबूझकर" क्रोधित कर रहा है, तो किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल है।

व्यायाम "दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं की अभिव्यक्ति को स्वीकार करना सीखने के लिए, पता लगाएं कि आप किन भावनाओं को दूसरे लोगों को दिखाने से इनकार करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों की भावनाओं की अभिव्यक्ति का संदर्भ देते हुए):

• आपको कभी नहीं दिखाना चाहिए...
• आप अपने आप को अनुमति नहीं दे सकते...
• यह अपमानजनक है जब...
• अशोभनीय...
• जब दूसरे लोग...

देखो तुम्हें क्या मिला. सबसे अधिक संभावना है, वे भावनाएँ जिन्हें आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, वास्तव में आप स्वयं को भी अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आवाज उठाने पर बहुत नाराज होते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को प्रभाव की इस पद्धति का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के तहत भी शांति से बोलने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आप उन लोगों से नाराज़ हैं जो खुद को इस तरह से कार्य करने की अनुमति देते हैं। इसके बारे में सोचें, शायद ऐसे हालात होंगे जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ थोड़ी ऊंची कर सकते हैं, "उन पर भौंक सकते हैं।" जब हम खुद को व्यवहार में शामिल होने की अनुमति देते हैं, तो आमतौर पर यह हमें अन्य लोगों में परेशान नहीं करता है।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी: तो आप यह सुझाव दे रहे हैं कि मैं अब हर किसी पर चिल्लाऊँ और हर मज़ाक पर एक बेवकूफ की तरह चिल्लाऊँ?

हमारा प्रस्ताव अवसरों की तलाश करना है सामाजिक रूप से स्वीकार्यभावनाओं की अभिव्यक्ति कुछस्थितियों का यह कतई मतलब नहीं है कि अब आपको सारा नियंत्रण त्यागकर अनुचित व्यवहार करना शुरू कर देना चाहिए। ऐसी स्थितियों की तलाश करना उचित है जहां आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं को व्यक्त करने का प्रयोग कर सकें।

अन्य लोगों के संबंध में, इन बयानों में भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति जोड़कर और उन्हें फिर से लिखकर अपने तर्कहीन दृष्टिकोण को सुधारना उचित है, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर और उसी समय आवाज उठाते हैं मैं समझता हूं कि कभी-कभी दूसरे लोग खुद पर नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को काफी हिंसक रूप से दिखाएगा, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति को प्रबंधित करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करते समय सामान्य गलतियाँ

1. किसी भावना के महत्व को कम आंकना, यह समझाने की कोशिश करना कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हों, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको इसके बारे में याद भी नहीं रहेगा", "हाँ, माशा की तुलना में, सब कुछ चॉकलेट में है, आप क्यों रो रहे हैं?" "इसे रोकें, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं पसंद हैं", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का यह आकलन किस प्रतिक्रिया का कारण बनता है? चिड़चिड़ापन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर यही उत्तर होता है: "आप कुछ भी नहीं समझते!")। क्या इस तरह के तर्क-वितर्क से साथी के भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद मिलती है? नहीं, नहीं और एक बार और नहीं!

जब कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। भले ही, आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की तुलना माशा की पीड़ा से नहीं की जा सकती, अब वह इसे समझने में सक्षम नहीं है।

“मुझे किसी भी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मुझे अब बुरा लग रहा है! और दुनिया में किसी को भी इतना बुरा महसूस नहीं हुआ जितना मुझे अब हो रहा है! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मेरे लिए सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा।
शायद बाद में, जब मुझे होश आएगा, तो मैं मान लूंगा कि समस्या बकवास थी... लेकिन यह बाद में होगा, जब समझदारी से सोचने की क्षमता मुझमें वापस आएगी। मेरे पास यह अभी तक नहीं है।”

2. किसी व्यक्ति को किसी भावना का अनुभव करना तुरंत बंद करने के लिए मजबूर करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान पेश करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, परेशान होना बंद करो!", "चलो चलें और आनंद लें?", "मुझे कहीं जाना चाहिए, या कुछ और!", "डरने की क्या बात है?", "आओ, घबराना बंद करें?" , यह केवल तुम्हें बाधा पहुँचाएगा,'' ''तुम किस बात पर इतने क्रोधित हो? कृपया शांति से बोलें,'' आदि।
जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" (दुखी या बहुत चिंतित) महसूस करता है, तो हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

अगर किसी ने किसी प्रियजन को ठेस पहुंचाई है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना डर ​​है। “आगे उसका क्या होगा? यह ख़राब मूड कब तक रहेगा? यह सब मेरे लिए क्या मायने रखता है? या शायद उसके बुरे मूड के लिए मैं खुद दोषी हूं? शायद मेरे प्रति उसका रवैया बदल गया है? शायद यह कुछ ऐसा है जो उसे मेरे बारे में पसंद नहीं है?

यदि कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करे तो क्या होगा? उदाहरण के लिए, वह बहुत ज़ोर से चिल्लाता है या फूट-फूट कर रोता है। जो उसके बगल में है उसे कैसा महसूस होता है? फिर, भय, कभी-कभी तो घबराहट तक पहुँच जाता है। "इसके बारे में मुझे क्या करना चाहिए? भयंकर! ऐसा उसके साथ कब तक रहेगा? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए. मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! अगर हालात आगे और बदतर हो गए तो क्या होगा?..'

यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि इस डर का कारण क्या है: हममें से अधिकांश लोग दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और व्यक्ति जितनी जल्दी हो सके डर से छुटकारा पाने का प्रयास करता है। इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? डर के स्रोत को, यानी उन विदेशी भावनाओं को हटा दें। यह कैसे करना है?

पहली बात जो अनजाने में मन में आती है वह है "उसे ऐसा करना बंद कर दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम, किसी न किसी रूप में, किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "आनन्दित" या "शांत" होने का आह्वान करना शुरू करते हैं। जो किसी कारण से मदद नहीं करता है. क्यों? भले ही दूसरा व्यक्ति समझता है कि उसे वास्तव में अपनी भावनात्मक स्थिति (जो काफी दुर्लभ है) के बारे में कुछ करना चाहिए, वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह पता नहीं लगा सकता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क का अभाव है। अब उसे जिस चीज़ की सबसे ज़्यादा ज़रूरत है, वह है उसकी सभी भावनाओं के साथ स्वीकार किया जाना। यदि हम उसे तुरंत शांत करने की कोशिश करते हैं, तो व्यक्ति समझता है कि वह अपनी स्थिति से हमें "तनावग्रस्त" कर रहा है और उसे दबाने की कोशिश करता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में व्यक्ति आम तौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावना को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम आश्चर्यचकित हो जाते हैं: "आप मुझे कुछ बताते क्यों नहीं?"

एक और विचार यह है कि उसकी समस्या को तुरंत हल किया जाए, फिर वह उस भावना का अनुभव करना बंद कर देगा जो मुझे इतना परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ हल कर दूंगा! लेकिन किसी कारण से दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों को ध्यान में नहीं रखना चाहता। कम से कम, वह इसी कारण से मेरे शानदार विचारों को नहीं समझ सकता - इसमें कोई तर्क नहीं है। वह अब समस्या का समाधान नहीं कर सकता. अब उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उनकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ घटित हुआ हो, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है। इसके बाद, शायद, आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने के लिए कोई तरीका अपनाएगा... उसे बेहतर महसूस होगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढ लेगा।

लेकिन ये सब बाद की बात है. सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ हासिल करना महत्वपूर्ण है।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने का चतुर्थांश

हम उन तरीकों को अलग कर सकते हैं जो स्थिति के लिए अपर्याप्त भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं (सशर्त रूप से नकारात्मक), और ऐसे तरीके जो किसी को वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त रूप से सकारात्मक) को प्रेरित करने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को स्थिति के दौरान सीधे लागू किया जा सकता है (ऑनलाइन तरीके), और कुछ मनोदशा और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन तरीकों) की पृष्ठभूमि के साथ काम करने के रणनीतिक तरीकों से संबंधित हैं।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को जगाने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, यह इसके माध्यम से ही है नेतृत्व का प्रयोग किया जाता है (चाहे कार्यस्थल पर या मित्रवत मंडली में कोई भी हो)।

यदि आप सही कॉलम को देखते हैं, तो आप टीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने के लिए संभावित प्रबंधन प्रभावों को देखेंगे। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर अपनी भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमारा मानना ​​है कि इस पद्धति को कार्य स्थितियों से घरेलू स्थितियों में स्थानांतरित करना आपके लिए बहुत मुश्किल नहीं होगा। उदाहरण के लिए, आप केवल कर्मचारियों से नहीं, बल्कि अपने परिवार से भी एक टीम बना सकते हैं।

	ऑनलाइन तरीके	ऑफ़लाइन तरीके
"नकारात्मक" भावनाओं की तीव्रता को कम करना	"हम आग बुझा रहे हैं". दूसरों को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद करना भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें	"हम एक आग रोकथाम प्रणाली बना रहे हैं" टीम भावना का निर्माण एवं संघर्ष प्रबंधन संरचनात्मक प्रतिक्रिया परिवर्तनों का उच्च-गुणवत्ता कार्यान्वयन
"सकारात्मक" भावनाओं की तीव्रता बढ़ाना	"आओ चिंगारी जलाएं" भावनाओं द्वारा संक्रमण स्व-ट्यूनिंग अनुष्ठान प्रेरक भाषण "ड्राइव ड्यूटी"	"आग जलाए रखना" "भावनात्मक खाते" में सकारात्मक संतुलन बनाए रखना भावनात्मक प्रेरणा की एक प्रणाली का निर्माण, कर्मचारियों में विश्वास, प्रशंसा संगठनों में भावनात्मक क्षमता को लागू करना

"आग बुझाना" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

यदि हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा और उनके तनाव का स्तर कम होने लगेगा। उसी समय, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को यह न बताया जाए कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे एक आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाना है कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने के किसी भी मौखिक तरीके का उपयोग कर सकते हैं। "अब आप कैसा महसूस कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं से अवगत होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं की पहचान, इन वाक्यांशों में व्यक्त होती है: "ओह, यह वास्तव में दुखद रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर गुस्सा हैं, है ना?" - किसी और को बेहतर महसूस कराएं। अगर हम "स्मार्ट" सलाह दें तो उससे कहीं बेहतर। इस तरह के बयान व्यक्ति को यह एहसास दिलाते हैं कि उसे समझा गया है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यावसायिक संचार में इस तरह से दूसरों की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि कोई ग्राहक या भागीदार हमसे किसी समस्या के बारे में शिकायत करता है, तो हम व्याकुलता से यह सोचने लगते हैं कि इसे कैसे हल किया जाए। निःसंदेह, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि शुरुआत में कुछ ऐसा कहना बेहतर है: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है," "जो कुछ हुआ उससे आप बहुत चिंतित होंगे," या "इससे कोई भी परेशान हो जाएगा।" एक परेशान या डरा हुआ ग्राहक लगभग कभी भी किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेगा। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, ग्राहक को यह प्रदर्शित करने का अवसर भी प्रदान करते हैं कि हमारे लिए वह एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक व्यक्ति। जब हम ग्राहक के रूप में "मानवीय स्पर्श" की मांग करते हैं, तो हम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी ऊंचा है और वह ऐसी स्थिति में है जहां वह आपकी सिफारिशें सुनने के लिए तैयार है, तो आप उसके साथ भावना प्रबंधन तकनीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण न हों! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं रखता है। हालाँकि, अगर वह किसी और से नाराज़ है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ता है कि यह कैसे हुआ, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिन्हें आप जानते हैं। इन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, एक साथ गहरी सांस लें और धीरे-धीरे सांस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के दर्पण न्यूरॉन्स को संलग्न करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाएंगे। यदि आप बस कहते हैं: "साँस लें," तो एक व्यक्ति अक्सर स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ," और अपनी कहानी जारी रखेगा।

यदि उसे इस बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना के कारण बहुत तेज़ी से बात करना शुरू कर दिया है), तो अपनी सांसों पर ध्यान केंद्रित करें और धीमी गति से सांस लेना शुरू करें... धीरे... अनजाने में आपका साथी (यदि आप उससे काफी करीब हैं) भी ऐसा ही करना शुरू कर देगा। सत्यापित। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें

क्रोध प्रबंधन

यदि बहुत सारे लोग आपका पीछा कर रहे हैं, तो उनसे विस्तार से पूछें कि वे क्यों परेशान हैं, सभी को सांत्वना देने का प्रयास करें, सभी को सलाह दें, लेकिन अपनी गति कम करने का कोई मतलब नहीं है। (ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह")

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है; यह अकारण नहीं है कि इसके फूटने के बाद लोग अक्सर खालीपन महसूस करते हैं। बाहरी पुनर्भरण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी खत्म हो जाती है, जैसे लकड़ी न रहने पर आग नहीं जल सकती। क्या आप कहेंगे, ऐसा कुछ नहीं है? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग, स्वयं इस पर ध्यान दिए बिना, समय-समय पर फायरबॉक्स में जलाऊ लकड़ी डालते हैं। एक लापरवाह वाक्यांश, एक अतिरिक्त आंदोलन - और आग खुशी से नई शक्ति के साथ भड़क उठती है, नया भोजन प्राप्त करती है। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "डंडे" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को भड़काते हैं, और "पानी की कलछी" जो इसे बुझाते हैं।

"पोलेस्की" (किसी और की आक्रामकता का सामना करने पर लोग अक्सर क्या करना चाहते हैं, और वास्तव में इसका स्तर क्या बढ़ता है)	« करछुल" (यदि आप वास्तव में अन्य लोगों की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं तो ऐसा करना समझ में आता है)
टोकें, आरोपों का प्रवाह रोकें	मुझे बात करने दें
कहें: "शांत हो जाओ", "आप अपने आप को क्या करने की अनुमति दे रहे हैं?", "मुझसे ऐसे लहजे में बात करना बंद करें", "शालीनता से व्यवहार करें", आदि।	भावनाओं को व्यक्त करने के लिए तकनीकों का उपयोग करें
प्रतिक्रिया में अपना स्वर ऊंचा करें, आक्रामक या रक्षात्मक इशारों का प्रयोग करें	गैर-मौखिक संचार को नियंत्रण में रखें: शांत स्वर और इशारों के साथ बोलें
अपने अपराध से इनकार करें, आपत्ति करें, समझाएं कि आपका बातचीत करने वाला साथी गलत है; कहो नहीं	कुछ ऐसा खोजें जिससे आप सहमत हो सकें और उसे करें; हा बोलना
बहाने बनाएं या सब कुछ तुरंत ठीक करने का वादा करें	कारणों की व्याख्या किए बिना शांति से सहमत हों कि एक अप्रिय स्थिति उत्पन्न हुई
समस्या के महत्व को कम करें: "चलो, कुछ भी बुरा नहीं हुआ," "तुम इतने घबराए हुए क्यों हो?" वगैरह।	समस्या के महत्व को पहचानें
शुष्क, औपचारिक स्वर में बोलें	सहानुभूति दिखाओ
प्रतिशोधात्मक आक्रामकता का प्रयोग करें: "और आप स्वयं?", व्यंग्य	अपनी सहानुभूति फिर से दिखाओ

कृपया ध्यान दें कि "करछुल" क्या हैं। ये ऐसी तकनीकें हैं जो आपके लिए काम करती हैं वास्तव मेंअन्य लोगों की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं। ऐसी स्थितियाँ होती हैं, जब किसी और की आक्रामकता का सामना करते हुए, लोग कुछ और चाहते हैं: किसी इंटरेक्शन पार्टनर को चोट पहुँचाना, "किसी चीज़ का बदला लेना"; अपने आप को "मज़बूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, बस अपनी खुशी के लिए निंदा करें। फिर, कृपया, आपके ध्यान के लिए - बाएँ कॉलम से सूची।

हमारा एक मित्र कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। मानव संसाधन विभाग के प्रमुख के साथ अपनी आखिरी बातचीत में, उन्होंने लगातार उन्हें याद दिलाया कि कानून के तहत उनके पास क्या अधिकार हैं। बॉस ने कहा: "चतुर मत बनो!" कुछ समय बाद, उसने उसके एक प्रश्न का उत्तर दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, एक जोरदार विनम्र स्वर और एक मधुर मुस्कान के साथ, उसने उसे जवाब में गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मुझे एक ही समय में स्मार्ट और बेवकूफ नहीं होना चाहिए?.." जिससे बॉस भड़क गया पूर्ण क्रोध.

यहां, भावनाओं को प्रबंधित करने के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। इस स्थिति में मुझे क्या चाहिए? मैं इसके लिए क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हममें से प्रत्येक ने संभवतः ऐसी स्थितियों का सामना किया है जब स्पष्ट और स्पष्ट आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करने का केवल एक ही सही तरीका है - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाना।

इस अनुभाग में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं जहां आप किसी इंटरेक्शन पार्टनर के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में रुचि रखते हैं: यह कोई प्रियजन, ग्राहक, बिजनेस पार्टनर या प्रबंधक हो सकता है। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को रचनात्मक रास्ते पर रखें। इसमें "करछुल" का योगदान है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम "पोलेशकी" पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हमारा मानना ​​​​है कि प्रत्येक पाठक समझता है और हम जिस बारे में बात कर रहे हैं उससे परिचित है।

"क्या आप इस बारे में बात करना चाहते हैं?", या "ZMK" तकनीक।

अन्य लोगों की नकारात्मक भावनाओं को प्रबंधित करने की मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी तकनीक उन्हें बोलने देना है। "किसी को बात करने दो" का क्या मतलब है? इसका मतलब यह है कि जिस क्षण आपने निर्णय लिया कि वह व्यक्ति आपको पहले ही वह सब कुछ बता चुका है जो वह बता सकता था... उसने अधिकतम एक तिहाई ही बोला। इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां कोई अन्य व्यक्ति तीव्र भावना का अनुभव कर रहा हो (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह हिंसक आनंद भी हो सकता है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।"

हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? सच तो यह है कि ज्यादातर लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, वह सब कुछ चुपचाप सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता है। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां कोई अन्य व्यक्ति न केवल अपने विचार व्यक्त करता है, बल्कि उसे भावनात्मक रूप से भी व्यक्त करता है (या बहुतभावनात्मक रूप से), लगभग कोई भी उसकी बात शांति से नहीं सुन सकता। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और उन्हें शांत करने या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकने के लिए हर तरह से प्रयास करते हैं। और अक्सर यह दूसरे व्यक्ति को बाधित करने में ही प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से और भी बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति पर जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर यदि आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो गई (साथी धीरे-धीरे उबल नहीं रहा था, लेकिन, उदाहरण के लिए, पहले से ही क्रोधित होकर तुरंत कमरे में उड़ गया)। यह डर आपको अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत बहाना बनाना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है। स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू कर देते हैं। हमें ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझा दूंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और जो, इसके अलावा, बाधित है। इसीलिए हम "चुप रहो" शब्द का उपयोग करते हैं, अर्थात प्रयास करें - कभी-कभी बहुत प्रयास करें - लेकिन उसे जो कहना है उसे कहने दें।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी: यदि मैं उसकी सुनूं और चुप रहूं, तो वह भोर तक चिल्लाता रहेगा!

हां, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि अगर हम चुप हो जाएं और किसी व्यक्ति को बात करने दें, तो यह प्रक्रिया अनवरत जारी रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में हो. इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति शारीरिक रूप से लंबे समय तक चिल्ला नहीं सकता (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों के माध्यम से आक्रामकता के लिए ऊर्जा नहीं देता)। यदि आप उसे खुलकर बोलने दें और साथ ही सहानुभूतिपूर्वक सुनें, तो कुछ मिनटों के बाद वह थक जाएगा और शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा। इसकी जांच - पड़ताल करें। बस आपको थोड़ा चुप रहने की जरूरत है.

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में निहित है। लेकिन आखिरी चीज़ भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (ज़ेडएमकेयू तकनीक का एक प्रकार भी है, जिसका नाम है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ और "उघके")। हम अब भी कभी-कभी डर के मारे ठिठक जाते हैं, जैसे बोआ कंस्ट्रिक्टर के सामने खरगोश। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसकी बात सुन भी रहे हैं या नहीं. इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी महत्वपूर्ण है कि हम भी बहुत, बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

© शबानोव एस., अलेशिना ए. भावनात्मक बुद्धिमत्ता। रूसी अभ्यास. - एम.: मान, इवानोव और फ़ेबर, 2013।
© प्रकाशक की अनुमति से प्रकाशित

जब आप इस पद्धति का उपयोग करके इसे प्रबंधित करना सीख जाएंगे तो यह अद्भुत स्रोत आपको सफलता और आत्म-प्राप्ति के लिए त्वरित सफलता के लिए सबसे बड़ी ऊर्जा देगा...

भावना है प्रतिक्रियाआत्म-प्राप्ति के लिए प्रभाव के महत्व के आकलन पर प्रणालियाँ। यदि प्रभाव हानिकारक है और लक्ष्य प्राप्त करने में बाधा डालता है, तो नकारात्मक भावनाएँ उत्पन्न होती हैं। और यदि यह उपयोगी है और किसी लक्ष्य को प्राप्त करने की अनुमति देता है या मदद करता है, तो सकारात्मक भावनाएं प्रकट होती हैं।

उन्हें बुलाया जा सकता है सिग्नल, अतीत (स्मृति), वर्तमान (वर्तमान स्थिति) या भविष्य (काल्पनिक स्थिति) में स्थिति में बदलाव के बारे में सिस्टम को सूचित करना। वे सिस्टम को उसकी अखंडता, विकास, सफलता, सद्भाव और आत्म-प्राप्ति को बनाए रखने के लिए कार्य करने के लिए प्रेरित करते हैं।

भावनाएँ, मूल उद्देश्यों के रूप में, एक प्रारंभिक आवेग, एक धक्का प्रदान करती हैं जो व्यवस्था को राज्य से बाहर लाती है शांति(शांत)। वे कर्म करने और अपनी स्थिति बदलने के लिए प्रेरित करते हैं, प्रेरित करते हैं, ऊर्जा देते हैं। वे निर्णय लेने, बाधाओं को दूर करने और लक्ष्य प्राप्त होने तक कार्य करने में मदद करते हैं।

भावना की सामग्री के आधार पर, सिस्टम को एक अलग राशि प्राप्त होती है ऊर्जा, विभिन्न शक्तियों के आवेग। एक नियम के रूप में, सकारात्मक भावनाएं अधिक ऊर्जा देती हैं और नकारात्मक भावनाओं (खुशी, प्रसन्नता, उत्साह...) की तुलना में अधिक समय तक टिकती हैं। और नकारात्मक भावनाएँ आपको पूरी तरह से ऊर्जा से वंचित कर सकती हैं, स्थिर कर सकती हैं, पंगु बना सकती हैं (भय, भ्रम...), जो स्थिति को और खराब कर सकती हैं, खासकर खतरे की उपस्थिति में।

भावनाएँ बन सकती हैं मान, जिसे सिस्टम सचेत रूप से अनुभव करने का प्रयास करेगा (खुश हो जाएं, आनंद लें, प्रशंसा करें...)। फिर वे निर्णयों, लक्ष्यों, कार्यों और रिश्तों को प्रभावित करना शुरू कर देंगे। लेकिन प्रत्येक प्रणाली के अपने मूल्य होते हैं, और एक भावना जो एक प्रणाली के लिए मूल्यवान है वह दूसरे के लिए पूरी तरह से उदासीन हो सकती है।

उदाहरण के लिए, यदि किसी व्यक्ति के लिए खुशी एक मूल्य है, तो वह इसे अनुभव करने के लिए कुछ भी कर सकता है। लेकिन कोई अन्य व्यक्ति खुशी के प्रति उदासीन हो सकता है, और महसूस करने के लिए हर संभव प्रयास करता है, उदाहरण के लिए, आश्चर्य...

भावनाएँ हमें निर्णय लेने की अनुमति देती हैं सहीसिस्टम के मूल्यों, उद्देश्य और प्रतिभा के संबंध में लिए गए निर्णय, जो इसके आत्म-बोध को प्रभावित करते हैं। नकारात्मक भावनाएँ आत्म-साक्षात्कार के मार्ग से खतरे, गिरावट और विचलन का संकेत देती हैं। सकारात्मक भावनाएँ किसी की स्थिति में सुधार, किसी लक्ष्य के करीब पहुंचने या उसे प्राप्त करने और आत्म-प्राप्ति के मार्ग पर सही गति का संकेत देती हैं। इसलिए, नकारात्मक भावनाएं उत्पन्न होने पर या सकारात्मक भावनाएं उत्पन्न होने पर अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक रहना, उन्हें संसाधित करना और सचेत रूप से अपनी गतिविधियों को नियंत्रित करना महत्वपूर्ण है।

बहुत सी बातें भावनाओं की परिभाषा और अभिव्यक्ति पर निर्भर करती हैं। गुणवत्तासिस्टम: करिश्मा, अधिकार, अनुनय, खुलापन... वे बातचीत, रिश्तों और टीम निर्माण को सबसे अधिक प्रभावित करते हैं।

केवल सचेतन और सक्रिय रूप से भावनाओं का उपयोग करके ही आप एक प्रभावशाली नेता बन सकते हैं। उसका मूल्य, अधिकार और विश्वसनीयता पूरी टीम में उसके द्वारा जगाई गई भावनाओं पर अत्यधिक निर्भर है। इसी तरह एक कंपनी के लिए - यह टीम और ग्राहकों में जितनी अधिक ज्वलंत, सकारात्मक भावनाएं पैदा करती है, यह उतनी ही अधिक मूल्यवान हो जाती है।

भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करना रिश्तोंऔर साझेदारों की प्रेरणा से, आप उनसे अधिक संसाधन प्राप्त कर सकते हैं और अधिक जटिल लक्ष्य प्राप्त कर सकते हैं। जो नेता अपनी और अपनी टीम के सदस्यों की भावनाओं के प्रति संवेदनशील होते हैं, वे अधिक प्रभावी और रचनात्मक कार्य वातावरण बनाते हैं, जो उन्हें अधिक सफलता प्राप्त करने की अनुमति देता है। अध्ययनों से पता चला है कि जो व्यवसायी अधिक भावुक होते हैं और दूसरे लोगों की भावनाओं का ध्यान रखते हैं, वे अधिक पैसा कमाते हैं।

यह साबित हो चुका है कि कई मामलों में भावनाएँ ही काफी हद तक निर्धारित करती हैं सोच, बौद्धिक क्षमताओं की तुलना में गतिविधियाँ और उपलब्धियाँ। निर्णय तार्किक तर्क, तर्कसंगतता, औचित्य और साक्ष्य के आधार पर नहीं, बल्कि उन भावनाओं के आधार पर किए जा सकते हैं जो इस निर्णय के अपेक्षित परिणाम से उत्पन्न होती हैं।

उदाहरण के लिए, एक नई कार चुनने वाला व्यक्ति इसे इसकी विशेषताओं, विश्वसनीयता, सुरक्षा, मूल्य/गुणवत्ता अनुपात... के लिए नहीं, बल्कि इसके रंग, आरामदायक सीट, सुंदर आंतरिक प्रकाश व्यवस्था के लिए खरीद सकता है... जो उसमें सकारात्मक भावनाएं पैदा करता है।

भावनाओं का आपस में गहरा संबंध है सोचने और कल्पना करने का तरीका. यदि किसी स्थिति में आप इसके हानिकारक परिणामों पर ध्यान देंगे तो नकारात्मक भावनाएं उत्पन्न होंगी और इसके विपरीत भी। और यदि आप एक अच्छी स्थिति की कल्पना करते हैं जिससे आपकी स्थिति में सुधार होगा, तो सकारात्मक भावनाएं पैदा होंगी, और इसके विपरीत। इसलिए, जिस व्यक्ति के पास अपनी बुद्धि, सोच और कल्पना पर अच्छा नियंत्रण है, उसके लिए अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना, कुछ स्थितियों में कुछ भावनाओं को जगाना और दूसरों को दबाना आसान होता है।

शिक्षकों (शिक्षकों, व्याख्याताओं, प्रशिक्षकों...) के लिए भावनाओं को पहचानने और उनका मूल्यांकन करने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है प्रशिक्षणअन्य लोग, विशेषकर बच्चे, क्योंकि उनमें अपनी भावनाओं के प्रति जागरूकता और प्रबंधन की कमी होती है।

छात्र की भावनाएँ और प्रतिक्रियाएँ शिक्षक को बताए जा रहे अनुभव की सबसे उपयुक्त, सही शिक्षण शैली और सामग्री चुनने की अनुमति देती हैं। इससे स्तर पर काफी असर पड़ता है विश्वासछात्र और शिक्षक के बीच. और विश्वास शिक्षक के प्रति छात्र की प्रतिबद्धता और उनके द्वारा बताए गए अनुभव की सच्चाई में विश्वास को प्रभावित करता है। यह मुख्य कारक है कि छात्र इस अनुभव को अपनी गतिविधियों में लागू करेगा या नहीं, जो सीखने की प्रक्रिया का मुख्य लक्ष्य है।

भावनाओं का उद्भव

प्रत्येक भावना आवश्यक रूप से होती है स्रोत- एक बाहरी या आंतरिक उत्तेजना जो सिस्टम पर प्रभाव डालती है और उसकी स्थिति को बदल देती है। ऐसे स्रोत हो सकते हैं:
- भौतिक प्रणालियाँ (चीज़ें, वस्तुएँ, उपकरण, उपकरण, लोग, जानवर, पौधे...)
- मानसिक छवियां (विचार, विचार, यादें...)
- वातावरण में स्थितियाँ, स्थितियाँ, परिस्थितियाँ
- नियम, प्रक्रियाएं, सिद्धांत, कानून, मानदंड...
- मूल्य (स्वतंत्रता, सद्भाव, आराम...)
- अपनी स्थिति (चेहरे के भाव, शरीर की स्थिति, चाल, आवाज...)

सबसे आम भावनाएँ उठनानिम्नलिखित मामलों में:

जब बोध हो रहा हो वर्तमान शर्तें, जो सिस्टम पर महत्वपूर्ण प्रभाव डालते हैं और अनुभव को आकार देते हैं।

पर याद आतीपरिस्थितियाँ जो अतीत में भावनाएँ पैदा करती थीं। आप ऐसी स्थिति को स्वयं, जानबूझकर, या जब आप स्वयं को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं, याद कर सकते हैं। यादें तब भी उत्पन्न हो सकती हैं जब मौजूदा स्थिति में ऐसे तत्व हों जो उस स्थिति से जुड़ाव पैदा करते हों। इसके अलावा, भावनाएँ और आंतरिक प्रक्रियाएँ उन लोगों के समान हो सकती हैं जो पिछली स्थिति में अनुभव किए गए थे: हृदय गति, श्वास, रक्तचाप...

स्थिति का मॉडलिंग करते समय कल्पना, जब आप उन स्थितियों और प्रक्रियाओं की कल्पना करते हैं जो वास्तविकता में मौजूद नहीं थीं, और अपनी स्थिति पर उनके प्रभाव का मूल्यांकन करते हैं।

5. . क्योंकि भावनाओं में क्या हुआ, क्या हो रहा है, या स्थिति में संभावित परिवर्तन के बारे में जानकारी होती है, फिर निर्णय लेते समय उनका उपयोग किया जा सकता है। यह आपको अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने का सबसे प्रभावी और सफल तरीका निर्धारित करने की अनुमति देगा। और अपनी और अन्य लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करके, आप एक निश्चित व्यवहार बना सकते हैं जो आपको सही दिशा में कार्य करने में मदद करेगा।

गोलेमैन के मॉडल में निम्नलिखित ईआई क्षमताएं शामिल हैं:

1. व्यक्तिगत (आंतरिक):

- आत्म जागरूकता- किसी की स्थिति, भावनाओं, व्यक्तिगत संसाधनों, इच्छाओं और लक्ष्यों को निर्धारित करने और पहचानने की क्षमता;

- आत्म नियमन- अपनी भावनाओं को नियंत्रित और प्रबंधित करने की क्षमता, उनकी मदद से अपनी व्यक्तिगत स्थिति को बदलने, निर्णय लेने और कार्य करने की क्षमता;

- प्रेरणा- भावनात्मक तनाव और एकाग्रता, महत्वपूर्ण लक्ष्यों की पहचान करने और उन्हें प्रभावी ढंग से प्राप्त करने में मदद करना;

2. सामाजिक (बाह्य):

- समानुभूति- अन्य लोगों की भावनाओं और जरूरतों के बारे में जागरूकता, सुनने की क्षमता, न कि केवल सुनने की क्षमता;

- सामाजिक कौशल- दूसरों में एक निश्चित प्रतिक्रिया पैदा करने की कला, अन्य लोगों के रिश्तों और भावनाओं को प्रबंधित करना, प्रभावी बातचीत का आयोजन करना...

यह मॉडल पदानुक्रमित है, जो बताता है कि कुछ क्षमताएँ दूसरों पर आधारित हैं। उदाहरण के लिए, आत्म-नियमन के लिए आत्म-जागरूकता आवश्यक है - अपनी भावनाओं को पहचानने में सक्षम हुए बिना उन्हें प्रबंधित करना असंभव है। और अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने का तरीका जानकर, आप आसानी से खुद को प्रेरित कर सकते हैं और जल्दी से वांछित स्थिति में पहुंच सकते हैं...

भावनात्मक बुद्धि का विकास

इससे आपकी और दूसरों की भावनाओं के प्रति संवेदनशीलता बढ़ती है, आप उन्हें प्रबंधित कर सकते हैं और व्यक्तिगत प्रभावशीलता और सफलता बढ़ाने के लिए खुद को प्रेरित कर सकते हैं।

भावनात्मक बुद्धिमत्ता का विकास निम्नलिखित पर आधारित है सिद्धांतों:
अपने आराम क्षेत्र का विस्तार करें, नई परिस्थितियों में शामिल हों जिनमें नई भावनाएँ पैदा हो सकती हैं, उदाहरण के लिए, नई जगहों पर जाएँ, यात्रा करें...;
इन नई भावनाओं के उत्पन्न होते ही उनका विश्लेषण करें और पहचानें;
गतिविधियों पर उनके प्रभाव को बेहतर ढंग से निर्धारित करने के लिए उन स्थितियों को दोहराएँ जिनमें भावनाएँ उत्पन्न होती हैं, उनके उत्पन्न होने पर आपकी प्रतिक्रिया और उन्हें प्रबंधित करने का प्रयास करें;
ज्ञात स्थितियों में नकारात्मक भावनाओं को सचेत रूप से रोकें जो उनका कारण बनती हैं;
सामान्य स्थितियों में सचेतन रूप से भावनाएँ जगाना जिनमें ये भावनाएँ उत्पन्न नहीं हुईं;
अन्य लोगों की भावनाओं को पहचानें. ऐसा करने के लिए, आप अध्ययन कर सकते हैं कि भावनाएं कैसे व्यक्त की जाती हैं (उदाहरण के लिए, पी. एकमैन, डब्लू. फ्राइसन की पुस्तक "नो ए लायर बाय देयर फेशियल एक्सप्रेशन") का अध्ययन करें, या बस पूछें कि कोई व्यक्ति क्या महसूस करता है जब आप मानते हैं कि उसके पास है एक भावना...
अन्य लोगों में भावनाएँ जगाएँ। उदाहरण के लिए, कहानियों, उपाख्यानों, रूपकों की मदद से... आपको प्रभाव और उभरती भावना के बीच पत्राचार को निर्धारित करने की आवश्यकता है, सचेत रूप से इस प्रभाव को दोहराएं ताकि एक ही भावना अलग-अलग लोगों में दिखाई दे।

भावनात्मक बुद्धिमत्ता को प्रभावी ढंग से विकसित करने के लिए, आप निम्नलिखित को लागू कर सकते हैं: तरीकों:

शिक्षा
किसी भी उम्र में, किसी भी क्षेत्र में, किसी भी समय, अपनी शिक्षा और स्व-शिक्षा जारी रखना महत्वपूर्ण है। इसके अलावा, यह जितना अधिक महंगा होगा, आप जितने अधिक पेशेवर और सफल शिक्षकों/प्रशिक्षकों/संरक्षकों से अध्ययन करेंगे, इस प्रशिक्षण का जीवन के सभी क्षेत्रों और ईआई सहित व्यक्तिगत गुणों पर उतना ही अधिक प्रभाव पड़ेगा। इस मामले में, सबसे पहले, भावनात्मक प्रक्रियाओं के बारे में ज्ञान प्राप्त करने सहित, दुनिया और इसमें अपने स्थान को बेहतर ढंग से जानने के लिए सामान्य मानविकी (दर्शन, मनोविज्ञान, प्राकृतिक विज्ञान, जीव विज्ञान...) का अध्ययन करने की सलाह दी जाती है। और अपने आप को, अपनी प्रतिभा और उद्देश्य को समझने के बाद, विकास का एक संकीर्ण क्षेत्र चुनें, अपना पेशा जो आपके व्यवसाय से मेल खाता हो, और उसमें एक मान्यता प्राप्त विशेषज्ञ बनें।

गुणवत्तापूर्ण साहित्य पढ़ना
किसी भी क्षेत्र में विकास के लिए जितना हो सके किताबें, प्रैक्टिकल गाइड, पत्रिकाएं, लेख पढ़ना बेहद जरूरी है... लेकिन उससे भी ज्यादा जरूरी है उनसे मिली जानकारी का विश्लेषण करना और उसे व्यवहार में लाना। उच्च गुणवत्ता वाले साहित्य को चुनना भी महत्वपूर्ण है - अधिकांश मामलों में लोकप्रिय, धर्मनिरपेक्ष, समाचार सामग्री किसी भी तरह से विकास को प्रभावित नहीं करती है, बल्कि केवल समय बर्बाद करती है और स्मृति को अवरुद्ध करती है। पेशेवरों, मान्यता प्राप्त विशेषज्ञों द्वारा लिखी गई पुस्तकों और मैनुअल का पूरी तरह से अलग प्रभाव होता है: वे महत्वपूर्ण, सत्यापित जानकारी प्रदान करते हैं, आपको व्यक्तिगत सिद्धांत, व्यवहार, लक्ष्य बनाने, अपने प्रतिमान का विस्तार करने की अनुमति देते हैं, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे आपको कार्रवाई शुरू करने के लिए प्रेरित करते हैं। इसलिए, ईआई विकसित करने के लिए, गुणवत्तापूर्ण किताबें चुनना महत्वपूर्ण है, उदाहरण के लिए, डैनियल गोलेमैन की "इमोशनल इंटेलिजेंस।"

journaling
आत्म-विश्लेषण ईआई की मुख्य क्षमताओं में से एक है। और स्वयं की और दूसरों की भावनाओं के आत्म-विश्लेषण के दौरान विचारों का भौतिककरण इस प्रक्रिया को सबसे प्रभावी बनाता है। अपनी डायरी में, आप भावनाओं को जन्म देने वाली किसी भी स्थिति को रिकॉर्ड कर सकते हैं, अपनी भावनाओं का वर्णन कर सकते हैं, भावनाओं को पहचान सकते हैं और वर्गीकृत कर सकते हैं, और अगली बार इसी तरह की स्थिति में आप कैसे प्रतिक्रिया कर सकते हैं, इसके बारे में निष्कर्ष निकाल सकते हैं। सुविधाजनक डायरी रखने के लिए, आप व्यक्तिगत डायरी सेवा का उपयोग कर सकते हैं।

गुणों का विकास
ईआई के व्यक्तिगत घटकों में सुधार करना संभव है - ईआई मॉडल में वर्णित गुण, जैसे आत्म-जागरूकता, आत्म-नियमन, सहानुभूति, आदि। उन्हें कैसे सुधारा जाए इसका वर्णन व्यक्तिगत गुणों के विकास की विधि में किया गया है।

ट्रिप्स
यह आपके आराम क्षेत्र का विस्तार करने का सबसे प्रभावी तरीका है, क्योंकि... आप अपने आप को एक बिल्कुल नए माहौल में पाते हैं जिसकी आपने कभी कल्पना भी नहीं की थी। और यह सबसे शक्तिशाली, ज्वलंत, नई भावनाएँ दे सकता है जिनके बारे में पहले कभी नहीं सुना गया है। उन्हें समान, परिचित परिस्थितियों में प्रबंधित करना और उपयोग करना सीखा जा सकता है, जो नियमित गतिविधियों को पूरा करने और नए लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अतिरिक्त प्रेरणा और ऊर्जा देगा। यात्रा से मूल्य प्रणालियों में भी बदलाव आ सकता है, जिससे भावनाओं और गतिविधियों पर उनके प्रभाव में भी बदलाव आता है। उदाहरण के लिए, गरीब देशों का दौरा करने के बाद, आप परिचित चीजों की अधिक सराहना करना शुरू कर सकते हैं: भोजन, पानी, बिजली, प्रौद्योगिकी..., उनका उपयोग करने से अधिक आनंद प्राप्त करें, उन्हें अधिक तर्कसंगत रूप से, अधिक आर्थिक रूप से उपयोग करना शुरू करें।

FLEXIBILITY
निर्णय लेते समय, आप न केवल अपने अनुभव और अपने दृष्टिकोण का उपयोग कर सकते हैं, बल्कि उन लोगों की राय को भी ध्यान में रख सकते हैं जो इस निर्णय से प्रभावित हो सकते हैं और समझौता कर सकते हैं। इससे नकारात्मक भावनाओं की घटना से बचा जा सकेगा और निर्णय की पर्यावरण अनुकूलता के कारण, इसे अपनाने और कार्यान्वयन में भाग लेने वाले सभी लोगों में सकारात्मक भावनाएं पैदा हो सकती हैं। इस दृष्टिकोण के विपरीत को कठोरता कहा जाता है, जब आप केवल अपने अनुभव के आधार पर कार्य करते हैं। तब इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि समाधान पर्यावरण के अनुकूल नहीं होगा और अप्रत्याशित नुकसान पहुंचाएगा।

संचार
सामान्य संचार के दौरान अक्सर भावनाएँ उत्पन्न होती हैं। नए परिचितों या पुराने दोस्तों के साथ नए विषयों पर संवाद करते समय आप नई भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं। बातचीत के दौरान उनका आकलन और प्रबंधन करके, आप इसके परिणामों में महत्वपूर्ण बदलाव ला सकते हैं। उदाहरण के लिए, बातचीत के दौरान, यदि आप अपना आपा खो देते हैं, तो आप संभावित ग्राहकों या भागीदारों को खो सकते हैं। और यदि आप अपने वार्ताकार में मजबूत सकारात्मक भावनाएं जगाते हैं, तो आप उससे अपेक्षा से कहीं अधिक संसाधन प्राप्त कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, प्रायोजक से अधिक पैसा।

निर्माण
कुछ नया और अनोखा बनाना सकारात्मक भावनाओं की गारंटी देता है। और उत्कृष्ट कृतियों का निर्माण, कुछ ऐसा जो दिलचस्पी का होगा, मांग का होगा, जिसके लिए अन्य लोग आभारी होंगे - यह शायद सबसे मजबूत, सकारात्मक भावनाओं का मुख्य स्रोत है जिसे एक व्यक्ति अपने जीवन में अनुभव कर सकता है। आप जितनी भव्य रचना रचते हैं, उतनी ही नई और सशक्त भावनाएँ उत्पन्न होती हैं।

विजय, पुरस्कार, सफलता
लक्ष्य हासिल करने, प्रतियोगिताओं में भाग लेने, उनके लिए प्रशिक्षण लेने या यहां तक ​​कि सामान्य विवादों के दौरान अक्सर नई भावनाएं पैदा होती हैं। और जीत का क्षण और पुरस्कार प्राप्त करना हमेशा मजबूत सकारात्मक भावनाओं को उत्तेजित करता है। और जीत जितनी महत्वपूर्ण थी, उसे हासिल करना उतना ही कठिन था, उस पर जितने अधिक संसाधन खर्च किए गए और जितना बड़ा इनाम, उतनी ही मजबूत भावनाएं पैदा हुईं।

ये सभी विधियाँ सृजन करती हैं भावनात्मक अनुभव, जो भावनाओं को प्रबंधित करने की नींव है। इस अनुभव के बिना, भावनाओं को सचेत रूप से उत्तेजित करना या रोकना असंभव है। यह इस बात की स्पष्ट तस्वीर बनाता है कि कुछ परिवर्तनों के जवाब में कौन सी भावनाएँ उत्पन्न हो सकती हैं, वे स्थिति और गतिविधि को कैसे प्रभावित कर सकती हैं, और हानिकारक को खत्म करने और उपयोगी भावनाओं को जगाने के लिए क्या किया जा सकता है।

भावनात्मक बुद्धिमत्ता का विकास इसे संभव बनाता है अन्य लोगों को प्रेरित करना और समझानाशब्दों और कर्मों से कहीं अधिक गहरे, मूल्य स्तर पर किया जा सकता है। इससे रिश्तों में उल्लेखनीय सुधार होता है, जिससे सामान्य लक्ष्यों और आत्म-प्राप्ति की प्राप्ति में तेजी आती है।

ईआई का आदर्श विकास उद्भव की ओर ले जाता है भावनात्मक क्षमता- किसी भी परिस्थिति में किसी भी, यहां तक ​​कि अज्ञात, भावनाओं को पहचानने और प्रबंधित करने की क्षमता। यह आपको अपनी गतिविधियों पर नई, पहले से अनुभवहीन भावनाओं के प्रभाव को निर्धारित करने और उन्हें प्रबंधित करने की अनुमति देता है, भले ही आपने उनके बारे में कभी नहीं सुना हो। यह आपको किसी भी तीव्रता की भावनाओं को नियंत्रित करने की अनुमति देता है, यहां तक ​​कि उच्चतम भी, और इसे वांछित स्तर तक कम या बढ़ा सकता है। यह एक सुरक्षात्मक बाधा भी है जो इसे "विस्फोट" करने और नुकसान पहुंचाने से रोकती है।

अपने ईआई के विकास के वर्तमान स्तर को निर्धारित करने के लिए, आप निम्नलिखित का उपयोग कर सकते हैं परीक्षण:
भावनात्मक विकास भागफल
भावनात्मक बुद्धि
भावना पहचान
दूसरों के प्रति रवैया

क्योंकि चूंकि सभी भावनात्मक प्रक्रियाएं सिस्टम की गतिविधि को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती हैं, इसलिए किसी की स्थिति में सुधार करने, विकास करने, प्रभावी ढंग से कार्य करने, लक्ष्यों को सफलतापूर्वक प्राप्त करने और आत्म-प्राप्ति के लिए इन प्रक्रियाओं को प्रबंधित करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है।

यह निम्नलिखित बुनियादी प्रक्रियाओं तक सीमित है:
- उपयोगी भावना की उत्तेजना, अर्थात्। शांत से सक्रिय अवस्था में संक्रमण;
- हानिकारक भावनाओं को बुझाना, यानी सक्रिय से शांत अवस्था में संक्रमण;
- भावना की तीव्रता में परिवर्तन.

ये प्रक्रियाएँ सिस्टम पर भी लागू होती हैं, अर्थात्। व्यक्तिगत भावनाओं और अन्य प्रणालियों का प्रबंधन, अर्थात्। अन्य लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना।

भावनाओं का प्रभावी प्रबंधन तभी संभव है जब समझनाउन्हें, आप सचेत रूप से उनकी घटना के क्षण को निर्धारित कर सकते हैं और उन्हें सही ढंग से पहचान सकते हैं। ऐसा करने के लिए, भावनात्मक अनुभव को संचित करना आवश्यक है, अपने आप को बार-बार उन स्थितियों में ढूंढना जो एक निश्चित भावना पैदा करती हैं। इसके बिना, प्रबंधन उनकी तीव्रता में अपर्याप्त परिवर्तन ला सकता है (उदाहरण के लिए, वे एक भावना को बुझाना चाहते थे, लेकिन इसके विपरीत यह तीव्र हो गई), यह पूरी तरह से बेकार हो सकता है या नुकसान भी पहुंचा सकता है।

भावनाओं को प्रबंधित करने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है कल्पना. इसे जितना बेहतर विकसित किया जाएगा, यह उतनी ही अधिक यथार्थवादी और बड़े पैमाने की छवियां और स्थितियाँ बना सकता है, जिनमें भावनाएँ सबसे ज्वलंत और तीव्र होंगी। आप कल्पना प्रशिक्षण से अपनी कल्पना को बेहतर बना सकते हैं।

भावना प्रबंधन को भी प्रभावित करता है याद. इसे जितना बेहतर विकसित किया जाएगा और इसमें जितना अधिक भावनात्मक अनुभव होगा, उतनी ही अधिक ज्वलंत यादें इससे प्राप्त की जा सकती हैं। आप स्मृति प्रशिक्षण से अपनी याददाश्त में सुधार कर सकते हैं।

क्योंकि भावनाओं का गहरा संबंध है इच्छा से, तो यह जितना मजबूत होगा, भावनाओं को प्रबंधित करना उतना ही आसान होगा। इसलिए, भावनाओं को प्रबंधित करने का एक तरीका इच्छाशक्ति, दृढ़ता और आत्म-अनुशासन विकसित करना है। आप स्व-अनुशासन प्रशिक्षण पद्धति का उपयोग करके उनमें सुधार कर सकते हैं।

भावनाओं को प्रबंधित करते समय निम्नलिखित का पालन करना महत्वपूर्ण है: सिद्धांतों:

यदि आप वर्तमान में एक भावना का अनुभव कर रहे हैं और दूसरे को जगाना चाहते हैं, तो आपको पहले ऐसा करना होगा चुकाने के लिएवर्तमान, एक शांत स्थिति में गुजर रहा है, और उसके बाद ही आवश्यक को उत्तेजित करता है।

उनके बाह्य प्रबंधन को सचेतन रूप से करना आवश्यक है अभिव्यक्ति: चेहरे के भाव, हाथ, पैर की हरकतें, पूरा शरीर, उसकी स्थिति, हावभाव, आवाज... उदाहरण के लिए, खुशी पैदा करने के लिए, आमतौर पर सिर्फ मुस्कुराना ही काफी होता है। क्रोध को बुझाने के लिए, आप रुक सकते हैं, आहें भर सकते हैं और अपने चेहरे पर एक सामान्य, शांत भाव बना सकते हैं।

के लिए उत्तेजनाभावनाओं को प्रोत्साहन की जरूरत है. उन्हें निम्नलिखित चैनलों के माध्यम से प्राप्त किया जा सकता है:

- तस्वीर: भावनाओं का स्रोत देखें (उदाहरण के लिए, एक सुंदर परिदृश्य), अपनी कल्पना में इसकी कल्पना करें, कुछ स्थितियों, स्थितियों पर जाएं, कोई फिल्म, कोई पेंटिंग देखें...;

- श्रवण: अन्य लोगों और आपके अपने शब्द, विचार (आंतरिक आवाज), आवाज की मात्रा, भाषण दर, संगीत, ध्वनियाँ...;

- kinesthetic: चेहरे के भाव, चाल और शरीर की स्थिति, हावभाव, श्वास...

अनुकूल, इन सभी चैनलों का एक साथ समन्वित उपयोग आपको सबसे तीव्र भावना को भी सबसे तेजी से जगाने की अनुमति देता है। इसके अलावा, अधिकतम दक्षता के लिए, उन्हें उसी क्रम में उपयोग करने की अनुशंसा की जाती है: दृश्य (अपने दिमाग में एक चित्र बनाएं), श्रवण (शब्द, संगीत जोड़ें...) और फिर गतिज (उचित चेहरे की अभिव्यक्ति बनाएं, एक निश्चित लें) खड़ा करना...)

उदाहरण के लिए, आप एक साथ उस स्थिति की कल्पना या याद कर सकते हैं जिसमें आपने आनंद का अनुभव किया था, आनंददायक संगीत चालू करें, कहें "मैं आनंद ले रहा हूं, खुश हूं, शांत हूं" और सक्रिय रूप से नृत्य कर सकते हैं, फिर आप बहुत मजबूत आनंद का अनुभव कर सकते हैं, शायद खुशी भी। .

लेकिन यदि, सभी चैनलों का उपयोग करते हुए, उनमें से एक में, उदाहरण के लिए, गतिज, वहाँ होगा विवादितभावना (अनुरूप नहीं), तो सामान्य स्थिति नहीं बदल सकती है या जो वांछित है उसके विपरीत भी हो सकती है।

उदाहरण के लिए, यदि आप आनंद का अनुभव करना चाहते हैं, आप किसी चित्र की कल्पना करते हैं, संगीत सुनते हैं, लेकिन आपका शरीर बहुत सुस्त है, आपके चेहरे के भाव उदास, शोकाकुल या क्रोधित हैं, तो नकारात्मक भावनाएँ उत्पन्न हो सकती हैं, सकारात्मक नहीं।

इस प्रकार, आप एक निश्चित भावना जगा सकते हैं याद करनावह स्थिति जिसमें यह अतीत में उत्पन्न हुई थी। आपके आस-पास क्या था, आपने क्या कार्य किए, आपने कौन से शब्द और ध्वनियाँ सुनीं, आपने अपने शरीर में क्या महसूस किया, आपके क्या विचार थे... यदि आवश्यक भावना का अनुभव करने का कोई अनुभव नहीं है या यह भूल गया है, तो इसका विवरण याद रखें। भावना को इस तरह से नहीं जगाया जा सकता. तब आप सचेत रूप से ऐसी स्थितियाँ बना सकते हैं जिनमें यह भावना उत्पन्न हो सकती है और लापता भावनात्मक अनुभव प्राप्त कर सकते हैं।

इसके अलावा, आप एक निश्चित भावना जगा सकते हैं परिचय देनाकिसी स्थिति की एक दृश्य छवि (चित्र) जिसमें यह भावना वास्तविकता में उत्पन्न हो सकती है। भावनात्मक अनुभव के अभाव में यह निर्धारित करना कठिन है कि किस काल्पनिक स्थिति में कौन सा भाव उत्पन्न होगा। फिर आपको इस अनुभव को संचित करने की आवश्यकता है - नई परिस्थितियों में जाएं, नई स्थितियों में भाग लें जो नई भावनाएं दे सकें। इस तरह का अनुभव प्राप्त करने के बाद, उन स्थितियों और परिस्थितियों के मूल तत्वों की पहचान करना संभव होगा जो एक निश्चित भावना पैदा करते हैं और उन्हें कल्पना में उपयोग करते हैं।

उदाहरण के लिए, यदि कई स्थितियों में जब खुशी उत्पन्न हुई, तो एक निश्चित व्यक्ति मौजूद था या एक निश्चित संसाधन प्राप्त हुआ था, तो आप एक काल्पनिक स्थिति में समान तत्वों का उपयोग कर सकते हैं और भावना फिर से उत्पन्न होगी।

के लिए दूसरे लोगों की भावनाओं को जगाना, आपको यह सुनिश्चित करना होगा कि ये वही चैनल किसी अन्य व्यक्ति के लिए काम करना शुरू कर दें। उदाहरण के लिए, ताकि वह किसी स्थिति को याद रखे या उसकी कल्पना करे। यह खुले प्रश्नों, कहानियों या रूपकों का उपयोग करके किया जा सकता है जो व्यक्ति के दिमाग में एक निश्चित छवि बनाएंगे या यादें ताजा करेंगे।

उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति को खुशी का अनुभव कराने के लिए, आप उससे पूछ सकते हैं: "आपके जीवन में सबसे खुशी का दिन कौन सा था?" या आप कह सकते हैं: "क्या आपको याद है जब आपने पहली बार खुद को समुद्र में पाया था, क्या आपको याद है कि आप तब कितने खुश थे..." या: "कल्पना करें कि आप पृथ्वी पर सबसे स्वर्गीय स्थान पर हैं, आपके बगल में आपके सबसे करीबी लोग हैं... तब आपको कैसा महसूस होगा?" तब व्यक्ति के पास तुरंत छवियां और यादें होंगी जो भावनाओं को जगाएंगी।

को चुकाने के लिएभावना, आपको निम्नलिखित तरीकों का उपयोग करके शांत स्थिति में जाने की आवश्यकता है:
- आराम करें, हिलना बंद करें, आराम से बैठें या लेटें;
- अपनी सांसों पर ध्यान केंद्रित करें, धीमी और गहरी सांस लेना शुरू करें, सांस लेने के बाद इसे कुछ सेकंड तक रोककर रखें...;
- अपनी आवाज़ बदलें, उसकी आवाज़ कम करें, अधिक धीरे बोलें, या थोड़े समय के लिए बोलना पूरी तरह बंद कर दें;
- ऐसी स्थिति की कल्पना करें या याद रखें जिसमें आप अधिकतम सुरक्षा, आराम, आराम, गर्मी का अनुभव करते हैं।

को दूसरे लोगों की भावनाओं को बुझाओ, आप इन कार्यों को करने के लिए कह सकते हैं (किसी भी मामले में आपको मजबूर नहीं किया जाना चाहिए, जब तक कि निश्चित रूप से, यह हानिकारक परिणामों के साथ जुनून की बात न हो)। उदाहरण के लिए, आप शांत स्वर में कह सकते हैं: "शांत हो जाओ, गहरी सांस लो, बैठ जाओ, थोड़ा पानी पी लो..."। यदि कोई व्यक्ति शांत नहीं होना चाहता तो आप उसका ध्यान हटाने का प्रयास कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, फिर से, आप एक कहानी, एक रूपक बता सकते हैं, एक खुला प्रश्न पूछ सकते हैं...

बदलना सीखना है तीव्रताविशिष्ट भावना, आप निम्न विधि लागू कर सकते हैं:

1. पूर्णतः समझनाइस भावना को पहचानें, वर्गीकृत करें, शरीर में उत्पन्न होने वाली संवेदनाओं का निर्धारण करें, यह किन क्रियाओं को प्रेरित करती है, इसके स्रोतों को निर्धारित करें, उन स्थितियों को याद रखें जिनमें यह उत्पन्न हुई, या ऐसी स्थिति में रहें कि इसका स्पष्ट रूप से अनुभव कर सकें। इसके लिए भावनात्मक अनुभव की आवश्यकता होगी.

2. मैं उपयोग करता हूं पैमाना 1 से 100% तक, कल्पना करें कि अधिकतम तीव्रता (100%) पर यह भावना कैसी होगी। कल्पना कीजिए कि आपके शरीर में क्या संवेदनाएँ होंगी, आप कौन से कार्य करना चाहेंगे, आप कितनी तीव्रता से कार्य करना चाहेंगे...

3. परिभाषित करें वर्तमान स्तरइस भावना का इस समय एक पैमाने पर।

4. छोटा घूमना कदम(5-10%) इस पैमाने पर, शरीर में इस भावना की तीव्रता को बदलें। ऐसा करने के लिए, आप बस कल्पना कर सकते हैं कि पैमाने पर मूल्य कैसे बढ़ता है और इसकी तीव्रता कैसे बढ़ती है। या आप उन स्थितियों की कल्पना/याद कर सकते हैं जिनमें यह भावना अधिक तीव्र थी। यह महत्वपूर्ण है कि शरीर में परिवर्तन महसूस हों, गतिविधि में बदलाव हो। यदि उच्च तीव्रता पर जाने में कठिनाइयां आती हैं, तो आप कदम कम कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, तीव्रता को 2-3% तक बढ़ा सकते हैं।

5. पहुँच जाना अधिकतमतीव्रता, आपको 5-10% के चरणों का उपयोग करके तीव्रता को 0 तक कम करना शुरू करना होगा। ऐसा करने के लिए, आप पैमाने से नीचे जाने की कल्पना भी कर सकते हैं या इस भावना की कम तीव्रता वाली स्थितियों की कल्पना/याद कर सकते हैं।

6. फिर आपको फिर से 100% तक पहुंचने की जरूरत है, फिर से 0% तक... और इस प्रक्रिया को तब तक जारी रखें जब तक यह काम न कर जाए तेज़किसी भावना की तीव्रता को शरीर में उसकी वास्तविक अभिव्यक्ति से बदलें।

7. कौशल को मजबूत करने के लिए आप यहां जा सकते हैं निश्चिततीव्रता, उदाहरण के लिए, 27%, 64%, 81%, 42%... मुख्य बात यह है कि शरीर में भावनाओं की स्पष्ट अनुभूति होती है।

के लिए मूड प्रबंधनउनके कारणों को जानना और उन्हें खत्म करने के लिए (खराब मूड से छुटकारा पाने के लिए) या उन्हें बनाने के लिए (अच्छा मूड बनाने के लिए) उपाय करना ही काफी है। ऐसे कारणों में आमतौर पर शामिल हैं:

- आंतरिक प्रक्रियाएँ और स्थिति: बीमार या स्वस्थ, प्रसन्न या उनींदा...

उदाहरण के लिए, यदि आपका मूड ख़राब है, तो आप पता लगा सकते हैं कि आप बीमार हैं। फिर, अपने मूड को बेहतर बनाने के लिए दवा लेना, डॉक्टर के पास जाना... और ठीक हो जाना ही काफी होगा।

- पर्यावरण: आराम या अव्यवस्था, शोर या सन्नाटा, स्वच्छ हवा या अप्रिय गंध, सुखद या कष्टप्रद लोग...

उदाहरण के लिए, यदि कार्यस्थल पर अराजकता और असुविधा है, तो मूड ख़राब हो सकता है। तब आप इसे साफ-सुथरा कर सकते हैं, सुंदर और स्वच्छ बना सकते हैं।

- संबंध: अन्य लोगों का मूड व्यक्ति तक प्रसारित होता है।

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी मित्र से मिलते हैं और उसके साथ सुखद बातचीत करते हैं, तो आपका मूड बेहतर हो जाता है। और अगर आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसके चेहरे पर गुस्से के भाव हैं, जो कहीं से भी असभ्य है, तो आपका मूड खराब हो सकता है। तब आप ऐसे व्यक्ति से संपर्क करना बंद कर सकते हैं और किसी ऐसे व्यक्ति से चैट कर सकते हैं जो सुखद हो।

- विचार और छवियाँ: स्थितियों को याद करके या उनकी कल्पना करके, वे तदनुरूप भावनाएँ जागृत करते हैं। इसलिए, अपने मूड को बेहतर बनाने के लिए आप किसी ऐसी घटना की कल्पना या याद कर सकते हैं जिससे सकारात्मक भावनाएं पैदा हुईं।

उदाहरण के लिए, अपने जीवन की कोई मज़ेदार घटना या कोई ख़ुशी का पल याद करें। या किसी खूबसूरत कार में यात्रा की कल्पना करें जिसका आपने लंबे समय से सपना देखा है। या, उदाहरण के लिए, एक एथलीट, किसी प्रतियोगिता से पहले संभावित चोटों, हार आदि के बारे में सोचकर बुरे मूड में होगा। फिर आप अपना मूड बेहतर करने के लिए जीत, इनाम आदि के बारे में सोच सकते हैं।

- इच्छाएँ और लक्ष्य: किसी महत्वपूर्ण लक्ष्य को प्राप्त करते समय मूड अच्छा हो सकता है, लेकिन अगर अनसुलझी समस्याएं हों तो मूड खराब हो सकता है।

उदाहरण के लिए, खुद को खुश करने के लिए, आप अपने लिए एक लक्ष्य निर्धारित कर सकते हैं जिसे आप वास्तव में हासिल करना चाहते हैं। या आप लंबे समय से चली आ रही किसी समस्या का समाधान कर सकते हैं जो असुविधा का कारण बनी या आपको अपने इच्छित लक्ष्य की ओर बढ़ने से रोका।

भावनाओं को प्रबंधित करने का एक महत्वपूर्ण लाभ यह भी है सफलताजीवन के सभी क्षेत्रों में. दरअसल, इस मामले में मजबूत भावनात्मक "विस्फोट" के दौरान बिल्कुल कोई नुकसान नहीं होता है और किसी भी लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए हमेशा ऊर्जा बनी रहती है।

किसी भी मामले में, भले ही भावनाओं का उपयोग विकास और आत्म-प्राप्ति के लिए नहीं किया जाता है, फिर भी वे सामान्य जीवन के लिए, अच्छे मूड में रहने, चुस्त-दुरुस्त रहने, खुश रहने, छोटी-छोटी चीजों से भी खुशी का अनुभव करने और अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए आवश्यक हैं। प्रियजनों के साथ.

अपनी भावनाओं को विकसित करें और उन्हें प्रबंधित करें, फिर आपकी सफलता, आपकी खुशी और आपका आत्म-बोध अपरिहार्य होगा।

सर्गेई शबानोव, अलीना अलेशिना"इमोशनल इंटेलिजेंस" पुस्तक का अध्याय। रूसी अभ्यास"
प्रकाशन गृह "मान, इवानोव और फ़ेबर"

क्या कर्मचारियों की भावनात्मक स्थिति को प्रबंधित करने के लिए बहुत अधिक प्रयास और ऊर्जा लगाना उचित है? आइये एक नजर डालते हैं. दुर्भाग्य से, रूस में भावनात्मक बुद्धिमत्ता और संगठनों की आय के बीच संबंध पर अभी तक कोई शोध नहीं किया गया है। वैसे, इसी तरह के पश्चिमी अध्ययन इस तरह के संबंध को प्रदर्शित करते हैं।

अपने निष्कर्ष स्वयं निकालें...

यदि हमारे लिए व्यक्तिगत संबंधों में अन्य लोगों की भावनात्मक स्थिति को प्रबंधित करना महत्वपूर्ण है, तो इसका उद्देश्य क्या हो सकता है? इस मामले में इसे तैयार करना अधिक कठिन हो सकता है। अब मैं क्यों चाहता हूं कि मेरा साथी नाराज़ होना बंद कर दे और शांत हो जाए? अधिकतर मुझे बेहतर महसूस कराने के लिए। क्या होगा यदि, किसी कारण से, साथी के लिए इतनी क्रोधित स्थिति में रहना महत्वपूर्ण हो? और अपने आप को यह विश्वास न दिलाएं कि आप उसे "उसकी भलाई के लिए" शांत कर देंगे। याद रखें: लोग आपके इरादों पर नहीं, बल्कि आपके कार्यों पर प्रतिक्रिया देंगे।

सिस्टम सोच के नजरिए से, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए लक्ष्य बनाते समय, उन लक्ष्यों की तलाश करना उचित है जो लंबी अवधि में पूरे सिस्टम को लाभ पहुंचाते हैं। यानी, अपने आप से यह सवाल पूछना उचित है: "अगर मैं अभी ऐसा करूं तो क्या हमारे पूरे संगठन को फायदा होगा?" क्या हमारा परिवार जीतेगा? क्या यह हमारी शादी के लिए अच्छा होगा?

क्या सचमुच सब कुछ इतना पांडित्यपूर्ण और थकाऊ होना चाहिए: लक्ष्यों के बारे में सोचें, सिस्टम को जीतने के बारे में सोचें... ऐसा कौन करता है?

वास्तव में, बहुत कम लोग ऐसा करते हैं, यही कारण है कि "वे सर्वश्रेष्ठ चाहते थे, लेकिन यह हमेशा की तरह निकला" के बारे में बहुत सारी कहानियाँ हैं। यदि पिछले तीन कौशलों में हमने मुख्य रूप से खुद पर ध्यान दिया, तो इस अध्याय में हम इस बारे में बात करेंगे कि आप दूसरों की स्थिति को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं। और ये एक बड़ी जिम्मेदारी है. भावनात्मक प्रभावों का बहुत गंभीर और लंबे समय तक चलने वाला प्रभाव हो सकता है, और यह रिश्तों और/या पूरी कंपनी के प्रदर्शन को गंभीर रूप से प्रभावित कर सकता है। इसलिए कहीं भी जल्दबाजी करने की जरूरत नहीं है, बल्कि यह सोचने लायक है कि मैं अपने वातावरण को प्रभावित करके क्या परिणाम प्राप्त करना चाहता हूं।

व्यायाम

"मैं दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित क्यों करना चाहता हूँ?"

उन स्थितियों के बारे में सोचें और याद रखें जिनमें आप किसी अन्य व्यक्ति (अन्य लोगों) की भावनात्मक स्थिति को प्रभावित करना चाहेंगे। शायद अब, अध्याय की शुरुआत में, आपके लिए अभ्यास को पूरी तरह से पूरा करना अभी भी मुश्किल होगा - जब आप अध्याय को अंत तक पढ़ना समाप्त कर लें तो फिर से इस पर वापस लौटें।

1. वह प्रभाव परिणाम तैयार करें जिसे आप प्राप्त करना चाहते हैं।

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2. अब लिखिए कि आप क्या कार्रवाई करना चाहते हैं।

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शुरुआत में आपके द्वारा तैयार किए गए परिणाम को दोबारा पढ़ें। क्या आप जिन कार्यों की योजना बना रहे हैं, वे इस परिणाम को प्राप्त करने में मदद करेंगे? क्या आप को इसके बारे में यकीन हैं? ऐसी कौन सी अन्य कार्रवाइयां हैं जो समान परिणाम प्राप्त करने में मदद कर सकती हैं (शायद आप कार्रवाई के कुछ अन्य संभावित तरीकों को याद कर रहे हैं)?

स्वयं इन प्रश्नों का उत्तर दें:

• आपके लिए इन कार्यों के संभावित परिणाम क्या हैं?
• किसी अन्य व्यक्ति(व्यक्तियों) के लिए?
• समग्र रूप से आपके सिस्टम (विभाग, संगठन, युगल) के लिए?
• क्या आपने संभावित दीर्घकालिक परिणामों पर विचार किया है?

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए एल्गोरिदम

1. अपनी भावनाओं को पहचानें और समझें।
2. अपने साथी की भावनाओं को पहचानें और समझें।
3. एक ऐसा लक्ष्य निर्धारित करें जो मेरे हितों और मेरे साथी के हितों दोनों को ध्यान में रखे।
4. इस बारे में सोचें कि हम दोनों की कौन सी भावनात्मक स्थिति हमें अधिक प्रभावी ढंग से बातचीत करने में मदद करेगी।
5. स्वयं को सही भावनात्मक स्थिति में लाने के लिए कार्रवाई करें।
6. अपने साथी को सही भावनात्मक स्थिति में लाने में मदद करने के लिए कार्रवाई करें।

सभ्य प्रभाव का सिद्धांत (भावना प्रबंधन और हेरफेर)

भावनाओं को प्रभावित करके हम दूसरे व्यक्ति को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। इसके अलावा, लगभग सभी प्रकार के प्रभाव (ईमानदार और इतने ईमानदार दोनों नहीं) भावनाओं को प्रबंधित करने पर बनाए जाते हैं। धमकी, या "मनोवैज्ञानिक दबाव" ("या तो आप मेरी शर्तों से सहमत हों, या मैं किसी अन्य कंपनी के साथ काम करूंगा") दूसरे में डर पैदा करने का एक प्रयास है; प्रश्न: "क्या आप पुरुष हैं या नहीं?" - जलन पैदा करने का इरादा; लुभावने ऑफर ("चलो एक और पीते हैं?" या "क्या आप एक कप कॉफी के लिए आना चाहेंगे?") - खुशी और थोड़ी उत्तेजना की पुकार। चूँकि भावनाएँ हमारे व्यवहार की प्रेरक होती हैं, इसलिए एक निश्चित व्यवहार को प्रेरित करने के लिए दूसरे की भावनात्मक स्थिति को बदलना आवश्यक है।

यह बिल्कुल अलग तरीकों से किया जा सकता है। आप ब्लैकमेल कर सकते हैं, अल्टीमेटम जारी कर सकते हैं, जुर्माने और दंड की धमकी दे सकते हैं, कलाश्निकोव असॉल्ट राइफल दिखा सकते हैं, सरकारी संरचनाओं में अपने संबंधों के बारे में याद दिला सकते हैं, आदि। इस प्रकार के प्रभाव को तथाकथित बर्बर माना जाता है, यानी आधुनिक नैतिक मानदंडों और मूल्यों का उल्लंघन करना। समाज का. बर्बर प्रथाओं में वे प्रथाएँ शामिल हैं जिन्हें समाज द्वारा "बेईमान" या "बदसूरत" माना जाता है। इस पुस्तक में, हम दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के उन तरीकों पर विचार करते हैं जो "ईमानदार" या सभ्य प्रकार के प्रभाव से संबंधित हैं। यानी, वे न केवल मेरे लक्ष्यों को ध्यान में रखते हैं, बल्कि मेरे संचार भागीदार के लक्ष्यों को भी ध्यान में रखते हैं।

और यहां हमें तुरंत एक प्रश्न का सामना करना पड़ता है जिसे हम अक्सर प्रशिक्षणों में सुनते हैं: क्या दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर है या नहीं? क्या अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए किसी दूसरे की भावनात्मक स्थिति के माध्यम से "हेरफेर" करना संभव है? और यह कैसे करें? दरअसल, अक्सर दूसरे लोगों की भावनाओं को प्रबंधित करना हेरफेर से जुड़ा होता है। विभिन्न प्रशिक्षणों में आप अक्सर यह अनुरोध सुन सकते हैं: "हमें हेरफेर करना सिखाएं।"

वास्तव में, हेरफेर दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक है। साथ ही, अजीब तरह से, यह सबसे प्रभावी से बहुत दूर है। क्यों? आइए याद रखें: दक्षता परिणामों और लागतों का अनुपात है, और इस मामले में परिणाम और लागत दोनों कार्यों और भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं।

हेरफेर क्या है? यह एक प्रकार का छिपा हुआ मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अज्ञात होता है।

इस प्रकार, सबसे पहले, हेरफेर वांछित परिणाम की गारंटी नहीं देता है। बिना कुछ भुगतान किए किसी से कुछ भी प्राप्त करने के एक शानदार तरीके के रूप में हेरफेर के मौजूदा विचार के बावजूद, बहुत कम लोग जानते हैं कि किसी व्यक्ति से वांछित कार्रवाई प्राप्त करने के लिए जानबूझकर इस तरह से हेरफेर कैसे किया जाए। चूँकि जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य छिपा होता है और वह सीधे तौर पर उसका नाम नहीं बताता है, हेरफेर करने वाला व्यक्ति, हेरफेर के प्रभाव में, उससे जो अपेक्षा की गई थी, उससे बिल्कुल अलग कुछ कर सकता है। आख़िरकार, हर किसी की दुनिया की तस्वीर अलग-अलग होती है। जोड़-तोड़ करने वाला दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर हेरफेर करता है: "मैं ए करूंगा - और फिर वह बी करेगा।" और जिसे हेरफेर किया जा रहा है वह दुनिया की अपनी तस्वीर के आधार पर कार्य करता है। और यह B या C नहीं है जो ऐसा करता है, बल्कि Z भी करता है। क्योंकि दुनिया की उसकी तस्वीर में यह सबसे तार्किक चीज़ है जो इस स्थिति में की जा सकती है।

हेरफेर की योजना बनाने के लिए आपको दूसरे व्यक्ति और उसके विचारों को अच्छी तरह से जानना होगा, और तब भी परिणाम की गारंटी नहीं है।

दूसरा पहलू भावनात्मक है. भावनात्मक स्थिति को बदलकर हेरफेर किया जाता है। जोड़-तोड़ करने वाले का कार्य आपके अंदर एक अचेतन भावना को जगाना है, इस प्रकार आपके तर्क के स्तर को कम करना और आपको वांछित कार्रवाई करने के लिए प्रेरित करना है जबकि आप बहुत अच्छी तरह से नहीं सोच रहे हैं। हालाँकि, भले ही वह सफल हो जाए, कुछ समय बाद भावनात्मक स्थिति स्थिर हो जाएगी, आप फिर से तार्किक रूप से सोचना शुरू कर देंगे और उसी क्षण आप यह सवाल पूछना शुरू कर देंगे कि "वह क्या था?" ऐसा लगता है जैसे कुछ खास नहीं हुआ, मैंने एक बुद्धिमान वयस्क से बात की... लेकिन मुझे लगा कि "कुछ गड़बड़ है।" जैसा कि मजाक में है, "चम्मच मिल गए - तलछट रह गई।" उसी तरह, कोई भी हेरफेर अपने पीछे एक "तलछट" छोड़ जाता है। जो लोग "हेरफेर" की अवधारणा से अच्छी तरह परिचित हैं, वे तुरंत यह निर्धारित कर सकते हैं कि ऐसा कोई मनोवैज्ञानिक प्रभाव पड़ा है।

एक तरह से, यह उनके लिए आसान होगा, क्योंकि कम से कम वे स्वयं स्पष्ट रूप से समझेंगे कि क्या हुआ था। जो लोग इस अवधारणा से परिचित नहीं हैं वे एक अस्पष्ट, लेकिन बहुत अप्रिय भावना के साथ घूमते रहेंगे कि "कुछ गलत हुआ है, और क्या स्पष्ट नहीं है।" वे इस अप्रिय भावना को किस प्रकार के व्यक्ति के साथ जोड़ेंगे? किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसने हेरफेर किया और ऐसा "निशान" पीछे छोड़ दिया। यदि ऐसा एक बार हुआ, तो सबसे अधिक संभावना है, कीमत उस चीज़ तक सीमित होगी जो जोड़-तोड़ करने वाले को उसकी वस्तु से "परिवर्तन" (अक्सर अनजाने में) में प्राप्त होती है।

याद रखें, अचेतन भावनाएँ हमेशा अपने स्रोत तक पहुँचेंगी? हेरफेर के मामले में भी यही बात है. जोड़-तोड़ करने वाला किसी न किसी तरह से "तलछट" के लिए भुगतान करेगा: उदाहरण के लिए, वह उसे संबोधित कुछ अप्रत्याशित गंदी बातें सुनेगा या आपत्तिजनक मजाक का पात्र बन जाएगा। यदि वह नियमित रूप से हेरफेर करता है, तो जल्द ही अन्य लोग धीरे-धीरे इस व्यक्ति से बचना शुरू कर देंगे। एक जोड़-तोड़ करने वाले के पास बहुत कम लोग होते हैं जो उसके साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के इच्छुक होते हैं: कोई भी लगातार हेरफेर की वस्तु नहीं बनना चाहता और इस अप्रिय भावना के साथ घूमना चाहता है कि "इस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है।"

इस प्रकार, अधिकांश मामलों में हेरफेर एक अप्रभावी प्रकार का व्यवहार है क्योंकि: क) यह परिणाम की गारंटी नहीं देता है; बी) हेरफेर की वस्तु के लिए एक अप्रिय "बाद का स्वाद" छोड़ देता है और रिश्तों में गिरावट की ओर ले जाता है। इस दृष्टिकोण से, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अन्य लोगों के साथ छेड़छाड़ करना शायद ही कोई मतलब रखता है।

हालाँकि, कुछ स्थितियों में जोड़-तोड़ का अच्छा उपयोग किया जा सकता है। सबसे पहले, ये वे जोड़-तोड़ हैं जिन्हें कुछ स्रोतों में आमतौर पर "सकारात्मक" कहा जाता है - अर्थात, यह एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव है जब जोड़-तोड़ करने वाले का लक्ष्य अभी भी छिपा हुआ है, लेकिन वह अपने हित में नहीं, बल्कि अपने हित में कार्य करता है इस समय वह जो है उसमें हेरफेर करता है। उदाहरण के लिए, ऐसे जोड़तोड़ का उपयोग डॉक्टर, मनोचिकित्सक या मित्र कर सकते हैं। कभी-कभी, जब प्रत्यक्ष और खुला संचार किसी अन्य व्यक्ति के हित में आवश्यक लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद नहीं करता है, तो ऐसे प्रभाव का उपयोग किया जा सकता है। उसी समय - ध्यान! - क्या आप आश्वस्त हैं कि आप वास्तव में किसी अन्य व्यक्ति के हित में कार्य कर रहे हैं? कि आपके प्रभाव के परिणामस्वरूप वह जो करेगा उससे वास्तव में उसे लाभ होगा? याद रखें, "नरक का रास्ता अच्छे इरादों से बनता है..."।

सकारात्मक हेरफेर का उदाहरण

एक पात्र दूसरे से शिकायत करता है: "लेकिन यह प्रश्न "क्यों" है। जब मैं उससे कहता हूं: "मेरे घर आओ," और वह: "क्यों?" क्या कहूँ? आख़िरकार, मेरे पास घर पर बॉलिंग एली नहीं है! सिनेमा नहीं! मुझे उसे क्या बताना चाहिए? "मेरे घर आओ, हम एक या दो बार प्यार करेंगे, यह निश्चित रूप से मेरे लिए अच्छा होगा, शायद तुम्हारे लिए... और फिर, बेशक, तुम रुक सकते हो, लेकिन अगर तुम चले जाओ तो बेहतर होगा।" आख़िरकार, अगर मैं ऐसा कहूँ, तो वह निश्चित रूप से नहीं जाएगी। हालाँकि वह अच्छी तरह समझता है कि हम इसीलिए जा रहे हैं। और मैं उससे कहता हूं: "मेरे घर आओ, मेरे पास घर पर 16वीं शताब्दी के ल्यूट संगीत का अद्भुत संग्रह है।" और यह उत्तर उस पर बिल्कुल सटीक बैठता है!”

जिस पर उसे एक अन्य पात्र से बिल्कुल निष्पक्ष प्रश्न मिलता है: "नहीं, ठीक है, क्या आप एक महिला के साथ सोना उतना आसान चाहेंगे... ठीक है, मुझे नहीं पता... सिगरेट पीना?.." - "नहीं। मैं नहीं चाहूंगा..."

सभी मामलों में एक खुला और शांत व्यवहार जिसमें किसी के लक्ष्यों का ईमानदार विवरण शामिल हो, सबसे प्रभावी नहीं होगा। या कम से कम संचार के दोनों पक्षों के लिए सुखद हो। लोगों को प्रबंधित करने में भारी मात्रा में हेरफेर भी शामिल होता है। यह काफी हद तक इस तथ्य के कारण है कि अपने अधीनस्थों के लिए नेता माता-पिता से जुड़ा होता है, और हेरफेर सहित बातचीत के कई बच्चे-अभिभावक पहलू शामिल होते हैं। इनमें से अधिकांश प्रक्रियाएँ अचेतन स्तर पर होती हैं, और जब तक वे कार्य कुशलता में हस्तक्षेप नहीं करतीं, आप उसी स्तर पर बातचीत करना जारी रख सकते हैं। इसलिए, एक प्रबंधक के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अधीनस्थों के हेरफेर का मुकाबला करने में सक्षम हो। लेकिन हेरफेर करना सीखना इसके लायक नहीं है। हम सभी यह अच्छी तरह जानते हैं कि यह कैसे करना है, लेकिन अक्सर यह अनजाने में होता है।

चूँकि, दूसरों की भावनाओं को नियंत्रित करते समय, हम हमेशा अपना लक्ष्य नहीं बताते हैं ("अब मैं तुम्हें शांत करूँगा"), एक अर्थ में, हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि यह हेरफेर है। हालाँकि, दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की कई स्थितियों में, किसी के लक्ष्य का सीधे खुलासा किया जा सकता है ("मैं आगामी परिवर्तनों के बारे में आपकी चिंता को कम करने के लिए यहां हूं" या "मैं आपको बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहता हूं"); इसके अलावा, सभ्य प्रभाव के सिद्धांत पर ध्यान केंद्रित करते हुए, हम न केवल अपने हित में, बल्कि दूसरों के हित में भी कार्य करते हैं।

निम्नलिखित सिद्धांत हमें यह बताता है।

दूसरे लोगों की भावनाओं को स्वीकार करने का सिद्धांत

किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं के अधिकार की पहचान से ही उनसे अलग होना और भावनाओं के पीछे जो छिपा है उसके साथ काम करना संभव हो जाता है। यह समझना कि भावना आपकी कार्रवाई या निष्क्रियता की प्रतिक्रिया है, रचनात्मक संवाद बनाए रखते हुए किसी भी स्थिति का प्रबंधन करना संभव बनाती है।
दिमित्री टाइमरगालिव, ZAO सिबुर-खिमप्रोम के "नेतृत्व और संस्कृति" की दिशा में मुख्य विशेषज्ञ

हमारी भावनाओं की तरह ही, अन्य लोगों की भावनाओं को प्रभावी ढंग से प्रबंधित करने के लिए, हमारे लिए दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है। सहमत हूं, जब कोई व्यक्ति आप पर चिल्ला रहा हो तो शांत रहना और उसे शांत करने में मदद करना काफी मुश्किल होगा, यदि आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि "आपको मुझ पर कभी चिल्लाना नहीं चाहिए।" किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आपके लिए आसान बनाने के लिए, दो सरल विचारों को याद रखना समझ में आता है:

1. यदि कोई अन्य व्यक्ति "अनुचित" व्यवहार करता है (चिल्लाना, चिल्लाना, रोना), तो इसका मतलब है कि वह अब बहुत बुरा है।

आपके अनुसार जो व्यक्ति "अत्यधिक भावुक" व्यवहार करता है वह कैसा महसूस करता है? उदाहरण के लिए, चिल्लाना? यह एक दुर्लभ मामला है जब हम किसी विशिष्ट भावना के बारे में नहीं, बल्कि "अच्छे" या "बुरे" श्रेणियों में से किसी विकल्प के बारे में पूछ रहे हैं।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:हाँ, उसे बहुत अच्छा लगता है!

दरअसल, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि दुनिया में ऐसे लोग भी हैं जिन्हें चिल्लाने पर खुशी मिलती है (वैसे, यह हमें आक्रामक व्यक्तियों के साथ रचनात्मक बातचीत करने से रोकता है)। आइए इसके बारे में सोचें. अपने आप को याद रखें, उन स्थितियों को जब आपने विस्फोट किया था, अपने आस-पास के लोगों पर चिल्लाए थे, किसी को आहत करने वाले शब्द कहे थे। क्या आपका समय अच्छा बीता? सबसे अधिक संभावना नहीं. तो दूसरे व्यक्ति को अच्छा क्यों महसूस करना चाहिए?

और अगर हम मान भी लें कि किसी व्यक्ति को चिल्लाने और दूसरों को अपमानित करने से खुशी मिलती है, तो क्या वह आम तौर पर अच्छा है, जैसा कि वे कहते हैं, "जीवन में"? मुश्किल से। खुश लोग, खुद से पूरी तरह संतुष्ट, इसे दूसरों पर नहीं निकालते।

खासकर अगर वह चिल्लाता नहीं, बल्कि रोता है। तो फिर जाहिर सी बात है कि उन्हें बहुत अच्छा महसूस नहीं हो रहा है.

मुख्य विचार जो अक्सर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत करने में मदद करता है जो मजबूत भावनात्मक स्थिति में है, इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना है कि वह बुरा महसूस कर रहा है। वह गरीब है. यह उसके लिए कठिन है. भले ही बाहरी तौर पर वह डराने वाला दिखता हो.

और चूँकि यह उसके लिए कठिन और कठिन है, इसलिए उसके साथ सहानुभूति रखना उचित है। यदि आप हमलावर के प्रति ईमानदारी से सहानुभूति रखने में सफल हो जाते हैं, तो डर दूर हो जाता है। किसी गरीब और दुखी व्यक्ति से डरना कठिन है।

2. इरादा और कार्रवाई दो अलग-अलग चीजें हैं।सिर्फ इसलिए कि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार से आपको आहत करता है इसका मतलब यह नहीं है कि वह वास्तव में ऐसा चाहता है। इस विचार पर हम पहले ही दूसरों की भावनाओं के प्रति जागरूकता अध्याय में विस्तार से चर्चा कर चुके हैं। और फिर भी अब उसे याद दिलाना उपयोगी होगा। यदि हमें संदेह है कि दूसरा व्यक्ति मुझे "जानबूझकर" क्रोधित कर रहा है, तो किसी और की भावनात्मक स्थिति को समझना बहुत मुश्किल है।

व्यायाम

"दूसरों की भावनाओं को स्वीकार करना"

दूसरों की भावनाओं की अभिव्यक्ति को स्वीकार करना सीखने के लिए, पता लगाएं कि आप किन भावनाओं को दूसरे लोगों को दिखाने से इनकार करते हैं। ऐसा करने के लिए, निम्नलिखित वाक्यों को जारी रखें (अन्य लोगों की भावनाओं की अभिव्यक्ति का संदर्भ देते हुए):

आपको कभी नहीं दिखाना चाहिए... ______________________________

आप स्वयं को इसकी अनुमति नहीं दे सकते... __________________________________________________

यह अपमानजनक है जब... ________________________________________________

अशोभनीय... ______________________________________________________

मुझे बहुत गुस्सा आता है जब दूसरे लोग... __________________________________

देखो तुम्हें क्या मिला. सबसे अधिक संभावना है, वे भावनाएँ जिन्हें आप दूसरों को दिखाने की अनुमति नहीं देते हैं, वास्तव में आप स्वयं को भी अनुमति नहीं देते हैं। शायद हमें इन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों की तलाश करनी चाहिए?

उदाहरण के लिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति द्वारा आवाज उठाने पर बहुत नाराज होते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप खुद को प्रभाव की इस पद्धति का उपयोग करने की अनुमति नहीं देते हैं और मजबूत भावनात्मक तनाव के तहत भी शांति से बोलने के लिए बहुत प्रयास करते हैं। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आप उन लोगों से नाराज़ हैं जो खुद को इस तरह से कार्य करने की अनुमति देते हैं। इसके बारे में सोचें, शायद ऐसे हालात होंगे जब आप सचेत रूप से अपनी आवाज़ थोड़ी ऊंची कर सकते हैं, "उन पर भौंक सकते हैं।" जब हम खुद को व्यवहार में शामिल होने की अनुमति देते हैं, तो आमतौर पर यह हमें अन्य लोगों में परेशान नहीं करता है।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:तो आप यह सुझाव दे रहे हैं कि मैं अब हर किसी पर चिल्लाऊँ और हर मज़ाक पर एक बेवकूफ की तरह चिल्लाऊँ?

कुछ स्थितियों में भावनाओं की सामाजिक रूप से स्वीकार्य अभिव्यक्ति के अवसरों की तलाश करने के हमारे सुझाव का मतलब यह नहीं है कि अब आपको सभी नियंत्रण त्यागने और अनुचित व्यवहार करना शुरू करने की आवश्यकता है। ऐसी स्थितियों की तलाश करना उचित है जिनमें आप काफी सुरक्षित वातावरण में भावनाओं को व्यक्त करने का प्रयोग कर सकें।

अन्य लोगों के संबंध में, इन बयानों में भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति जोड़कर और उन्हें फिर से लिखकर अपने तर्कहीन दृष्टिकोण को सुधारना उचित है, उदाहरण के लिए: "मुझे यह पसंद नहीं है जब अन्य लोग मुझ पर और उसी समय आवाज उठाते हैं मैं समझता हूं कि कभी-कभी दूसरे लोग खुद पर नियंत्रण खो सकते हैं।" इस तरह के सुधार आपको अधिक शांत महसूस करने में मदद करेंगे जब आपके बगल वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को काफी हिंसक रूप से दिखाएगा, जिसका अर्थ है कि आपके लिए उसकी स्थिति को प्रबंधित करना आसान होगा।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करते समय सामान्य गलतियाँ

1. किसी भावना के महत्व को कम आंकना, यह समझाने की कोशिश करना कि समस्या ऐसी भावनाओं के लायक नहीं है।

विशिष्ट वाक्यांश: "चलो, परेशान क्यों हों, यह सब बकवास है", "एक साल में आपको इसके बारे में याद भी नहीं रहेगा", "हाँ, माशा की तुलना में, सब कुछ चॉकलेट में है, आप क्यों रो रहे हैं?" "इसे रोकें, वह इसके लायक नहीं है", "मुझे आपकी समस्याएं पसंद हैं", आदि।

किसी अन्य व्यक्ति द्वारा स्थिति का यह आकलन किस प्रतिक्रिया का कारण बनता है? चिड़चिड़ापन और आक्रोश, यह भावना कि "वे मुझे नहीं समझते" (अक्सर यही उत्तर होता है: "आप कुछ भी नहीं समझते!")। क्या इस तरह के तर्क-वितर्क से साथी के भावनात्मक तनाव को कम करने में मदद मिलती है? नहीं, नहीं और एक बार और नहीं! जब कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है, तो कोई तर्क काम नहीं करता (क्योंकि उसके पास इस समय कोई तर्क नहीं है)। भले ही, आपकी राय में, आपके वार्ताकार की कठिनाइयों की तुलना माशा की पीड़ा से नहीं की जा सकती, अब वह इसे समझने में सक्षम नहीं है।

“मुझे किसी भी मैश की परवाह नहीं है। क्योंकि मुझे अब बुरा लग रहा है! और दुनिया में किसी को भी इतना बुरा महसूस नहीं हुआ जितना मुझे अब हो रहा है! इसलिए, मेरी समस्या के महत्व को कम करने का कोई भी प्रयास मेरे लिए सबसे मजबूत प्रतिरोध का कारण बनेगा। शायद बाद में, जब मुझे होश आएगा, तो मैं मान लूंगा कि समस्या बकवास थी... लेकिन यह बाद में होगा, जब समझदारी से सोचने की क्षमता मुझमें वापस आएगी। मेरे पास यह अभी तक नहीं है।”

2. किसी व्यक्ति को किसी भावना का अनुभव करना तुरंत बंद करने के लिए मजबूर करने का प्रयास (एक विकल्प के रूप में, तुरंत सलाह दें और समस्या का समाधान पेश करें)।

विशिष्ट वाक्यांश: "ठीक है, परेशान होना बंद करो!", "चलो चलें और आनंद लें?", "मुझे कहीं जाना चाहिए, या कुछ और!", "डरने की क्या बात है?", "आओ, घबराना बंद करें?" , यह केवल तुम्हें बाधा पहुँचाएगा,'' ''तुम किस बात पर इतने क्रोधित हो? कृपया शांति से बोलें," आदि। जब हमारे बगल में कोई व्यक्ति "बुरा" महसूस करता है (वह दुखी है या बहुत चिंतित है), तो हम किस भावना का अनुभव करते हैं?

अगर किसी ने किसी प्रियजन को ठेस पहुंचाई है तो हम परेशान और क्रोधित हो सकते हैं, लेकिन सबसे प्राथमिक भावना डर ​​है।

“आगे उसका क्या होगा? यह ख़राब मूड कब तक रहेगा? यह सब मेरे लिए क्या मायने रखता है? या शायद उसके बुरे मूड के लिए मैं खुद दोषी हूं? शायद मेरे प्रति उसका रवैया बदल गया है? शायद यह कुछ ऐसा है जो उसे मेरे बारे में पसंद नहीं है? यदि कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करे तो क्या होगा? उदाहरण के लिए, वह बहुत ज़ोर से चिल्लाता है या फूट-फूट कर रोता है। जो उसके बगल में है उसे कैसा महसूस होता है?

फिर, भय, कभी-कभी तो घबराहट तक पहुँच जाता है। "इसके बारे में मुझे क्या करना चाहिए? भयंकर! ऐसा उसके साथ कब तक रहेगा? मुझे नहीं पता कि ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए. मैं इस स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सकता! अगर हालात आगे और बदतर हो गए तो क्या होगा?..'

यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि इस डर का कारण क्या है: हममें से अधिकांश लोग दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रकट होने से डरते हैं। और व्यक्ति जितनी जल्दी हो सके डर से छुटकारा पाने का प्रयास करता है।

इस डर से कैसे छुटकारा पाएं? डर के स्रोत को, यानी उन विदेशी भावनाओं को हटा दें। यह कैसे करना है?

पहली बात जो अनजाने में मन में आती है वह है "उसे ऐसा करना बंद कर दो, फिर मैं डरना बंद कर दूंगा।" और हम, किसी न किसी रूप में, किसी व्यक्ति को "शांत" होने और "आनन्दित" या "शांत" होने का आह्वान करना शुरू करते हैं। जो किसी कारण से मदद नहीं करता है. क्यों? भले ही दूसरा व्यक्ति समझता है कि उसे वास्तव में अपनी भावनात्मक स्थिति (जो काफी दुर्लभ है) के बारे में कुछ करना चाहिए, वह अपनी भावनाओं से अवगत नहीं है और यह पता नहीं लगा सकता कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए, क्योंकि उसके पास तर्क का अभाव है।

अब उसे जिस चीज़ की सबसे ज़्यादा ज़रूरत है, वह है उसकी सभी भावनाओं के साथ स्वीकार किया जाना। यदि हम उसे तुरंत शांत करने की कोशिश करते हैं, तो व्यक्ति समझता है कि वह अपनी स्थिति से हमें "तनावग्रस्त" कर रहा है और उसे दबाने की कोशिश करता है। यदि ऐसा अक्सर होता है, तो भविष्य में व्यक्ति आम तौर पर अपनी किसी भी "नकारात्मक" भावना को हमसे छिपाना पसंद करेगा। और फिर हम आश्चर्यचकित हो जाते हैं: "आप मुझे कुछ क्यों नहीं बताते?.." एक अन्य विचार यह है कि उसकी समस्या का तुरंत समाधान किया जाए, तब वह उस भावना का अनुभव करना बंद कर देगा जो मुझे इतना परेशान करती है। मेरा तर्क काम करता है, अब मैं उसके लिए सब कुछ हल कर दूंगा! लेकिन किसी कारण से दूसरा व्यक्ति मेरी सिफारिशों को ध्यान में नहीं रखना चाहता। कम से कम, वह इसी कारण से मेरे शानदार विचारों को नहीं समझ सकता - इसमें कोई तर्क नहीं है। वह अब समस्या का समाधान नहीं कर सकता. अब उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उनकी भावनात्मक स्थिति है।

3. जिस व्यक्ति के साथ कुछ घटित हुआ हो, उसके लिए सबसे पहले बोलना और समर्थन प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।

इसके बाद, शायद, आपकी मदद से, वह अपनी भावनाओं के प्रति जागरूक हो जाएगा, उन्हें प्रबंधित करने के लिए कोई तरीका अपनाएगा... उसे बेहतर महसूस होगा, और वह समस्या का समाधान ढूंढ लेगा। लेकिन ये सब बाद की बात है. सबसे पहले, उसके लिए आपकी समझ हासिल करना महत्वपूर्ण है।

दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने का चतुर्थांश

जिस तरह हमने आपकी भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीकों को समूहीकृत किया है, उसी तरह यह खंड दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीकों को व्यवस्थित करता है। हम उन तरीकों को अलग कर सकते हैं जो स्थिति के लिए अपर्याप्त भावनाओं को कम करने के लिए काम करते हैं (सशर्त रूप से नकारात्मक), और ऐसे तरीके जो किसी को वांछित भावनात्मक स्थिति (सशर्त रूप से सकारात्मक) को प्रेरित करने या बढ़ाने की अनुमति देते हैं। उनमें से कुछ को स्थिति के दौरान सीधे लागू किया जा सकता है (ऑनलाइन तरीके), और कुछ मनोदशा और मनोवैज्ञानिक जलवायु (ऑफ़लाइन तरीकों) की पृष्ठभूमि के साथ काम करने के रणनीतिक तरीकों से संबंधित हैं।

यदि, अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते समय, लोग अक्सर नकारात्मक भावनाओं को कम करने में रुचि रखते हैं, तो जब दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने की बात आती है, तो वांछित भावनात्मक स्थिति को जगाने और मजबूत करने की आवश्यकता सामने आती है - आखिरकार, यह इसके माध्यम से ही है नेतृत्व का प्रयोग किया जाता है (चाहे काम पर हो या दोस्तों के समूह में)। यदि आप सही कॉलम को देखते हैं, तो आप टीम में भावनात्मक माहौल को प्रभावित करने के लिए संभावित प्रबंधन प्रभावों को देखेंगे। हालाँकि, यदि आप काम पर नहीं, बल्कि घर पर अपनी भावनात्मक पृष्ठभूमि में सुधार करना चाहते हैं, तो हमारा मानना ​​है कि इस पद्धति को कार्य स्थितियों से घरेलू स्थितियों में स्थानांतरित करना आपके लिए बहुत मुश्किल नहीं होगा।

उदाहरण के लिए, आप केवल कर्मचारियों से नहीं, बल्कि अपने परिवार से भी एक टीम बना सकते हैं।

"आग बुझाना" - किसी और के भावनात्मक तनाव को कम करने के त्वरित तरीके

यदि हम दूसरे को उनकी भावनात्मक स्थिति के बारे में जागरूक होने में मदद कर सकते हैं, तो उनके तर्क का स्तर सामान्य होने लगेगा और उनके तनाव का स्तर कम होने लगेगा। उसी समय, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरे को यह न बताया जाए कि वह एक मजबूत भावनात्मक स्थिति में है (इसे एक आरोप के रूप में माना जा सकता है), बल्कि उसे याद दिलाना है कि भावनाएं हैं। ऐसा करने के लिए, आप तीसरे अध्याय से दूसरों की भावनाओं को समझने के किसी भी मौखिक तरीके का उपयोग कर सकते हैं। "अब आप कैसा महसूस कर रहे हैं?" जैसे प्रश्न या सहानुभूतिपूर्ण कथन ("आप अभी थोड़े गुस्से में लग रहे हैं") का उपयोग न केवल दूसरों की भावनाओं से अवगत होने के लिए किया जा सकता है, बल्कि उन्हें प्रबंधित करने के लिए भी किया जा सकता है।

हमारी सहानुभूति और दूसरे की भावनाओं की पहचान, इन वाक्यांशों में व्यक्त होती है: "ओह, यह वास्तव में दुखद रहा होगा" या "आप अभी भी उस पर गुस्सा हैं, है ना?" - किसी और को बेहतर महसूस कराएं। अगर हम "स्मार्ट" सलाह दें तो उससे कहीं बेहतर। इस तरह के बयान व्यक्ति को यह एहसास दिलाते हैं कि उसे समझा गया है - और मजबूत भावनाओं की स्थिति में, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।

व्यावसायिक संचार में इस तरह से दूसरों की भावनाओं को पहचानना सीखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि कोई ग्राहक या भागीदार हमसे किसी समस्या के बारे में शिकायत करता है, तो हम व्याकुलता से यह सोचने लगते हैं कि इसे कैसे हल किया जाए। निःसंदेह, यह भी महत्वपूर्ण है। हालाँकि सबसे पहले ऐसा कुछ कहना बेहतर है: "यह एक बहुत ही अप्रिय स्थिति है," "जो हुआ उसके बारे में आप बहुत चिंतित होंगे," या "इससे कोई भी परेशान हो जाएगा।" एक परेशान या डरा हुआ ग्राहक लगभग कभी भी किसी से ऐसे शब्द नहीं सुनेगा। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्योंकि इस तरह के बयान, अन्य बातों के अलावा, ग्राहक को यह प्रदर्शित करने का अवसर भी प्रदान करते हैं कि हमारे लिए वह एक व्यक्ति है, न कि कोई अवैयक्तिक व्यक्ति। जब हम ग्राहक के रूप में "मानवीय स्पर्श" की मांग करते हैं, तो हम चाहते हैं कि हमारी भावनाओं को स्वीकार किया जाए।

भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए स्पष्ट तरीकों का उपयोग करना

यदि दूसरे व्यक्ति का आप पर विश्वास का स्तर काफी ऊंचा है और वह ऐसी स्थिति में है जहां वह आपकी सिफारिशें सुनने के लिए तैयार है, तो आप उसके साथ अध्याय चार से भावनाओं को प्रबंधित करने के तरीकों को आजमा सकते हैं। यह तभी काम कर सकता है जब आप उसकी भावनात्मक स्थिति का कारण न हों! यह स्पष्ट है कि यदि वह आपसे नाराज है, और आप उसे सांस लेने की पेशकश करते हैं, तो वह आपकी सिफारिश का पालन करने की संभावना नहीं रखता है। हालाँकि, अगर वह किसी और से नाराज़ है, और वह आपको यह बताने के लिए दौड़ता है कि यह कैसे हुआ, तो आप उन तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं जिन्हें आप जानते हैं। इन्हें एक साथ करना बेहतर है, उदाहरण के लिए, एक साथ गहरी सांस लें और धीरे-धीरे सांस छोड़ें। इस तरह, हम दूसरे के दर्पण न्यूरॉन्स को संलग्न करते हैं, और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह वही करेगा जो हम उसे दिखाएंगे। यदि आप बस कहते हैं: "साँस लें," तो एक व्यक्ति अक्सर स्वचालित रूप से उत्तर देगा: "हाँ," और अपनी कहानी जारी रखेगा।

यदि उसे इस बारे में बताने का कोई तरीका नहीं है (उदाहरण के लिए, आप एक साथ प्रेजेंटेशन दे रहे हैं और आप देखते हैं कि आपका साथी उत्तेजना के कारण बहुत तेज़ी से बात करना शुरू कर दिया है), तो अपनी सांसों पर ध्यान केंद्रित करें और धीमी गति से सांस लेना शुरू करें... धीरे... अनजाने में आपका साथी (यदि आप उससे काफी करीब हैं) भी ऐसा ही करना शुरू कर देगा। सत्यापित। मिरर न्यूरॉन्स काम करते हैं।

अन्य लोगों की स्थितिजन्य भावनाओं को प्रबंधित करने की तकनीकें

क्रोध प्रबंधन

यदि बहुत सारे लोग आपका पीछा कर रहे हैं,
उनसे विस्तार से पूछें कि वे परेशान क्यों हैं,
सभी को सांत्वना देने का प्रयास करें, सभी को सलाह दें,
लेकिन स्पीड कम करने का कोई मतलब ही नहीं है.
ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह"

आक्रामकता एक बहुत ही ऊर्जा-गहन भावना है; यह अकारण नहीं है कि इसके फूटने के बाद लोग अक्सर खालीपन महसूस करते हैं। बाहरी पुनर्भरण प्राप्त किए बिना, आक्रामकता बहुत जल्दी खत्म हो जाती है, जैसे लकड़ी न रहने पर आग नहीं जल सकती। क्या आप कहेंगे, ऐसा कुछ नहीं है? ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग, स्वयं इस पर ध्यान दिए बिना, समय-समय पर फायरबॉक्स में जलाऊ लकड़ी डालते हैं। एक लापरवाह वाक्यांश, एक अतिरिक्त आंदोलन - और आग खुशी से नई शक्ति के साथ भड़क उठती है, नया भोजन प्राप्त करती है। किसी और की आक्रामकता को प्रबंधित करने में हमारे सभी कार्यों को ऐसे "डंडे" में विभाजित किया जा सकता है जो भावनाओं की आग को भड़काते हैं, और "पानी की कलछी" जो इसे बुझाते हैं।

कृपया ध्यान दें कि "करछुल" क्या हैं। यदि आप वास्तव में किसी और की आक्रामकता के स्तर को कम करना चाहते हैं तो ये तकनीकें काम करती हैं। ऐसी स्थितियाँ होती हैं, जब किसी और की आक्रामकता का सामना करते हुए, लोग कुछ और चाहते हैं: किसी इंटरेक्शन पार्टनर को चोट पहुँचाना, "किसी चीज़ का बदला लेना"; अपने आप को "मज़बूत" साबित करें ("आक्रामक" पढ़ें); और अंत में, बस अपनी खुशी के लिए निंदा करें। फिर, कृपया, आपके ध्यान के लिए - बाएँ कॉलम से सूची। हमारा एक मित्र कंपनी से अप्रिय बर्खास्तगी के दौर से गुजर रहा था। मानव संसाधन विभाग के प्रमुख के साथ अपनी आखिरी बातचीत में, उन्होंने लगातार उन्हें याद दिलाया कि कानून के तहत उनके पास क्या अधिकार हैं। बॉस ने कहा: "चतुर मत बनो!" कुछ समय बाद, उसने उसके एक प्रश्न का उत्तर दिया: "मूर्ख मत बनो!" फिर, एक जोरदार विनम्र स्वर और एक मधुर मुस्कान के साथ, उसने उसे जवाब में गाया: "क्या मैं आपको सही ढंग से समझती हूं, क्या आप सुझाव दे रहे हैं कि मुझे एक ही समय में स्मार्ट और बेवकूफ नहीं होना चाहिए?.."

जिससे बॉस पूरी तरह से बौखला गया।

यहां, भावनाओं को प्रबंधित करने के अधिकांश अन्य मामलों की तरह, लक्ष्य निर्धारण का सिद्धांत लागू होता है। इस स्थिति में मुझे क्या चाहिए? मैं इसके लिए क्या कीमत चुकाऊंगा? किसी और के क्रोध की तीव्रता को कम करना हमेशा आवश्यक नहीं होता है: हममें से प्रत्येक ने संभवतः ऐसी स्थितियों का सामना किया है जब स्पष्ट और स्पष्ट आक्रामकता पर प्रतिक्रिया करने का केवल एक ही सही तरीका है - प्रतिक्रिया में समान आक्रामकता दिखाना।

इस अनुभाग में, हम उन स्थितियों का उल्लेख कर रहे हैं जहां आप किसी इंटरेक्शन पार्टनर के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में रुचि रखते हैं: यह कोई प्रियजन, ग्राहक, बिजनेस पार्टनर या प्रबंधक हो सकता है। फिर आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी बातचीत को रचनात्मक रास्ते पर रखें। इसमें "करछुल" का योगदान है, जिनमें से प्रत्येक पर अब हम अलग से विचार करेंगे। हम "पोलेशकी" पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे: हमारा मानना ​​​​है कि प्रत्येक पाठक समझता है और हम जिस बारे में बात कर रहे हैं उससे परिचित है।

"क्या आप इस बारे में बात करना चाहते हैं?", या "ZMK" तकनीक

अन्य लोगों की नकारात्मक भावनाओं को प्रबंधित करने की मुख्य, बुनियादी और सबसे बड़ी तकनीक उन्हें बोलने देना है। "किसी को बात करने दो" का क्या मतलब है? इसका मतलब यह है कि जिस क्षण आपने निर्णय लिया कि वह व्यक्ति आपको पहले ही वह सब कुछ बता चुका है जो वह बता सकता था... उसने अधिकतम एक तिहाई ही बोला।

इसलिए, ऐसी स्थिति में जहां कोई अन्य व्यक्ति तीव्र भावना का अनुभव कर रहा हो (जरूरी नहीं कि आक्रामकता, यह हिंसक आनंद भी हो सकता है), ZMK तकनीक का उपयोग करें, जिसका अर्थ है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ।" हम इतने कठोर शब्दों का प्रयोग क्यों करते हैं - "चुप रहो"? सच तो यह है कि ज्यादातर लोगों के लिए, सामान्य स्थिति में भी, वह सब कुछ चुपचाप सुनना मुश्किल होता है जो कोई दूसरा व्यक्ति हमें बताना चाहता है। कम से कम सिर्फ सुनने के लिए - सुनने के लिए नहीं। और ऐसी स्थिति में जहां कोई अन्य व्यक्ति न केवल अपने विचार व्यक्त करता है, बल्कि भावनात्मक रूप से (या बहुत भावनात्मक रूप से) व्यक्त करता है, लगभग कोई भी उसे शांति से सुनने का प्रबंधन नहीं करता है। लोग आमतौर पर दूसरों की ओर से भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति से डरते हैं और उन्हें शांत करने या कम से कम आंशिक रूप से भावनाओं की अभिव्यक्ति को रोकने के लिए हर तरह से प्रयास करते हैं। और अक्सर यह दूसरे व्यक्ति को बाधित करने में ही प्रकट होता है। आक्रामकता की स्थिति में, यह इस तथ्य से और भी बढ़ जाता है कि जिस व्यक्ति पर जलन होती है वह काफी मजबूत भय का अनुभव करता है। यह किसी के लिए भी सामान्य और स्वाभाविक है, खासकर यदि आक्रामकता अचानक और अप्रत्याशित हो गई (साथी धीरे-धीरे उबल नहीं रहा था, लेकिन, उदाहरण के लिए, पहले से ही क्रोधित होकर तुरंत कमरे में उड़ गया)। यह डर आपको अपना बचाव करने के लिए मजबूर करता है, यानी तुरंत बहाना बनाना शुरू कर देता है या समझाता है कि आरोप लगाने वाला गलत क्यों है।

स्वाभाविक रूप से, हम दूसरे को बाधित करना शुरू कर देते हैं। हमें ऐसा लगता है कि अब मैं जल्दी से समझा दूंगा कि मैं दोषी क्यों नहीं हूं, और वह मुझ पर चिल्लाना बंद कर देगा।

उसी समय, एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जो बहुत उत्साहित है और जो, इसके अलावा, बाधित है। इसीलिए हम "चुप रहो" शब्द का उपयोग करते हैं, अर्थात प्रयास करें - कभी-कभी बहुत प्रयास करें - लेकिन उसे जो कहना है उसे कहने दें।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:यदि मैं उसकी सुनूं और चुप रहूं, तो वह भोर तक चिल्लाता रहेगा!

हां, हमें अक्सर ऐसा लगता है कि अगर हम चुप हो जाएं और किसी व्यक्ति को बात करने दें, तो यह प्रक्रिया अनवरत जारी रहेगी। खासकर अगर वह बहुत गुस्से में हो. इस मामले में, विपरीत होता है: एक व्यक्ति शारीरिक रूप से लंबे समय तक चिल्ला नहीं सकता (जब तक कि बाहर से कोई उसे अपने कार्यों के माध्यम से आक्रामकता के लिए ऊर्जा नहीं देता)। यदि आप उसे खुलकर बोलने दें और साथ ही सहानुभूतिपूर्वक सुनें, तो कुछ मिनटों के बाद वह थक जाएगा और शांत स्वर में बात करना शुरू कर देगा।

इसकी जांच - पड़ताल करें। बस आपको थोड़ा चुप रहने की जरूरत है.

तो, प्रौद्योगिकी में सबसे महत्वपूर्ण बात पहले शब्द में निहित है। लेकिन आखिरी चीज़ भी महत्वपूर्ण है - "नोड" (ज़ेडएमकेयू तकनीक का एक प्रकार भी है, जिसका नाम है: "चुप रहो - चुप रहो - सिर हिलाओ और "उघ")। हम अब भी कभी-कभी डर के मारे ठिठक जाते हैं, जैसे बोआ कंस्ट्रिक्टर के सामने खरगोश। हम हमलावर को बिना पलक झपकाए देखते हैं और हिलते नहीं हैं। तब उसे समझ नहीं आता कि हम उसकी बात सुन भी रहे हैं या नहीं. इसलिए, न केवल चुप रहना महत्वपूर्ण है, बल्कि सक्रिय रूप से यह दिखाना भी महत्वपूर्ण है कि हम भी बहुत, बहुत ध्यान से सुन रहे हैं।

भावनाओं को व्यक्त करने के लिए तकनीकों का उपयोग करें

जब किसी व्यक्ति को दूसरे की आक्रामकता का सामना करना पड़ता है, तो वह स्पष्ट कारणों से चाहता है कि वह शत्रुता दिखाना बंद कर दे और अधिक शांत और शांति से बोलना शुरू कर दे। और चूँकि होमो सेपियन्स के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज़ शब्द और तर्क है, इसलिए दूसरे व्यक्ति को "शांत हो जाने" के लिए आमंत्रित करना पूरी तरह से तर्कसंगत प्रतीत होगा। क्या इससे लक्ष्य हासिल करने में मदद मिलती है?

दुर्भाग्यवश नहीं। और उससे भी अधिक - यदि कभी किसी ने आपसे "शांत हो जाने" के लिए कहा है, तो आपको याद होगा कि यह अनुशंसा कितनी क्रोधित करती है। "हाँ, मैं शांत हूँ!!!" - व्यक्ति आमतौर पर बढ़े हुए गुस्से के जवाब में गुर्राता है।

आपको क्या लगता है कि इस अभिव्यक्ति का ऐसा प्रभाव क्यों है?

लेकिन इसमें एक छिपा हुआ, लेकिन बिल्कुल स्पष्ट आरोप है: "अब आप भावनाओं में हैं, आप अपर्याप्त हैं, आप उन्मादी हैं।" और यद्यपि शांत होने की अनुशंसा का रूप विनम्रता और तार्किक रूप से व्यक्त किया गया है, संक्षेप में यह किसी ऐसे व्यक्ति पर "हमला" है जो पहले से ही क्रोधित है। जो, स्वाभाविक रूप से, उसकी भावनाओं को और भी अधिक तीव्र करने का कारण बनता है।

उसी समय, यदि हम किसी व्यक्ति को "भावनाओं में" यह याद दिलाने में कामयाब होते हैं कि भावनाएं हैं, तो शायद वह यह महसूस कर पाएगा कि वह अब बहुत पर्याप्त व्यवहार नहीं कर रहा है। इसे सही ढंग से करना केवल महत्वपूर्ण है, सभी प्रकार के शब्दों का उपयोग करना जो किसी और की भावनात्मक स्थिति के बारे में आपके संदेह को इंगित करते हैं: "शायद", "शायद", "यह मुझे सिर्फ एक मिनट के लिए लगा", आदि (ऊपर हमने कहा था) ऐसे शब्दों का उपयोग "मूल्यह्रास", या "शांति से आराम करें")।

“मुझे ऐसा लगता है कि आप हमारी बातचीत में किसी बात से असंतुष्ट हैं और शायद थोड़े नाराज़ भी हैं। मैं ग़लत हो सकता हूँ, लेकिन क्या आप कृपया मुझे बता सकते हैं कि यह सच्चाई के कितना करीब है?”

बेशक, यह एक अतिरंजित उदाहरण है, और फिर भी: भावनात्मक रूप से तनावपूर्ण स्थिति में कभी भी बहुत अधिक हंगामा नहीं हो सकता है! आप "मैं संदेश" का उपयोग करके दूसरे व्यक्ति को अपनी भावनात्मक स्थिति के बारे में सावधानी से बता सकते हैं, उदाहरण के लिए: "आप जानते हैं, जब आप मुझसे ऊंची आवाज में बात करते हैं और आपके चेहरे पर बहुत खुश अभिव्यक्ति नहीं होती है, तो मुझे थोड़ा सा पता चलता है डरा हुआ। कृपया, क्या आप थोड़ा और धीरे से बोल सकते हैं?..'

I Message का उपयोग करते समय यह याद रखना बहुत जरूरी है कि आप इसे किस उद्देश्य से कर रहे हैं। इस तकनीक से परिचित कुछ लोग बहुत गर्व से कह सकते हैं: "मैं पहले से ही आप पर क्रोधित हूँ!" - भोलेपन से यह विश्वास करना कि वे "आई-मैसेज" तकनीक का उपयोग कर रहे हैं। वास्तव में, यह वास्तविक "आप-संदेश" ("आप मुझे परेशान करते हैं") है, जिसे बस एक अलग मौखिक सूत्रीकरण में व्यक्त किया गया है। क्योंकि इस तरह के बयान का उद्देश्य दूसरे को ठेस पहुंचाना है, उसे उसकी जगह पर रखना है, उसे यह समझाना है कि वह "गलत" व्यवहार कर रहा है... कुछ भी, लेकिन "बातचीत के लिए सामान्य भावनात्मक रूप से आरामदायक पृष्ठभूमि तैयार करना" नहीं। जो वास्तव में सच्चा लक्ष्य "आई-मैसेज" है)। "मैं संदेश" हमेशा किसी अन्य व्यक्ति के विशिष्ट कार्यों और मेरी भावनात्मक स्थिति के बीच संबंध को इंगित करता है: "जब आप ... मुझे महसूस होता है ..." - और शांत, भावनात्मक रूप से तटस्थ स्वर में व्यक्त किया जाता है। फिर वह अपने लक्ष्य तक पहुँच जाता है, और वह व्यक्ति आपकी बात सुनता है।

गैर-मौखिक संचार को नियंत्रण में रखें: शांत स्वर और इशारों के साथ बोलें

ऐसी स्थिति में जहां कोई व्यक्ति किसी बात पर बहुत तेजी से अपना असंतोष व्यक्त करता है, आमतौर पर शांत और समान स्वर बनाए रखना बहुत मुश्किल होता है। हम या तो डर जाते हैं और फिर तेजी से और अधिक भ्रमित होकर बोलते हैं, या हम भी चिढ़ जाते हैं और प्रतिक्रिया में अनजाने में अपनी आवाज ऊंची कर देते हैं। कठिन संचार स्थितियों में, उचित स्वर-शैली बनाए रखना और खुली मुद्रा बनाए रखना सीखना समझदारी है। संदेहपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी: मैं इन सभी खुले-बंद पोज़ों में विश्वास नहीं करता!

आपको शायद यकीन न हो. खुली मुद्रा लेना बेहतर है। हम कितनी बार प्रशिक्षण के दौरान और सार्वजनिक स्थानों पर कहीं संघर्ष की स्थितियों को देखते हुए आश्वस्त हुए हैं: यदि कोई व्यक्ति खुद को बंद कर लेता है, जिससे खुद को दूसरे की शत्रुता की अभिव्यक्तियों से बचाता है, तो दूसरे व्यक्ति का दबाव बढ़ जाता है। यदि आप स्वयं जाँचना चाहते हैं कि अगली बार जब वे आप पर चिल्लाने लगें, तो एक बंद स्थिति ले लें। आप स्वयं देख लेंगे.

जहाँ तक "सम" स्वर का प्रश्न है। यहां एक समान, लेकिन मैत्रीपूर्ण और सहानुभूतिपूर्ण स्वर बनाए रखना बहुत महत्वपूर्ण है। "सम" - इस अर्थ में कि आप आक्रामकता के जवाब में अपनी आवाज़ नहीं उठाते हैं। इसका किसी भी तरह से मतलब यह नहीं है कि आपको एक रोबोट होने का नाटक करना चाहिए और जोर देकर शांति से बोलना चाहिए, जैसे कि हमलावर को इशारा करना: “आप यहां असभ्य और उन्मादी हो रहे हैं, लेकिन मैं खुद को नियंत्रित कर सकता हूं। मैं सांस्कृतिक रूप से बोलता हूं। याद रखें कि जो चिल्ला रहा है उसे अब बुरा लग रहा है - और सहानुभूति, और फिर से सहानुभूति। अपनी बौद्धिक और भावनात्मक श्रेष्ठता का प्रदर्शन न करें.

किसी आतंकवादी को कभी ना मत कहो!

पिताजी, लेकिन वह मर जायेंगे!
- हाँ, उसका भाग्य दुर्भाग्यपूर्ण है...
फिल्म "पाइरेट्स ऑफ द कैरेबियन" से

अक्सर जब कोई दूसरा व्यक्ति किसी बात से असंतुष्ट होता है तो वह व्यक्तिगत रूप से हमसे कुछ शिकायतें करता है। यह सच नहीं है कि ये दावे निष्पक्ष, उचित हैं या इनका हमसे कोई लेना-देना है। लेकिन हमलावर ने पहले ही अपना आरोप व्यक्त कर दिया है, जिसका मतलब है कि हमें किसी तरह प्रतिक्रिया करने की जरूरत है।

अगर हम पर किसी चीज़ का आरोप लगाया जाए तो आप सबसे पहले क्या कहना चाहेंगे?

नहीं!.. यह सच नहीं है!.. यह मैं नहीं हूं!.. यह सच नहीं है!..

यदि आप ध्यान दें, तो संदेह करने वाले प्रतिभागी के प्रश्नों के हमारे उत्तर अक्सर "हाँ" शब्द से शुरू होते हैं। और हम अक्सर प्रशिक्षण के दौरान इसी तरह उत्तर देते हैं।

ग्राहकों की आपत्तियों से निपटते समय "हाँ" शब्द से शुरुआत करने की भी सिफारिश की जाती है। और यदि आप इस बात पर ध्यान दें कि व्लादिमीर पुतिन अपनी प्रेस कॉन्फ्रेंस में पत्रकारों के सवालों का जवाब कैसे देते हैं, तो आप देखेंगे कि उनके ग्रंथों में "नहीं" और "लेकिन" शब्द व्यावहारिक रूप से अनुपस्थित हैं (जब तक कि वह जानबूझकर उनका उपयोग नहीं करते हैं)।

भले ही संघर्ष की स्थिति में दिया गया बयान पूरी तरह सच हो, हम अक्सर बातचीत की भावनात्मक पृष्ठभूमि के कारण इसका विरोध करते हैं:

आप वास्तव में जींस में आए थे.

आपको जींस से क्या आपत्ति है? मुझे लगता है कि वह सूट पहनकर भी नहीं आया था!

और हम चले जाते हैं... लेकिन कोई भी आसानी से सहमत हो सकता है: "हां, मैंने जींस पहनी है।" इसके अलावा, यह एक स्पष्ट तथ्य है. और दूसरे पक्ष के पास कहने के लिए और कुछ नहीं होगा। विषय ख़त्म हो गया है. चूँकि हममें से कोई भी पूर्ण नहीं है, तार्किक दृष्टिकोण से, हम किसी भी तरह की आंशिक सहमति के साथ लगभग किसी भी आलोचना का जवाब दे सकते हैं:

आप अनप्रोफेशनल हैं.

हाँ, मेरी व्यावसायिकता में सुधार किया जा सकता है।

इस क्षेत्र में आपका अनुभव बहुत कम है.

हां, इस क्षेत्र में मुझसे भी ज्यादा लोग काम करते हैं।

आपको खुद पर भरोसा नहीं है.

हां, मैं सभी स्थितियों में आत्मविश्वास महसूस नहीं करता।

हमारा सुझाव है कि किसी भी उत्तर की शुरुआत "हां" शब्द से करना सीखें। फिर, संघर्ष की स्थिति में भी, आप बातचीत की अधिक मैत्रीपूर्ण पृष्ठभूमि बनाए रखने में सक्षम होंगे।

आप सबसे हास्यास्पद दावों और अपमानों में भी सहमत होने के लिए कुछ पा सकते हैं। इन मामलों में, हम स्वयं कथन से नहीं, बल्कि इस तथ्य से सहमत हैं कि ऐसी राय दुनिया में मौजूद है। यह एक तरह की अप्रत्यक्ष सहमति है.

सभी महिलाएं मूर्ख हैं.

हाँ, ऐसे लोग भी हैं जो ऐसा सोचते हैं।

आप पूरी तरह से प्रतिभाहीन हैं.

हाँ, आपको यह आभास हो सकता है।

इस तकनीक की बारीकियां क्या है? कुछ ऐसा खोजना महत्वपूर्ण है जिससे आप पूरे दिल से सहमत हो सकें।

उदाहरण के लिए, "ठीक है, आप मूर्ख हैं" वाक्यांश का आप उत्तर दे सकते हैं: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ," "हाँ, कभी-कभी मैं मूर्खतापूर्ण काम करता हूँ," या "हाँ, आपको यह आभास हो गया होगा ।” इनमें से कोई भी कथन सत्य नहीं है। यदि मैंने कोई अत्यंत मूर्खतापूर्ण कार्य किया है, तो मैं सहमत हो सकता हूँ कि मैं मूर्ख हूँ। यदि, इसके विपरीत, मैंने जो किया उस पर मुझे सचमुच गर्व है और आंशिक रूप से भी सहमत नहीं होना चाहता, तो मैं कह सकता हूं: "हां, आपको ऐसा सोचने का अधिकार है।" अन्य सभी मामलों में, किसी प्रकार की आंशिक सहमति का उपयोग करना अधिक उचित होगा।

और प्रौद्योगिकी का अंतिम पहलू. कुछ बिक्री पुस्तकों में आप "हाँ, लेकिन..." तकनीक पा सकते हैं। जैसे, पहले खरीदार से सहमत हों, और फिर उसके सामने अपना प्रतिवाद पेश करें।

कृपया निम्नलिखित वाक्यांशों को ध्यान से पढ़ें:

हाँ, यह वास्तव में एक बहुत ही महत्वपूर्ण परियोजना है, लेकिनअगले छह महीनों में हमें इसे लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है।

हाँ, यह एक दिलचस्प किताब है, लेकिनअभी मेरे पास इसके लिए समय नहीं है.

सच कहा आपने, लेकिनमुझे लगता है…

क्या आप यह महसूस करने में सक्षम हैं कि संयोजन "लेकिन" कैसे काम करता है? यह कुछ भी नहीं है कि रूसी में इसे "प्रतिकूल" कहा जाता है, अर्थात, यह एक वाक्य के एक हिस्से को दूसरे के साथ विपरीत करता है, इससे पहले कही गई हर बात को नकारता है। और आपका प्रोजेक्ट उतना महत्वपूर्ण नहीं है, और आपकी राय किसी के लिए बिल्कुल भी दिलचस्प नहीं है। दूसरे शब्दों में, चाहे आपने शुरुआत में "हां" कहा हो, या नहीं कहा हो, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि अपने बयान के दूसरे भाग में आपने पहले कही गई सभी बातों को हटा दिया है।

क्या करें, प्रतिवाद की बात न करें? आप बोल सकते हैं, बस एक अन्य संयोजन का उपयोग करें, जोड़ने वाला - "और"। फिर आप कथन के दो भागों को जोड़ते हैं, और उन दोनों को अस्तित्व का अधिकार है:

हाँ, यह वास्तव में एक बहुत ही महत्वपूर्ण परियोजना है। साथ ही, हमें अगले छह महीनों में इसे लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है। आइए पतझड़ में इस बातचीत पर वापस आएं।

या किसी भी संयोजन का उपयोग न करें, बल्कि बस रुकें:

हां, मैं समझता हूं, किताब बहुत दिलचस्प है। अब मैंने एक और पढ़ने की योजना बनाई है।

क्या आप वाक्यांशों के पहले सेट और दूसरे सेट के बीच अंतर महसूस कर सकते हैं? ऐसा लगता था कि एक शब्द को बिल्कुल अलग तरीके से समझा गया था।

हालाँकि, ऐसी स्थितियाँ हैं जिनमें कण "लेकिन" का उपयोग किया जा सकता है:

अगले छह महीनों में हमें आपके प्रोजेक्ट को लागू करने का अवसर मिलने की संभावना नहीं है। लेकिन यह सचमुच बहुत महत्वपूर्ण है!

इस तकनीक का उपयोग किन उद्देश्यों के लिए किया जाता है (इसे "टोटल" कहा जाता है)। हाँ»)?

पहले तो, यह आपको अपने संचार साथी के भावनात्मक तनाव को कम करने की अनुमति देता है। जब उसके हमले को प्रतिरोध नहीं मिलता है, और इसके विपरीत, वह प्रतिक्रिया में सहमति सुनता है, तो उसका "जीव" शांत हो जाता है। लेकिन तर्क अभी भी काम नहीं करता.

दूसरे, जब आप ईमानदारी से और शांति से सहमत होने के लिए कुछ ढूंढने में कामयाब होते हैं, और आपकी अपनी पृष्ठभूमि शांत रहती है। “ऐसा सचमुच होता है कि कभी-कभी मैं बेवकूफी भरी हरकतें करता हूँ। बात तो सही है"। और एक तथ्य के रूप में इसके प्रति रवैया तटस्थ रहता है।

लेखकों से।

अभी हाल ही में, हमें एहसास हुआ कि पहले "हाँ" कहने और सहमत होने के लिए कुछ खोजने और फिर अपने तर्क प्रस्तुत करने की कोचिंग की आदत ही हमें प्रभावी ढंग से बातचीत करने की अनुमति देती है। हम अपने सभी प्रशिक्षण आयोजित करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम उन्हें एक साथ तैयार करते हैं। प्रशिक्षण स्क्रिप्ट की तैयारी के दौरान, किसी भी रचनात्मक प्रक्रिया की तरह, प्रशिक्षकों के बीच बहुत सारे विरोधाभास उत्पन्न होते हैं: विषयगत ब्लॉकों को कैसे व्यवस्थित किया जाए, किस व्यायाम का उपयोग करना सबसे अच्छा है, आदि।

और कुछ बिंदु पर हमने अचानक देखा कि प्रत्येक प्रशिक्षक ने पहले कुछ ऐसा कहा: "हाँ, सुनो, यह अभ्यास वास्तव में आपको यह कौशल विकसित करने की अनुमति देता है!" - और उसके बाद ही वह कहते हैं: "या शायद यह इस तरह से बेहतर है?" या "क्या होगा अगर हम यहां ऐसा करें?" एक नई स्क्रिप्ट लिखने की प्रक्रिया में कई घंटों से लेकर कई दिनों तक का समय लग सकता है, और यदि उत्पन्न होने वाले प्रत्येक विरोधाभास के लिए, कोच एक-दूसरे पर आपत्ति जताने लगे ("नहीं, यह यहाँ बिल्कुल उपयुक्त नहीं है"), तो यह अज्ञात है कि क्या हमने कम से कम एक स्क्रिप्ट अंत तक पूरी कर ली होगी...

कारणों की व्याख्या किए बिना और कोई वादा किए बिना शांति से सहमत हों कि एक अप्रिय स्थिति उत्पन्न हुई

जब कोई व्यक्ति "उससे टकराता है" या दावा करता है तो उसकी पहली प्रतिक्रिया डर होती है। इस डर के परिणामों में से एक है खुद को तुरंत सही ठहराने की इच्छा, उन कारणों की व्याख्या करना कि स्थिति इस तरह क्यों विकसित हुई, या तुरंत वादा करें कि बहुत जल्द, लगभग कल, या शायद कुछ घंटों में, सब कुछ पूरी तरह से अलग हो जाएगा ( "बेशक, कल मैं आपके लिए वह सब कुछ लाऊंगा जो दोबारा किया गया है।") यह समझते हुए भी कि इसके लिए भौतिक रूप से कम से कम एक सप्ताह का समय चाहिए...

"जीव" तुरंत बहानों पर प्रतिक्रिया करता है, उन्हें डर की अभिव्यक्ति के रूप में पढ़ता है। जो लोग डरते हैं उनके साथ "जीव" क्या करते हैं?

खत्म हो रहा है...

इसलिए, यद्यपि हम अक्सर सोचते हैं कि किसी बहाने या वादे से स्थिति में सुधार होगा, वास्तव में यह केवल आक्रामकता को बढ़ाता है। यह अकारण नहीं है कि वाक्यांश "मैं तुम्हें अब सब कुछ समझाऊंगा" अक्सर विभिन्न फिल्मों में इतना मज़ेदार लगता है। दरअसल, इस स्थिति में स्पष्टीकरण में किसी की दिलचस्पी नहीं है। बस अपनी गलती या गलती के तथ्य को स्वीकार करना पर्याप्त है ("हां, मुझे वास्तव में देर हो गई है," "हां, हमने रिपोर्ट जमा करने में देरी की")। और अवधि.

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:यदि उसके लिए इसका कारण जानना सचमुच महत्वपूर्ण हो तो क्या होगा?

आप कैसे जानेंगे कि उसके लिए इसका कारण जानना सचमुच महत्वपूर्ण है? भले ही प्रश्न "क्यों?" हो, हमलावर को वास्तव में इस बात में दिलचस्पी नहीं हो सकती कि समस्या क्यों हुई। उदाहरण के लिए, सबसे अधिक संभावना है कि उसे इस बात में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है कि आप वास्तव में देर से क्यों आए (हालाँकि यह अक्सर पूछा जाता है)। लेकिन परियोजना की डिलीवरी में देरी क्यों हुई? शायद कुछ बारीकियां हैं जिन्हें अन्य परियोजनाओं पर काम करते समय ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है? तब कारण वास्तव में महत्वपूर्ण हो सकता है। लेकिन तब आपके संचार भागीदार को आपसे कारणों के बारे में फिर से पूछने और इसे एक अलग रूप में करने का अवसर मिलेगा। अन्यथा, उसे किसी कारण की आवश्यकता नहीं है, उसके पास भावनाओं को "खत्म करने" से संबंधित एक और लक्ष्य है, और बस इतना ही। फिर आपको बस सहमत होने की जरूरत है, और सबसे अधिक संभावना है कि वह आपको अकेला छोड़ देगा।

समस्या के महत्व को पहचानें (दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करते समय सामान्य गलतियाँ देखें)

शायद आप सोचते हों कि किसी ग्राहक या परिवार के सदस्य की समस्या पूरी तरह बकवास है। जैसा कि वे कहते हैं, मुझे चिंता करने लायक कुछ मिल गया! लेकिन याद रखें, यह दुनिया की आपकी तस्वीर में ही आपकी चिंताओं का कारण है - यह पूरी तरह बकवास है। आप पूरी स्थिति नहीं जानते, आप दूसरे व्यक्ति की परिस्थितियों को नहीं जानते, आख़िरकार, हो सकता है कि आप सिर्फ एक कठोर दिल वाले व्यक्ति हों (सिर्फ मजाक कर रहे हों)।

यदि आपके अनुभव में चौदह वर्ष की उम्र में कोई दुखी प्यार था, तो आपने शायद रिश्तेदारों या दोस्तों से सुना होगा कि "आपकी उम्र में यह अभी भी गंभीर नहीं है" और "हाँ, आपके पास ऐसे लाखों और प्यार होंगे।" तब, शायद, आपको अपना दृढ़ विश्वास याद आएगा कि "ऐसे लोग" फिर कभी नहीं होंगे, और मूर्ख वयस्क प्यार के बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं। यदि यह अनुभव आपको नागवार गुजरा है, तो बचपन या युवावस्था की किसी अन्य निराशा को याद करें, जब आपको यकीन हो गया था कि स्थिति बकवास थी और आप व्यर्थ चिंता कर रहे थे।

किसी स्थिति के बारे में आप जो भी सोचें, यदि कोई व्यक्ति तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है, तो यह वास्तव में महत्वपूर्ण है। कहें कि स्थिति बहुत महत्वपूर्ण है, बहुत अप्रिय है, और निश्चित रूप से, यदि आप वह व्यक्ति होते, तो आप भी विभिन्न प्रकार की भावनाओं का अनुभव करेंगे।

सहानुभूति दिखाएँ (लेखकों की ओर से)

कुछ साल पहले हम आधी रात के बाद लिफ्ट में फंस गए थे। लड़की के आपातकालीन डिस्पैचर ने कहा कि "वे 10 मिनट में हमारे पास आएंगे।" 10 मिनट बाद हमने दोबारा कॉल किया. और फिर दोबारा. वहां कुछ हुआ और कार कहीं फंस गयी. हमें लगभग 40 मिनट तक इंतजार करना पड़ा। और हर बार, हालांकि हम फिर से काफी आक्रामक तरीके से बात कर रहे थे, लड़की हांफने लगी और कराहने लगी, माफ़ी मांगी और वादा किया कि बस थोड़ा और और कार वहां होगी। उसने कहा कि वह समझ गई कि यह कितना अप्रिय था। उसने लगभग विनती भरे स्वर में हमसे कहा कि हम अकेले लिफ्ट से बाहर निकलने की कोशिश न करें क्योंकि "हम खुद को चोट पहुँचा सकते हैं।" उसने हमसे थोड़ी देर और धैर्य रखने की विनती की। और यद्यपि इस व्यवहार को आक्रामकता प्रबंधन तकनीकों के उपयोग के दृष्टिकोण से आदर्श नहीं कहा जा सकता है, रात में लिफ्ट में फंसे लोगों के प्रति सच्ची मानवीय सहानुभूति ने उसकी सभी गलतियों को दूर कर दिया। हम लिफ्ट से निकले, अगर आत्मसंतुष्ट नहीं थे, तो काफी मित्रतापूर्ण थे।

आपातकालीन सेवाओं के लिए बहुत कुछ। कभी - कभी ऐसा होता है।

हमने पहले ही उल्लेख किया है कि अक्सर व्यावसायिक संचार के दौरान, विशेष रूप से जब कोई व्यक्ति मानता है कि समस्या से उसका कोई लेना-देना नहीं है, तो वह ज़ोरदार ठंडी आवाज़ में बोलना शुरू कर देता है। आप ऐसे लोगों को तुरंत मार देना चाहते हैं - या उन्हें नाराज़ कर देना चाहते हैं। सिद्धांत से बाहर. खड़े होकर देखने के लिए, अंत में, वह (अक्सर वह...) कैसे लड़खड़ाता है। दरअसल, इस मामले में, व्यक्ति अपनी पूरी उपस्थिति से प्रदर्शित करता है कि वह आपसे लंबा है।

यदि आप चाहते हैं कि आपके ग्राहक आपके साथ काम करने का आनंद लें, तो अपने सेल्सपर्सन को लोगों की तरह लोगों से बात करना सिखाएं।

रोबोट की तरह नहीं. और खुद भी ऐसी बातें करना सीखो. और अगर अचानक यह पुस्तक उन कंपनियों के प्रमुखों द्वारा पढ़ी जाती है जिनके पास कॉल सेंटर है, तो हम आपकी ओर मुड़ते हैं और आपसे विनती करते हैं: ग्राहकों को एक जीवित व्यक्ति से बात करने का अवसर दें। यदि कोई व्यक्ति किसी बात से असंतुष्ट है, तो वह यह सब बर्दाश्त नहीं करेगा: "1 दबाएँ यदि... अब 2 दबाएँ यदि... 18 चुनें यदि... और अंत में, 99 बशर्ते कि..."। और अगर अंततः यह किसी जीवित व्यक्ति तक पहुंच जाए, तो वह तुरंत चिल्लाना शुरू कर देगा, भले ही उसने कमोबेश शांत रहते हुए ही चिल्लाना शुरू किया हो। यदि आप अपने ग्राहकों और अपने बटुए को महत्व देते हैं, तो ग्राहक को बिना किसी समस्या के ऑपरेटर से बात करने का अवसर दें। अंत में, सुनें कि आपके कर्मचारी फ़ोन पर कैसे बात करते हैं। वे ग्राहकों को कौन सी अशाब्दिक जानकारी देते हैं? "हम आपसे प्यार करते हैं, हम आपकी सराहना करते हैं, फिर से कॉल करें!", या "ठीक है, आपको और क्या चाहिए?", "फिर से आप अपनी बकवास के साथ...", या "ठीक है, वास्तव में, आप समझ नहीं सकते इस प्रकार की बकवास स्वयं?!..'' उदाहरण के लिए, हम एक हाथ की उंगलियों पर "पहले प्रकार" के कॉल सेंटरों पर भरोसा कर सकते हैं, अर्थात, "हम प्यार करते हैं, सराहना करते हैं, फिर से कॉल करते हैं।"

और यदि आप अपने कर्मचारियों से बहुत संतुष्ट नहीं हैं, तो पहले उन्हें कम से कम सरल मौखिक फॉर्मूलेशन का उपयोग करना सिखाना पर्याप्त है: "वाह!", "आप किस बारे में बात कर रहे हैं?", "और फिर?", "मैं समझता हूं आप बहुत अच्छे हैं। इसके द्वारा हम अपने साथी से यह कहते प्रतीत होते हैं: “आप और आपकी समस्या मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं। मुझे और बताएँ।"

...और सहानुभूति भी

क्या आपको लगता है कि आपने पर्याप्त सहानुभूति दिखायी है? कुछ और सहानुभूति व्यक्त करें!

अन्य लोगों के डर का प्रबंधन करना

उदासी और नाराजगी का प्रबंधन

अगर आपका दोस्त सबसे अच्छा है
फिसल गई और गिर गई
किसी मित्र पर अपनी उंगली उठाएं
और अपना पेट पकड़ लो.
उसे देखने दो, पोखर में लेटा हुआ, -
आप बिल्कुल भी परेशान नहीं हैं.
एक सच्चा दोस्त प्यार नहीं करता
अपने दोस्तों को परेशान करो.
ग्रिगोरी ओस्टर, "बुरी सलाह"

"हम एक आग रोकथाम प्रणाली बना रहे हैं"
विवाद प्रबंधन

संघर्ष प्रबंधन एक अलग बड़ा विषय है. इस पुस्तक में हम इस जटिल कौशल की बुनियादी बातों पर बात करेंगे।

अब, कृपया इसके बारे में सोचें और "संघर्ष" शब्द के लिए कई संघ तैयार करें।

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अक्सर, प्रशिक्षण प्रतिभागी इस प्रश्न के लिए निम्नलिखित विकल्प प्रदान करते हैं: "घोटाला", "लड़ाई", "टूटे हुए व्यंजन", "क्षतिग्रस्त रिश्ते"। स्वाभाविक रूप से, संघर्ष की ऐसी धारणा के साथ, हम बिल्कुल इसमें भागीदार नहीं बनना चाहते हैं।

जब लोग अपने अन्यथा अच्छे रिश्ते के हिस्से के रूप में खुद को संघर्ष में पाते हैं, तो यह आमतौर पर एक झटके के रूप में आता है। अभी हाल ही में वह (चाहे दोस्त, प्रेमी या सहकर्मी) एक "महान व्यक्ति" की तरह लग रहा था और हम एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते थे, लेकिन अब तनाव पैदा हो गया है। यह पता चला है कि वह "बिल्कुल नहीं" है जैसा वह पहले दिखता था, और, इसके अलावा, वह मुझे मेरे लक्ष्यों को प्राप्त करने से रोकता है और कुछ ऐसा चाहता है जो मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं आता है। और चूंकि इस प्रक्रिया में बहुत कम लोगों के पास अपनी भावनाओं को समझने का समय होता है, इसलिए चीजें जल्दी ही झगड़े और नाराजगी का कारण बनती हैं। संघर्ष विनाशकारी अवस्था में जाने लगता है। इस स्तर पर कई रिश्ते नष्ट हो जाते हैं (दोस्त दोस्त बने रहना बंद कर देते हैं, जोड़े अलग हो जाते हैं, और कुछ परस्पर विरोधी कर्मचारी देर-सबेर नौकरी छोड़ देते हैं)। यदि पक्ष सहमत नहीं हो पा रहे हैं, तो लगातार झगड़ने की तुलना में रिश्ता खत्म करना आसान है।

दूसरा तरीका यह है कि संघर्ष को "चुप कर दिया जाए", यह दिखावा किया जाए कि हमारे साथ अभी भी सब कुछ ठीक है। ऊपरी तौर पर तो सब कुछ ठीक है, लेकिन अंदर ही अंदर हर किसी के मन में धीरे-धीरे एक-दूसरे के प्रति असंतोष उबलता रहता है। चूँकि यह किसी भी तरह से बोला नहीं जाता है और खुद को सभ्य तरीके से प्रकट नहीं करता है, यह बस जमा हो जाता है और पंखों में इंतजार करता है जब यह "विस्फोट" होता है। महीने या साल बीत सकते हैं, लेकिन ऐसा "शांत" संघर्ष अभी भी, एक नियम के रूप में, तीव्र विनाशकारी रूप में प्रकट होगा।

साथ ही, एक राय यह भी है कि "संघर्ष विकास का इंजन है"; संघर्ष के बिना आगे बढ़ना असंभव है... यह तभी संभव है जब संघर्ष को रचनात्मक रूप से हल किया जाए। यदि साझेदार स्थिति का सर्वहितकारी समाधान ढूंढने में सफल हो जाते हैं; संघर्ष की स्थिति को हल करने के अलावा, उन्हें बड़ी संख्या में अतिरिक्त लाभ और बोनस प्राप्त होते हैं। लोग अपने लक्ष्यों और हितों के बारे में एक-दूसरे के साथ अधिक खुले हो जाते हैं, उनके बीच अधिक विश्वास का माहौल स्थापित होता है, उत्साह, संवाद करने की इच्छा और एक-दूसरे के प्रति गर्म भावनाएं प्रकट होती हैं।

किसी संघर्ष को रचनात्मक ढंग से हल करना कई कारणों से बेहद कठिन है, लेकिन चार प्रमुख कारण हैं।

पहले तो, लोग अपनी भावनाओं को पहचानना और प्रबंधित करना नहीं जानते हैं, इसलिए यह चरण मनोवैज्ञानिक रूप से बेहद कठिन हो जाता है। वे गुस्सा हो जाते हैं, चिंता करते हैं, खुद को कोसते हैं, सोचने लगते हैं कि यह "गलत" है और "अब ऐसा नहीं हो सकता", उनके तर्क का स्तर बहुत गिर जाता है, और किसी भी निर्णय पर पहुंचना शारीरिक रूप से असंभव हो जाता है।

दूसरेलोग नहीं जानते कि इस तरह से बातचीत कैसे की जाए कि समाधान दोनों पक्षों के अनुकूल हो। यह "जीत-जीत" विचार को स्वीकार करने की मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के कारण है: कई लोग सोचते हैं कि दोनों नहीं जीत सकते, एक को जीतना होगा और दूसरे को हारना होगा। इसलिए, प्रत्येक पक्ष दूसरे पक्ष को यह विश्वास दिलाने के तरीके खोजने में व्यस्त है कि वह सही है।

जो किन्हीं कारणों से नहीं किया जा सकता।

तीसरा, लोग संचार के बुनियादी नियमों को नहीं जानते हैं और प्रभावी ढंग से संवाद करना नहीं जानते हैं। हर कोई पहले दूसरे पक्ष की जरूरतों को सुनने के बजाय, दुनिया की अपनी तस्वीर "बताने" का प्रयास करता है, खुद को सही साबित करने के तरीकों की तलाश करता है।

अंत में, ज्यादातर मामलों में, किसी संघर्ष को सुलझाने के लिए बातचीत के दौरान, पक्ष अपने पदों के स्तर पर संवाद करते हैं, न कि अपने हितों के स्तर पर।

आइए इस अंतिम कठिनाई पर अधिक विस्तार से ध्यान दें। "पदों" और "हितों" के बीच क्या अंतर है और संघर्ष में यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

पद दूसरे पक्ष के लिए इच्छाओं का सबसे सतही स्तर हैं (अक्सर इच्छाएं भी नहीं, बल्कि मांगें) या समस्या का समाधान जो इस समय मुझे सबसे अच्छा लगता है। किसी स्थिति को अक्सर "आवश्यक", "केवल", "असंभव" शब्दों द्वारा निर्धारित किया जा सकता है, अर्थात्, उन्हीं निरपेक्ष शब्दों द्वारा जिनके साथ कोई एक तर्कहीन दृष्टिकोण को परिभाषित कर सकता है। इसके अलावा अक्सर स्थिति दूसरी तरफ की मांगों में व्यक्त की जाती है: "आपको अवश्य..."।

संघर्ष आम तौर पर ऐसी स्थिति में स्पष्ट रूप से उत्पन्न होता है जहां पार्टियां विपरीत या लगभग विपरीत स्थिति प्रस्तुत करती हैं: "किसी भी परिस्थिति में हमें ग्राहकों को घुसपैठ और आक्रामक तरीके से अपना उत्पाद नहीं बेचना चाहिए" - "और मेरा मानना ​​​​है कि यह आक्रामक बिक्री है जो सबसे अच्छा प्रभाव देती है," या "आपको शाम नौ बजे तक घर आ जाना चाहिए" - "नहीं, मैं इतना बूढ़ा हो गया हूँ कि आधी रात तक वापस आ सकता हूँ।"

यह स्पष्ट है कि पदों के स्तर पर किसी समझौते पर पहुंचना असंभव है (यदि संघर्ष उत्पन्न न होता तो यह संभव होता)। यहीं पर अक्सर यह विचार उठता है कि किसी संघर्ष को हल करने का एकमात्र तरीका या तो अपनी स्थिति को "आगे बढ़ाना" है या दूसरे पक्ष की मांगों के आगे झुकना है। और यदि मुझे वास्तव में कोई भी विकल्प पसंद नहीं है, तो मैं खो गया हूँ और नहीं जानता कि क्या करूँ।

रुचियां एक व्यक्ति के आंतरिक उद्देश्य और ज़रूरतें हैं ("मैं चाहता हूं", "यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है")। हमेशा की तरह, विभिन्न भय हमें अपने सच्चे हितों को प्रस्तुत करने से रोकते हैं (यदि वे "फायदा उठाते हैं" या आप पर हंसते हैं, तो आप अपनी आत्मा को दूसरे के लिए बहुत अधिक नहीं खोल सकते हैं)। इसके अलावा, सच्चे हितों को अक्सर पूरी तरह से महसूस नहीं किया जाता है और उन्हें शब्दों में व्यक्त करना मुश्किल हो सकता है। प्रत्येक स्थिति के पीछे आमतौर पर एक नहीं, बल्कि हितों का एक पूरा समूह होता है। और उनके स्तर पर ही कोई नया समाधान खोजा जा सकता है जो दोनों पक्षों के लिए फायदेमंद होगा।

आइए देखें कि यह कैसे होता है।

उपरोक्त उदाहरणों में पार्टियों के क्या हित हो सकते हैं?

आइए बिक्री की स्थिति लें। संभवतः, प्रत्येक प्रतिभागी खुद को एक सक्षम और सफल विशेषज्ञ के रूप में प्रदर्शित करना चाहता है, कंपनी के लिए ग्राहक प्राप्त करना चाहता है (यहाँ, सबसे अधिक संभावना है, व्यक्तिगत लाभ से संबंधित रुचि और कंपनी की सफलता में रुचि दोनों है); सबसे अधिक संभावना है, उनमें से प्रत्येक को ऐसी बिक्री शैली में काम करने में रुचि है जो उनके लिए अधिक आरामदायक और परिचित हो। ध्यान दें कि लगभग सभी की रुचियाँ समान हैं! आम तौर पर यही होता है - पार्टियों को हितों के स्तर पर बहुत कुछ समान लगता है। इस समानता के बारे में जागरूकता उन्हें "यह या वह" के अलावा अन्य समाधान खोजने के लिए एकजुट होने की अनुमति देती है। उदाहरण के लिए, वे बिक्री प्रक्रिया के विभिन्न चरणों में अलग-अलग काम करने का निर्णय ले सकते हैं (ग्राहक को पकड़ने के लिए आक्रामक तरीके से शुरुआत करें, फिर मैत्रीपूर्ण तरीके से संबंध बनाए रखें) या ग्राहकों को खंडित करें (यह इस तरह से बेहतर है, यह तरीका उससे बेहतर है) ). शायद अन्य विकल्प भी होंगे जो दोनों प्रबंधकों के लिए उपयुक्त होंगे।

अब यही काम उस किशोर लड़की की स्थिति के साथ करें जो देर रात घर जाना चाहती है। पार्टियों के क्या हित हैं? वे समस्या का कौन सा नया, भिन्न समाधान ढूंढ सकते हैं?

दूसरे पक्ष के हितों का पता लगाने के लिए आपको क्या करना चाहिए? स्वाभाविक रूप से, उनके बारे में पूछें। लोगों के लिए पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान ढूंढना इतना कठिन होने का एक और कारण यह है कि हर कोई अपने लिए बात करना चाहता है और दूसरे की बात नहीं सुनना चाहता। खासतौर पर अगर भावनाएं पहले से ही जमा हो चुकी हों।

इन्हीं कारणों से गंभीर विवादों को सुलझाने के लिए मध्यस्थ या संघर्ष समाधान मध्यस्थ को अक्सर आमंत्रित किया जाता है। यह एक विशेषज्ञ हो सकता है जो इसे पेशेवर रूप से करता है, या बस एक ऐसा व्यक्ति हो सकता है जिसे कोई विशिष्ट निर्णय लेने में कोई दिलचस्पी नहीं है, जिस पर दोनों पक्ष पर्याप्त भरोसा करते हैं। इस व्यक्ति का कार्य पार्टियों के भावनात्मक तनाव को कम करना और उन्हें अपने वास्तविक हितों को समझने और प्रस्तुत करने में मदद करना है। एक नियम के रूप में, जब ऐसा होता है, तो संघर्ष बहुत जल्दी हल हो जाता है, क्योंकि हितों के स्तर पर सामान्य जरूरतों और इच्छाओं और संभावित नए समाधानों को ढूंढना बहुत आसान होता है।

यदि कंपनी के कर्मचारियों के बीच कोई संघर्ष होता है, तो उनका प्रबंधक ऐसे मध्यस्थ के रूप में कार्य कर सकता है (बशर्ते कि उसके पास इसके लिए आवश्यक कौशल हों, यानी वह खुले प्रश्न पूछना, सक्रिय सुनने की तकनीक का उपयोग करना और पार्टियों की भावनाओं को प्रबंधित करना जानता हो) .

यदि आपके पास ऐसा कोई मध्यस्थ नहीं है और आप स्वयं को संघर्ष की स्थिति में पाते हैं तो क्या करें?सबसे पहले, इस बारे में सोचें कि आप बातचीत से पहले और उसके दौरान अपनी भावनात्मक स्थिति का सामना कैसे करेंगे (हम सांस लेने की तकनीक को याद रखने और अधिक बार सांस छोड़ने की सलाह देते हैं)।

अपने हितों के बारे में सोचें. जब आप कुछ कार्रवाई करने पर जोर देते हैं तो आप वास्तव में क्या चाहते हैं? आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है? उन प्रश्नों की एक सूची बनाएं जिन्हें आप दूसरे पक्ष से उनके हितों और जरूरतों को समझने के लिए पूछ सकते हैं। जब आप दूसरे पक्ष के हितों का पता लगाने में कामयाब हो जाते हैं (यह जल्दी या आसान नहीं हो सकता है), तो अपने साथी को अन्य समाधान खोजने के लिए आमंत्रित करें जो आप दोनों के लिए उपयुक्त हों।

अगर कुछ गलत हो जाए तो शांत रहें. संघर्ष समाधान एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया है क्योंकि इसे सुलझाने की प्रक्रिया में दोनों पक्ष आमतौर पर बहुत सारी भावनाओं का अनुभव करते हैं। यदि किसी बिंदु पर आप पर्याप्त रचनात्मक व्यवहार नहीं करते हैं तो अपने आप को दोष न दें - आप हमेशा स्वीकार कर सकते हैं कि आप गलत थे और पुनः प्रयास करें। जब आपका साथी देखता है कि आप अपने निर्णय को "आगे बढ़ाने" के मूड में नहीं हैं, बल्कि अन्य तरीके ढूंढना चाहते हैं, तो एक नियम के रूप में, वह आपसे आधे रास्ते में मिलने के लिए तैयार हो जाएगा।

यदि आप स्वयं संघर्ष में शामिल नहीं हैं तो क्या करें, लेकिन आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि संघर्ष के पक्ष इसे रचनात्मक रूप से हल करने का रास्ता खोजें?

सबसे पहले, अपने आप से ईमानदारी से पूछें: क्या आपको लगता है कि प्रस्तुत की गई कोई भी स्थिति सही है? यदि ऐसा है, तो बेहतर होगा कि आप मध्यस्थ के रूप में कार्य न करें। संघर्ष के प्रत्येक पक्ष से बारी-बारी से बात करें। उससे पूछें कि इस संघर्ष में उसकी क्या रुचि है। उसके लिए क्या महत्वपूर्ण है? वह अपनी स्थिति का बचाव क्यों करता है? दोनों प्रतिभागियों को उनके हितों के बारे में सोचने में मदद करें।

प्रतिभागियों को दूसरों के हितों के बारे में सोचने के लिए न कहें!हम अक्सर युद्धरत पक्षों के बीच "सामंजस्य बिठाने" के प्रयास में ऐसा करते हैं, जो केवल गंभीर जलन का कारण बनता है। इसके अलावा, जैसे उपदेश: "लेकिन वह आपको नाराज नहीं करना चाहता था" या "वह भी वही चाहता है जो सबसे अच्छा है" बहुत कम मदद करता है। अब तक, प्रतिभागियों में से कोई भी दूसरे के हितों के बारे में सोचने के लिए तैयार नहीं है। वह क्रोधित और आहत है और चाहता है कि कोई उससे उसके हितों के बारे में बात करे। तो आप कहते हैं। जब आप समझ जाते हैं कि व्यक्ति ने अपनी बात कह दी है, तो वह अधिक शांत महसूस करता है और कमोबेश अपने हितों के बारे में जानता है (और इसमें एक से अधिक बातचीत हो सकती है!), उसे उसकी स्थिति और रुचियों के बारे में बताएं और पूछें कि वह इसके बारे में क्या सोचता है। संघर्ष की स्थिति का संदर्भ. यदि व्यक्ति शांत है, तो सुझाव दें कि आप तीनों एक साथ मिलकर उन हितों के आधार पर नए, पारस्परिक रूप से लाभकारी समाधान खोजें, जिन्हें आप समझने में कामयाब रहे हैं।

यदि दोनों पक्ष त्रिगुट के लिए सहमत हो गए हैं, तो पहले प्रत्येक व्यक्ति से स्थिति में अपने हितों को साझा करने के लिए कहें। व्यक्ति के पूरी तरह बोलने से पहले दूसरे व्यक्ति को बीच में बोलने न दें। दूसरे व्यक्ति से अपने शब्दों में दोबारा बताने के लिए कहें कि उसने दूसरे के हितों को कैसे समझा - इससे उसे उन्हें बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी, और जिसने बोला वह सुनिश्चित करेगा कि वास्तव में उसकी बात सुनी गई। इसके बाद दूसरे प्रतिभागी के साथ भी यही प्रक्रिया दोहराएं.

यदि सब कुछ ठीक रहा, तो आमतौर पर इस बिंदु तक प्रतिभागी शांत, एक-दूसरे के प्रति मैत्रीपूर्ण महसूस करते हैं और अपनी सामान्य समस्या को हल करने के लिए अन्य विकल्पों की तलाश करने के लिए तैयार होते हैं। परिस्थितियों के सफल संयोजन से वे ऐसे समाधान ढूंढने में सक्षम होंगे। और उन्हें सलाह से मदद करने की कोई आवश्यकता नहीं है, उन्हें स्वयं खोजने दें!

यदि कुछ गलत होता है, तो आमने-सामने की बातचीत पर वापस जाएँ। और चिंता न करें - देर-सबेर स्थिति सुलझ जाएगी। केवल धैर्य रखना और प्रतिभागियों के सभी अनुभवों को शांति से सुनना महत्वपूर्ण है (भले ही वे आपको पंद्रहवीं बार भी वही बात बताएं!)। बेशक, ऐसा तब है जब आप उनके झगड़े में मध्यस्थता करना चाहते हैं और उसे सुलझाने में उनकी मदद करना चाहते हैं।

दूसरों को गुणवत्तापूर्ण (रचनात्मक) प्रतिक्रिया देना

याद रखें: जब आप देखते हैं कि दूसरा व्यक्ति क्या कर रहा है, तो सबसे अधिक बार आपका ध्यान किस चीज़ पर जाता है?

त्रुटियाँ। "शोल्स", खामियां, टाइपो त्रुटियां। वह जो कर रहा है वह गलत ही है.

इसके अलावा, अक्सर हमें यह भी स्पष्ट नहीं होता कि वास्तव में क्या गलत है, लेकिन "वहां कुछ गलत था।" यदि हम किसी अन्य व्यक्ति को बताएं कि यह हमारे आंतरिक स्थान में कैसे देखा जाता है (जिसे, वैसे, आलोचना कहा जाता है), तो इससे उसमें क्या प्रतिक्रिया होगी? सबसे अधिक संभावना है, जलन, शायद अपराध।

वह क्या करना चाहेगा (अब याद रखें जब वे आपकी आलोचना करते हैं)? बहाने बनाएं, आपत्ति करें, वादा करें कि "ऐसा दोबारा नहीं होगा"... और जितनी जल्दी हो सके इस बातचीत को भूल जाएं, क्योंकि यह अप्रिय है।

हेडहंटर अध्ययन से पता चला कि प्रबंधन की आलोचना उन कारकों में दूसरे स्थान पर है जिनका काम पर सबसे अधिक नकारात्मक प्रभाव पड़ता है - यह सर्वेक्षण प्रतिभागियों में से 26% द्वारा नोट किया गया था। आलोचना हमारे कर्मचारियों को व्यक्तिगत समस्याओं, निरंतर अधिभार और कॉर्पोरेट नीति की जटिलताओं से अधिक प्रभावित करती है - उन्हें उत्तरदाताओं की काफी कम संख्या द्वारा चुना गया था। केवल टीम में संघर्षों का ही बुरा प्रभाव पड़ता है - सर्वेक्षण में 37% प्रतिभागियों ने ऐसा संकेत दिया था। आलोचना परिवार के सदस्यों और प्रियजनों को कैसे प्रभावित करती है, इसके आंकड़े... लेकिन यह सहज रूप से स्पष्ट है कि यदि ऐसी संख्या होती, तो यह पता चलता कि परिवार में आलोचना और भी विनाशकारी है, खासकर बच्चों के संबंध में। आलोचना आत्म-सम्मान को नष्ट कर देती है, आत्मविश्वास को कमजोर कर देती है और रिश्ते खराब कर देती है।

लेकिन हम किस उद्देश्य से किसी व्यक्ति को बताएं कि वह कुछ गलत या ग़लत कर रहा है? हमेशा की तरह, अच्छे इरादों के साथ! हम व्यक्ति को इस तरह से फीडबैक देना चाहते हैं कि वे सुनें, समझें और (यदि संभव हो तो) अपना व्यवहार बदलने के लिए प्रेरित हों। ताकि वह अधिक प्रभावी, बेहतर, अधिक सफल हो सके। यह तो काफी?

किसी व्यक्ति को हमारी बातें सुनने और अपने व्यवहार में कुछ बदलाव करने के लिए प्रेरित करने के लिए यह आवश्यक है कि वह काफी शांत और भावनात्मक स्थिति में हो। यही वह स्थिति है जो उसे और अधिक प्रभावी बनने में मदद करेगी - वास्तव में, हम जिसके लिए प्रयास कर रहे थे।

क्या आलोचना किसी व्यक्ति को शांत स्थिति में लाती है? नहीं।

भले ही आपको लगता हो कि आप इसे सही ढंग से प्रस्तुत करना जानते हैं। भले ही दूसरा व्यक्ति इसे पर्याप्त रूप से समझता हो। आलोचना किसी में भी चिड़चिड़ापन और नाराजगी पैदा करती है, बात सिर्फ इतनी है कि हर किसी को इसका एहसास नहीं होता है।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:अगर मैं किसी बात से नाखुश हूं, तो मुझे उसे अच्छा महसूस कराने की परवाह क्यों करनी चाहिए? मैं आपको बताऊंगा कि मैं किस बात से असंतुष्ट हूं, और उसे दौड़कर इसे ठीक करने दीजिए!

यहां लक्ष्य को दोबारा याद रखना जरूरी है. यह अकारण नहीं है कि दूसरों की भावनाओं को प्रबंधित करने में लक्ष्य-निर्धारण का सिद्धांत पहले आता है।

स्वयं निर्णय लें: क्या आप जलन दूर करना चाहते हैं या ताकि कर्मचारी अगली बार इस कार्य को प्रभावी ढंग से पूरा कर सके? क्या आपने ध्यान से सोचा है और इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि आपको इस विशेष कर्मचारी के साथ अधिक कठोरता से बात करने की ज़रूरत है, अन्यथा वह नहीं समझता (ऐसे अन्य लोग भी हैं), या क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि यदि आप किसी व्यक्ति पर चिल्लाते हैं, तो वह समझ जाएगा अच्छा कार्य करता है? हां, अल्पावधि में वह "इसे चला सकता है और ठीक कर सकता है", लेकिन इसका आपके भविष्य के रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ेगा? क्या उसकी इच्छा है कि वह अपना काम अच्छे से करता रहे?

नाराज़ कर्मचारी ख़राब काम करते हैं, यह एक सच्चाई है! और यह अच्छा है अगर वे सिर्फ बुरे हैं, और कंपनी को जानबूझकर या अनजाने में नुकसान नहीं पहुंचाते हैं, अगर वे नाराज थे (खासकर अगर वे मानते हैं कि उन्हें गलत तरीके से नाराज किया गया था)।

यहाँ एक सरल उदाहरण है. वैसे, असली। प्रोडक्शन वर्कशॉप में फोरमैन पूरी शिफ्ट में पागलों की तरह इधर-उधर भागता रहा, कुछ न कुछ मदद करने के लिए यहां-वहां कुछ न कुछ ठीक करने की जरूरत थी। शब्द के शाब्दिक अर्थ में, वह लगभग उत्पादन के चारों ओर भाग गया और किसी बिंदु पर अपनी सांस लेने के लिए एक मिनट के लिए बैठ गया - यह वास्तव में एक बहुत कठिन दिन था। तभी शिफ्ट मैनेजर पास आता है और उससे तेजी से कहता है: “तुम यहाँ क्यों बैठे हो? मैं देख रहा हूं कि आपके पास करने को कुछ नहीं है?” फोरमैन लगभग आंखों में आंसू लेकर चला गया और उसी शाम अपना त्यागपत्र लेकर आया। और तमाम अनुनय के बावजूद उन्होंने छोड़ दिया। महान उत्पादन विशेषज्ञ! कई वर्षों के अनुभव के साथ! हाँ, कोई भी उत्पादन इसे फाड़ देगा! गया।

क्या आपने उदाहरण पढ़ा और सोचा कि शिफ्ट मैनेजर मूर्ख है? क्या आपने कभी किसी ऐसे कर्मचारी पर चिल्लाया है जो कुछ गलत कर रहा हो? क्या आप आश्वस्त हैं कि यह उचित था? हमारे कार्यक्रम में भाग लेने वालों में से एक को इस दुखद कहानी के बारे में बाद में पता चला, जब उसने देखा कि कर्मचारियों में से एक कुछ गलत कर रहा है, तो पहले उसने पूछना शुरू किया कि कर्मचारी ऐसा क्यों कर रहा है... और पता चला: में कई मामलों में, कर्मचारी को यह बात किसी अन्य बॉस द्वारा बताई गई थी; समय-समय पर वह पिछली पाली की कमियों और गलतियों को सुधारता है; कभी-कभी वह विशिष्ट उत्पादन नियमों की आवश्यकताओं का पालन करता है, जिनमें से कुछ एक-दूसरे के विपरीत होते हैं... और हां, कुछ मामलों में कर्मचारी गलत होता है और गलत काम करता है, लेकिन जब प्रबंधक शांति से उससे पूछता है कि क्या हो रहा है (और नहीं) चिल्लाओ या कसम खाओ), ​​वह खुद लेकिन, शर्मिंदा होकर, वह जल्दी से सब कुछ ठीक कर देता है।

यदि आपको लगता है कि आपकी कंपनी में ऐसा नहीं हो सकता है, कि कर्मचारी लगभग कभी भी दोषी नहीं है, तो महान डेमिंग को याद करें, जो मानते थे कि कंपनी की विफलताओं में केवल 2% कर्मचारियों की गलती है (2% - बस इस आंकड़े के बारे में सोचें) !) . और शेष 98% कठिनाइयों का कारण स्वयं सिस्टम, यानी उसका संगठन: संरचना, संस्कृति, नियम, आदि हैं।

अगली बार किसी कर्मचारी की आलोचना करने से पहले इसे याद रखें - और पहले उससे पूछें कि उसने इसे इस तरह से करने का फैसला क्यों किया, अन्यथा नहीं।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:तो क्या अब मुझे अपने कर्मचारियों को कुछ भी नहीं बताना चाहिए?

निःसंदेह, दूसरों को प्रतिक्रिया देना आवश्यक है। फीडबैक के बिना, लोगों को खुद को बेहतर बनाने के लिए जानकारी प्राप्त करने में कठिनाई होती है, वे इस बात की चिंता करते हैं कि हम उनके कार्यों के बारे में क्या सोचते हैं, और अंततः हमेशा अपना सर्वश्रेष्ठ काम नहीं करते हैं।

दूसरी बात यह है कि आलोचना की तुलना में प्रतिक्रिया के अधिक प्रभावी रूप हैं, हमने अपने जीवन में उनका सामना कम ही किया है। हममें से अधिकांश लोग बचपन से ही आलोचना पर पले-बढ़े हैं। "क्यों एक ड्यूस?", "आपने यह गलत किया," "आप भी...", "फिर कभी नहीं...", "आपने कैसे प्रबंधन किया?..", "फिर से नहीं सीखा"। .. - यानी, अक्सर आलोचना में गलतियों के बारे में जानकारी होती है, क्या गलत किया गया था और क्या खराब किया गया था, अर्थात् क्या नहीं किया जाना चाहिए था इसके बारे में बहुत सारी जानकारी होती है। और अगली बार क्या करना है इसके बारे में कोई जानकारी नहीं. आलोचना में ऐसी कोई जानकारी नहीं है। यही कारण है कि आलोचना से व्यवहार में परिवर्तन बहुत कम होता है। मैं शायद अपना व्यवहार बदलना भी चाहता हूँ, लेकिन मुझे समझ नहीं आ रहा कि क्या किया जाए? इसके अलावा, वह आलोचना पर क्रोधित हो गए और एक बुद्धिमान वयस्क की तरह, खुद को समझाया कि, शायद, जिसने आलोचना की वह गलत था।

आलोचना की भावनात्मक धारणा को सहज बनाने की कोशिश (इसे कहने का कोई अन्य तरीका नहीं है), कुछ लोग "गोली को मीठा करने" की कोशिश करते हैं: "वास्तव में, आपने बहुत अच्छा किया, लेकिन ऐसा, ऐसा और ऐसा दोबारा न करें।" क्या इससे फीडबैक की धारणा में सुधार होता है? शायद ख़ास तौर पर नहीं.

तो फिर हमें कैसे आगे बढ़ना चाहिए?

किसी व्यक्ति को उच्च-गुणवत्ता और रचनात्मक प्रतिक्रिया प्रदान करने के लिए, निम्नलिखित पर विचार करना महत्वपूर्ण है: उच्च-गुणवत्ता वाली प्रतिक्रिया में केवल व्यक्ति के कार्यों के बारे में जानकारी होती है और किसी भी मामले में व्यक्ति का मूल्यांकन शामिल नहीं होता है, यहां तक ​​कि सकारात्मक भी नहीं (" तुमने बहुत अच्छा किया!")। क्यों? क्योंकि जो स्वयं को दूसरे का मूल्यांकन करने का अधिकार समझता है वह स्वयं को मनोवैज्ञानिक रूप से ऊँचा रखता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस तरह के काम या पारिवारिक रिश्ते में हैं - यदि आप किसी अन्य व्यक्ति का मूल्यांकन करते हैं, तो इससे जलन होती है। सामान्य तौर पर, प्रतिक्रिया जितनी अधिक गैर-निर्णयात्मक होगी, उतना बेहतर होगा। तुलना करें: "आप कितने मूर्ख हैं!" - "यहां आपने गड़बड़ कर दी" - "यहां आपके पास "जाम्ब" है - "वहां एक गलती है" - "यहां यह गलत था" - "आपने अखरोट को ठीक से कस नहीं लिया" - "आपने अखरोट को गलत तरीके से कस दिया, और इस वजह से सब कुछ ध्वस्त हो गया" - "आपने अखरोट को इस तरह से और उस तरह से कस दिया। इससे चीज़ टूट गई...

गुणवत्तापूर्ण प्रतिक्रिया समय पर होती है। हाल ही में जो हुआ उसके बारे में बात करें, और यह याद न रखें कि "तीन साल पहले आपने भी ऐसा किया था..."।

यदि फीडबैक "अनुरोध पर" प्रदान किया जाए तो बेहतर है, अर्थात, यदि व्यक्ति स्वयं आपसे पूछता है: "तो, कैसे?" इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि कोई भी, यहां तक ​​कि रचनात्मक, "अनचाही" प्रतिक्रिया परेशान करने वाली हो सकती है। या यदि हम कार्य सहभागिता के बारे में बात कर रहे हैं, तो एक समझौता है कि प्रबंधक समय-समय पर अधीनस्थ को फीडबैक देता है। और इस मामले में भी, यह पूछना बेहतर है कि क्या व्यक्ति अब आवश्यक जानकारी सुनने के लिए तैयार है। शायद वह सही भावनात्मक स्थिति में नहीं है या उसका दिमाग अब किसी और चीज़ में व्यस्त है और वह इस समय प्रतिक्रिया समझने के लिए तैयार नहीं है। फिर किसी अन्य समय पर सहमत होना बेहतर है।

और सामान्य तौर पर, हमें ऐसा लगा कि फीडबैक एक-एक करके देने का नियम इतना स्पष्ट और सभी के लिए जाना-पहचाना था कि पांडुलिपि के मूल संस्करण में इसके बारे में कुछ भी नहीं कहा गया था। लेकिन यह पता चला कि यह अभी भी कई रूसी नेताओं के लिए स्पष्ट नहीं है। वही हेडहंटर डेटा प्रदान करता है कि, कर्मचारियों के एक सर्वेक्षण के अनुसार, 47% प्रबंधक, यदि वे किसी बात से असंतुष्ट हैं, तो एक सामान्य बैठक में कारणों को समझने की कोशिश करेंगे, 30% तुरंत आलोचना करना शुरू कर देंगे, शायद सार्वजनिक रूप से, 12% ईमेल से लिखेंगे, 4% चिढ़कर चुप रहेंगे और केवल 7% आमने-सामने बात करेंगे। 7% (!!!) - हम भयभीत थे और इस तथ्य के बारे में लिखने का फैसला किया कि रचनात्मक प्रतिक्रिया एक-एक करके दी जाती है।

गुणात्मक फीडबैक में विशिष्ट कार्यों के बारे में जानकारी होती है, और जितना अधिक विशिष्ट उतना बेहतर। "वह जानता है कि कैसे सुनना है" - यह किस बारे में है? चुपचाप? सिर हिलाओ? प्रश्न पूछता है और सक्रिय श्रवण तकनीकों का उपयोग करता है? क्या वह आपकी आँखों में देखता है? या: "आपको अधिक आश्वस्त होना चाहिए था"? उसकी आँख में मुक्का मारो? जोरसे बात करो? अपने कंधे सीधे करो? धीमी आवाज़ में और धीमी गति से बोलें?

जैसा कि हमारे अनुभव से पता चलता है, लोग नहीं जानते कि गतिविधियों को घटकों में कैसे विभाजित किया जाए और विशिष्ट कार्यों के बारे में बात कैसे की जाए। अधिक बार वे सामान्यीकरण करना पसंद करते हैं ("ठीक है, सामान्य तौर पर, आपने सब कुछ अच्छा किया") और मूल्यांकन देते हैं ("ओह, बढ़िया! मुझे सब कुछ पसंद आया")। ऐसे कथन में किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार के बारे में शून्य उपयोगी जानकारी होती है! किसी व्यक्ति को अपना व्यवहार बदलने के लिए विशिष्ट कार्यों पर प्रतिक्रिया देना महत्वपूर्ण है।

गुणात्मक फीडबैक अगली बार क्या करना है इसके बारे में सिफारिशें प्रदान करता है (गलतियाँ नहीं)। बेशक, विशिष्ट सिफारिशें। "कृपया अगली बार इसे ठीक कर लें" अच्छा नहीं है, अधिमानतः: "कृपया अगली बार इस नट को लें और इसे इस तरह और उस तरह से कस लें।"

गुणात्मक फीडबैक में दो भाग शामिल हैं: इस बारे में जानकारी कि क्या करना जारी रखने लायक है (दूसरे व्यक्ति के कार्यों में क्या प्रभावी और सफल था) और क्या बदलना उचित है ("विकास क्षेत्र")।

संशयपूर्ण प्रशिक्षण प्रतिभागी:अगर कुछ भी प्रभावी और सफल नहीं हुआ तो क्या करें?

अलीना जवाब देती है

ऐसे मामलों में, मुझे हमेशा वह जीवविज्ञान शिक्षक याद आता है जिसने कक्षा में एक प्रश्न पूछा, उत्तर सुना, और फिर - उत्तर की परवाह किए बिना! - उसने कहा: “बैठो। अभी के लिए "दो"। इसलिए, यदि आपको एक भी प्रभावी कार्रवाई नहीं मिली है, तो बैठ जाइए, अभी आप "दो" हैं। अपना होमवर्क करें, अपने कर्मचारी के कार्यों में सकारात्मकता देखें। किसी भी कार्रवाई में, यहां तक ​​कि सबसे विनाशकारी कार्रवाई में, कुछ ऐसा था जिसे प्रभावी माना जा सकता था।

क्या करना जारी रखने लायक है इसके बारे में जानकारी कैसे तैयार करें? प्रश्नों के उत्तर दें: दूसरे व्यक्ति के कार्यों में क्या प्रभावकारी था? किस चीज़ ने उसे अपना लक्ष्य हासिल करने (कार्य पूरा करने) में मदद की? अगली बार जब वह ऐसा करे तो उसे क्या दोहराना चाहिए? विशिष्ट क्रियाएं याद रखें!

"विकास क्षेत्रों" के बारे में जानकारी कैसे प्राप्त करें और क्या सुधार किया जा सकता है? इन प्रश्नों के उत्तर दें: किसी व्यक्ति को अगली बार कोई कार्य करते समय क्या बदलना चाहिए (और विशेष रूप से कैसे)? मैं क्या जोड़ सकता हूँ? क्या सुधार किया जा सकता है (और विशेष रूप से कैसे)? उसे कार्य को तेजी से या अन्य संसाधनों के कम खर्च के साथ पूरा करने में क्या मदद मिलेगी?

अंत में, उच्च गुणवत्ता वाले फीडबैक में विकास के क्षेत्रों की तुलना में "सकारात्मक" के बारे में अधिक जानकारी होती है। कोई टिप्पणी नहीं।

रचनात्मक प्रतिक्रिया = प्रभावी कार्यों के बारे में विशिष्ट गैर-निर्णयात्मक जानकारी + "विकास क्षेत्रों" के बारे में जानकारी

इस कौशल में महारत हासिल करना कठिन है और गुणवत्तापूर्ण प्रतिक्रिया प्रदान करने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है। हालांकि नतीजा आने में देर नहीं लगेगी.

इस प्रकार की प्रतिक्रिया आपको ऐसी जानकारी व्यक्त करने की अनुमति देती है जो आम तौर पर बहुत अधिक जलन पैदा करती है ताकि प्राप्तकर्ता शांत रहे और इसे सर्वोत्तम तरीके से संसाधित कर सके। इसलिए, रचनात्मक प्रतिक्रिया से व्यवहार में बदलाव आने की अधिक संभावना है। इसके अलावा, इस रूप में प्रतिक्रिया उन लोगों को भी आसानी से दी जाती है जो दूसरे को अपमानित करने से डरते हैं, और वे अपने भीतर असंतोष जमा नहीं कर सकते हैं, लेकिन तुरंत रचनात्मक और शांति से इस पर चर्चा करते हैं। अंततः, प्रतिक्रिया देने वाला और प्राप्त करने वाला दोनों भावनात्मक रूप से सहज महसूस करते हैं और दोनों रिश्ते से अधिक संतुष्ट होते हैं। इसलिए, भावनात्मक विस्फोटों को रोकने के लिए उच्च गुणवत्ता वाली प्रतिक्रिया सबसे शक्तिशाली उपकरणों में से एक है।

इसके अलावा, कुछ शर्तों के तहत यह मनोबल बढ़ाने के उपकरणों का भी उल्लेख कर सकता है:

छह महीने के काम के मूल्यांकन की प्रक्रिया के लिए समर्पित सत्र में फीडबैक प्रदान करने पर एक ब्लॉक शामिल था... हमने इस बारे में बात की कि यह कैसा है, रचनात्मक और नकारात्मक फीडबैक पर चर्चा की, और विभिन्न भूमिकाओं में अभ्यास किया। अंतिम अभ्यास में, सभी को सकारात्मक और रचनात्मक प्रतिक्रिया के साथ कागज का एक टुकड़ा मिला, जो सहकर्मियों द्वारा लिखा गया था - व्यक्तिगत और इतना प्रिय?

...अब मैं कितना प्रभावित और खुश हूं, कार्यालय में घूम रहा हूं और कई कर्मचारियों को उनके डेस्क के ऊपर, पास की दीवारों पर एक ही फीडबैक शीट देख रहा हूं... प्रभावी ढंग से संवाद करें - क्या यह खुशी है?

ओलेसा सिलांतिएवा,
बड़ी दवा कंपनी में मानव संसाधन और प्रशासनिक प्रबंधक

"सभ्य" और "बर्बर" प्रभाव शब्द ई. वी. सिडोरेंको से उधार लिए गए थे।

"टेस्ट ऑफ लाइफ" (अंग्रेजी नो रिजर्वेशन) 2007 की एक रोमांटिक कॉमेडी है। सैंड्रा नेटटलबेक के काम पर आधारित, कैरोल फुच्स की एक स्क्रिप्ट से फिल्म का निर्देशन स्कॉट हिक्स द्वारा किया गया था। यह जर्मन फिल्म "इरेज़िस्टेबल मार्था" का रीमेक है। अमेरिकी संस्करण में कैथरीन ज़ेटा-जोन्स और आरोन एकहार्ट हैं, जिन्होंने फिल्म में कुछ शेफ की भूमिका निभाई है। टिप्पणी ईडी।

"गर्ल्स" 1961 में यूएसएसआर में निर्देशक यूरी चुलुकिन द्वारा फिल्माई गई एक कॉमेडी फीचर फिल्म है, जो बी. बेडनी की इसी नाम की कहानी पर आधारित है। टिप्पणी ईडी।

"व्हाट मेन टॉक अबाउट" एक 2010 की रूसी फिल्म कॉमेडी है, जिसे कॉमिक थिएटर "क्वार्टेट I" द्वारा रोड मूवी शैली में फिल्माया गया है, जो "महिलाओं, सिनेमा और एल्युमीनियम फोर्क्स के बारे में मध्य-आयु वर्ग के पुरुषों की बातचीत" नाटक पर आधारित है। टिप्पणी ईडी।

डेमिंग विलियम एडवर्ड्स (1900-1993), जिन्हें एडवर्ड डेमिंग के नाम से भी जाना जाता है, एक अमेरिकी वैज्ञानिक, सांख्यिकीविद् और प्रबंधन सलाहकार थे। डेमिंग को उनके द्वारा संशोधित शेवार्ट चक्र के लिए सबसे बड़ी प्रसिद्धि मिली, जिसे पूरी दुनिया अब शेवार्ट-डेमिंग चक्र कहती है, साथ ही उनके द्वारा प्रस्तावित गहन ज्ञान के सिद्धांत के आधार पर उनके द्वारा बनाए गए प्रबंधन के सिद्धांत के लिए भी। उन्हें 1955 में अमेरिकन सोसाइटी फॉर क्वालिटी (एएसक्यू) द्वारा स्थापित सबसे प्रतिष्ठित पुरस्कारों में से एक - शेवार्ट मेडल से सम्मानित किया गया था। टिप्पणी ईडी।

मुझे याद है कि हमारे स्कूल में केवल एक मनोवैज्ञानिक था जो साल में एक बार कक्षा में आता था और जीवन सिखाता था - भावनात्मक बुद्धिमत्ता के क्षेत्र में सलाह देता था। कुछ इस तरह: यदि आप बहुत घबराए हुए हैं, तो एक कलम लें और कागज पर जोर-जोर से जो चाहें लिखना शुरू कर दें। और कुछ सहपाठी इतनी आक्रामकता से काम में लग गए कि चादर फट गई।

और हाल ही में, एक आधिकारिक ब्लॉगर को सलाह मिली कि तकिए को लात मारें या जितना हो सके जोर से चिल्लाएं। इसे "भाप उड़ाना" कहा जाता है। लेकिन आप और मैं स्टीमर नहीं हैं! और इसका भावनात्मक बुद्धिमत्ता के प्रबंधन से कोई लेना-देना नहीं है। जैसा कि आप समझते हैं, "जब कोई भालू आपकी ओर आ रहा हो तो आराम करें और गहरी सांस लें" श्रृंखला की इसी तरह की सलाह पूरी तरह से अप्रभावी है। और तलाक के बारे में एक टीवी शो ने पूर्व पत्नियों को अपने साथी के कपड़ों में आग लगाकर "अपनी भावनाओं को मुक्त करने" के लिए प्रोत्साहित किया। मुझे लगता है कि आप ऐसी ही बुरी सलाह का एक पूरा संग्रह एक साथ रख सकते हैं। लेकिन - आश्चर्य - इनमें से कोई भी काम नहीं करता!

नीत्शे ने यह भी कहा था कि विचार तब आते हैं जब वे चाहते हैं, न कि जैसी हम योजना बनाते हैं। इसी तरह, जब आप निर्णय लेते हैं तो आपकी भावनाएँ प्रकट और गायब नहीं होती हैं। लेकिन क्या अपनी भावनाओं पर काबू पाना संभव है? या क्या हमें इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि भावनाएं हमेशा हमसे अधिक मजबूत होती हैं और हमारे कार्यों पर हावी होती हैं?

क्या आपने कभी सोचा है कि कोई व्यक्ति बिना घबराए सार्वजनिक रूप से क्यों बोल पाता है जबकि किसी अन्य व्यक्ति का सार्वजनिक रूप से बोलने का डर अक्षम हो जाता है? ऐसे लोग क्यों होते हैं जो गुस्से के आगे झुक जाते हैं और बहस के दौरान खुद पर नियंत्रण खो देते हैं, जबकि बाकी लोग शांत रहते हैं?

क्या होता है जब आपकी भावनाएं नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं

आप भावनाओं की अभिव्यक्ति को नियंत्रित नहीं कर सकते. और आपको ऐसा करने की कोशिश भी नहीं करनी चाहिए. एहसास करना, स्वीकार करना और प्रबंधन करना ऐसी चीज़ है जो वास्तव में सीखने लायक है। भावनाएँ अस्तित्व में हैं क्योंकि हमारे अस्तित्व के लिए उनका जैविक अर्थ है। यदि हमारे पूर्वज बाघों के निकट रहने से नहीं डरते, तो एक प्रजाति के रूप में मानवता शायद ही आज तक जीवित रह पाती।

मस्तिष्क का एक हिस्सा जिसे एमिग्डाला (जिसे एमिग्डाला भी कहा जाता है) भावनाओं की उपस्थिति के लिए जिम्मेदार है, जो "लड़ो/उड़ान" जैसे आदेश बनाता है। यही कारण है कि आनुवंशिक रूप से क्रमादेशित बुनियादी भावनाओं की ताकत को नियंत्रित करना बहुत मुश्किल है। इसके अलावा, हमें इस प्रकार की भावनात्मक प्रतिक्रिया की आवश्यकता है। हालाँकि, कुछ लोगों में इन प्रक्रियाओं को ठीक से विनियमित नहीं किया जाता है, जिसके कारण...

- ... बुनियादी भावनात्मक प्रतिक्रिया उन स्थितियों में शुरू होती है जहां कोई वास्तविक खतरा नहीं होता है (बेचैनी, चिंता की भावनाएं)।

- ...एक व्यक्ति लंबे समय तक स्विच ऑफ करने में असमर्थ होता है (उदाहरण के लिए, अवसाद में)। मस्तिष्क सर्वाइवल मोड में चला जाता है और इसी अवस्था में रहता है।

जब आप सतर्क चरण में होते हैं और अमिगडाला आपको आदेश दे रहा होता है, तो आमतौर पर खुद को नियंत्रित करने का प्रयास करने में बहुत देर हो चुकी होती है। हमें तेजी से यानी पहले से कार्रवाई करने की जरूरत है। आपको उन संकेतों और स्थितियों की पहचान करना सीखना होगा जब आप अपना आपा खो सकते हैं, और पहले से ही यह निर्धारित करना होगा कि अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित किया जाए। यह एकमात्र तरीका है जिसके द्वारा आप बहुत देर होने से पहले श्रृंखला प्रतिक्रिया को रोकने (या विलंबित) करने में सक्षम होंगे।

नकारात्मक भावनाओं के बारे में सच्चाई

हाल के मनोवैज्ञानिक शोध से पता चलता है कि केवल 4 प्रकार की बुनियादी भावनाएँ हैं जो अन्य, अधिक जटिल भावनाओं में विकसित होती हैं: क्रोध, भय, खुशी और उदासी।

जीवन में परिस्थितियाँ अनिवार्य रूप से घटित होती हैं जिनके लिए हम कभी तैयार नहीं होते। अगर अचानक कुछ गलत हो जाए तो डर या चिंता की भावना पर नियंत्रण बनाए रखना बहुत मुश्किल होता है। और सकारात्मक भावनाओं में यह गुण होता है कि वे नकारात्मक भावनाओं की तुलना में बहुत तेजी से गुजरती हैं। एक अध्ययन में, बेल्जियम के वैज्ञानिक फिलिप वर्डुइन ने पाया कि सबसे लंबे समय तक चलने वाली भावना उदासी है। यह आनंद से 4 गुना अधिक समय तक रहता है! यह अन्याय है... लेकिन इससे, सबसे पहले, यह निष्कर्ष निकलता है कि हम सभी को वास्तव में अधिक आनंद लेने और कम पीड़ित होने के लिए अपनी भावनाओं की तीव्रता को प्रबंधित करना सीखने की ज़रूरत है।

तो, 5 वास्तव में काम करने वाली, वैज्ञानिक रूप से सिद्ध आपातकालीन तकनीकें जो तब काम आएंगी जब तीव्र भावनाएं आपको काम और अन्य महत्वपूर्ण मामलों पर ध्यान केंद्रित करने से रोकती हैं। मुझे यकीन है कि इनमें से कुछ तरीके आपको आश्चर्यचकित कर देंगे।

1. जीवन में अपनी सभी सफलताओं और अच्छे पलों को याद रखें

वास्तव में, मुझे लगता है कि यह तरीका सबसे प्रभावी है। अपनी व्यक्तिगत सफलता के कम से कम तीन उदाहरण याद करें। वर्तमान कार्य और कामकाज से जुड़ी कोई बात याद रखें.

उदाहरण: काम के लिए देर होने से घबराने के बजाय, याद रखें कि आपने पिछली अवधि में अपनी वित्तीय योजना को पार कर लिया था और निदेशक ने आपकी प्रशंसा कैसे की थी।

दिलचस्प बात यह है कि शोध से पता चलता है कि यह रणनीति विशेष रूप से महिलाओं में अच्छी तरह से काम करती है। अगली बार जब आपको लगे कि आप अपनी भावनाओं पर नियंत्रण खो रहे हैं, तो अपने आप को अपने जीवन की उन चीज़ों की याद दिलाएँ जिन पर आपको गर्व है।

2. चिंता को बाद तक के लिए टाल दें।

हां, हां, आप बस अपने आप से कह सकते हैं: आज 19 बजे से मुझे फलां मुद्दे की चिंता होने लगेगी। और मैं एक या दो घंटे तक बैठकर रोऊंगा।

विलंबित उत्तेजना की विधि आमतौर पर बहुत प्रभावी ढंग से काम करती है। एक अध्ययन में, चिंतित विचारों वाले प्रतिभागियों को 30 मिनट के लिए अपनी चिंता को एक तरफ रखने के लिए कहा गया था, और यह दिखाया गया कि इस विराम के बाद, भावनाएं बहुत कम तीव्रता के साथ लौट आईं।

3. सबसे खराब स्थिति के बारे में सोचें जो हो सकती है।

सबसे नाटकीय परिस्थितियों में भी समुराई शांत रहे। उन्होंने यह कैसे किया? वे सिर्फ मौत के बारे में सोच रहे थे।

मैं नहीं चाहता कि आप एक नाटकीय जाहिल में बदल जाएं, लेकिन आपके साथ जो सबसे बुरा हो सकता है उसके बारे में सोचने से आपकी वर्तमान समस्याओं को बेअसर करने और नियंत्रण बनाए रखना संभव हो जाता है।

4. अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करें

सामान्य सूत्र यह है: "जब मैं Y करता हूं तो मुझे X (भावना) महसूस होती है/जब स्थिति Z में मेरे साथ Y (व्यवहार) किया जाता है।" कृपया निम्नलिखित ध्यान दें:

- भावना एक्स (क्रोध, उदासी, भय, मज़ा, आदि) को स्पष्ट रूप से समझें और पहचानें;

- अपनी भावनाओं को पहले व्यक्ति में व्यक्त करें;

- निर्धारित करें कि कौन सा व्यवहार Y आपकी भावनाओं को भड़काता है;

- स्पष्ट रूप से व्यक्त करें कि आपको क्या चाहिए;

- उन वाक्यांशों का उपयोग करने से बचें जो "आप" और "आप" से शुरू होते हैं और आरोपों के साथ आते हैं;

उदाहरण: "मुझे कमतर आंका गया महसूस होता है क्योंकि मेरे सभी प्रयासों और समर्पण के बावजूद, 5 वर्षों से हमारी कंपनी में मुझे पदोन्नत नहीं किया गया है।"

जब आप अपने प्रतिबिंब को देखते हैं, तो आप स्वयं को अधिक वस्तुनिष्ठ रूप से अनुभव करते हैं। और इसलिए, आप अपनी भावुकता से विचलित हैं। भावनात्मक विस्फोट के समय खुद को आईने में देखने से आपको अधिक सचेत तरीके से व्यवहार करने में मदद मिलेगी।

महत्वपूर्ण: यह सब अभ्यास में बदलें

एक ही बार में सभी तकनीकों में महारत हासिल करने का प्रयास न करें। एक चीज़ पर ध्यान केंद्रित करें और इस क्रिया को एक आदत में बदल दें - जल्द ही आपको पहले से ही पता चल जाएगा कि आप कठिन भावनात्मक परिस्थितियों का सामना कैसे करेंगे। उदाहरण के लिए, यदि आप बिंदु 2 चुनते हैं ("मैं इसके बारे में शाम 7:00 बजे के बाद सोचूंगा"), तो एक गतिविधि या यहां तक ​​कि विचारों को पहले से निर्धारित करें कि आप भावनाओं का स्तर कम होते ही स्विच कर सकते हैं .

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना कैसे सीखें? अक्सर ऐसा होता है कि हमें उस समय उठने वाली भावनाओं की ज़रूरत नहीं होती है या हमें पूरी तरह से अलग भावनाओं की ज़रूरत होती है। हम अपनी पूरी ताकत से किसी और चीज़ पर स्विच करने, गहरी सांस लेने और अपनी स्थिति का विश्लेषण करने का प्रयास करते हैं। यह सही है, लेकिन अप्रभावी है, विशेषकर आपातकालीन स्थितियों में। इसलिए आपको अपने अंदर इमोशन मैनेजमेंट विकसित करने की जरूरत है। इस उद्देश्य के लिए, विशेष अभ्यास बनाए गए हैं, प्रशिक्षण में उपयोग किए जाते हैं और मनोविज्ञान पर पुस्तकों में वर्णित हैं।

और भावनात्मक स्थिति हर किसी को दिखाई देती है, क्योंकि यह शरीर द्वारा व्यक्त की जाती है। जब आप उदास होते हैं, तो आपके कंधे झुके हुए होते हैं, आपका सिर झुका हुआ होता है और आपकी सांस धीमी और भारी होती है। लेकिन याद रखें कि जब आप खुश होते हैं तो हावभाव और चेहरे के भाव कैसे होते हैं: कंधे सीधे होते हैं, ठुड्डी ऊपर होती है, छाती आगे की ओर होती है, सांसें समान होती हैं और आपके चेहरे पर मुस्कान होती है। इन क्रियाओं को दोहराएँ, और फिर आपकी मनःस्थिति बदल जाएगी। शरीर की सभी प्रक्रियाएं, शारीरिक और मानसिक, आपस में जुड़ी हुई हैं। घर पर दर्पण के सामने अभ्यास करें और इस प्रभाव को महसूस करें।

बी ऐसा होता है कि एक विचार आपके दिमाग में टूटे हुए रिकॉर्ड की तरह घूम रहा है। यह आपके जीवन में हस्तक्षेप करता है, आपका मूड खराब करता है और आपको नैतिक रूप से एक कोने में धकेल देता है। यह किसी के कठोर शब्द या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ काल्पनिक बातचीत हो सकती है जिससे आप बात करने से डरते हैं। इस मामले में, आवाज़ों को बचकानी और कर्कश दिखाने की कोशिश करें ताकि उन्हें इतनी गंभीरता से न लिया जाए। इसे मज़ेदार बनाने के लिए दर्पण के सामने उनकी पैरोडी करें। आंतरिक आवाज़ों से छुटकारा पाने का दूसरा तरीका संगीत चालू करना है, लेकिन वास्तविकता में नहीं, बल्कि मानसिक रूप से।

एक हास्य कलाकार की नज़र से दुनिया को देखें में: एक ऐसी स्थिति का वर्णन करें जिसने आपको एक मजाक की तरह भावनात्मक संतुलन से बाहर ला दिया। इसे कागज़ पर लिखना या किसी प्रियजन को बताना और भी बेहतर है। पहले तो ऐसा लग सकता है कि यह तरीका मदद नहीं करेगा, लेकिन निश्चिंत रहें, आप किसी भी स्थिति में सकारात्मक पक्ष पा सकते हैं!

डी यदि आपको लगता है कि मनोवैज्ञानिक स्तर पर आप कोई कार्य पूरा नहीं कर सकते (यह बहुत उबाऊ या कठिन लगता है), तो अपनी कल्पना को चालू करें। कल्पना करें कि यह कोई भारी बोझ नहीं है, बल्कि सबसे रोमांचक गतिविधि है जो फल देगी। या इस काम को करने के लिए खुद को इनाम दें.

सभी व्यायाम सरल लेकिन प्रभावी हैं। वे भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए एक प्रकार का समर्थन हैं, क्योंकि उनका एक सिद्धांत है - एक राज्य से दूसरे राज्य में आंतरिक स्विचिंग। कल्पना करें कि मस्तिष्क एक कंप्यूटर की तरह है, जिसकी प्रक्रियाएँ आपके नियंत्रण में हैं। समय के साथ, भावनाओं से निपटना आसान हो जाएगा।

भावनाओं को प्रबंधित करने का कौशल विकसित करने पर पुस्तकें

• ई.पी. इलिन "भावनाएँ और भावनाएँ।" भावनाओं के प्रबंधन से परिचित होने से पहले, पहले यह पता करें कि भावनाएँ क्या हैं, वे क्या हैं, वे कहाँ से आती हैं और मनोविज्ञान और शरीर विज्ञान के स्तर पर उन्हें कैसे व्यक्त किया जाता है। यह किताब आपको इसके बारे में बताएगी.
• पॉल एकमैन "भावनाओं का मनोविज्ञान। मुझे पता है तुम क्या महसूस करते हो"। पुस्तक आपको अपने और अन्य लोगों में भावनाओं को पहचानना, अभिव्यक्ति के शुरुआती चरणों में उनका मूल्यांकन और सुधार करना सिखाएगी। यह लेखक के विचारों, व्यक्तिगत अनुभवों और शोध पर आधारित है।
• रुस्लान ज़ुकोवेट्स “भावनाओं को कैसे वश में करें। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक से आत्म-नियंत्रण तकनीक।" यह पुस्तक अधिक गंभीर है, क्योंकि यह बताती है कि भावनाओं के अनुभव के दौरान शरीर में क्या प्रक्रियाएँ होती हैं: क्यों और कैसे नकारात्मक भावनाएँ हमारे स्वास्थ्य को खराब करती हैं। इसके अलावा, यह आपको दिखाएगा कि अत्यधिक भावुकता से कैसे छुटकारा पाया जाए।
• नीना रुबस्टीन "भावनाओं को प्रबंधित करने का प्रशिक्षण।" इसमें भावनाओं को नियंत्रित करने के अभ्यास और उनकी घटना के बारे में बहुत सारी उपयोगी जानकारी शामिल है। पुस्तक केवल इलेक्ट्रॉनिक रूप में मौजूद है।
• सैंड्रा इंगरमैन, "अप्रिय विचारों और भावनाओं को जारी करना।" पुस्तक की कई सकारात्मक समीक्षाएँ हैं क्योंकि यह भावनाओं को नियंत्रित करने की विशिष्ट तकनीकों का वर्णन करती है। जैसा कि लेखक जोर देता है, जो लिखा गया है वह उन लोगों के लिए उपयोगी होगा जो मनोविज्ञान और आध्यात्मिक विकास में रुचि रखते हैं, और स्वस्थ और खुश रहना चाहते हैं।

जो लोग कम भावुक होना चाहते हैं उन्हें मुद्रित स्रोतों, वीडियो संसाधनों और प्रस्तुतियों की ओर रुख करना चाहिए। ये सशुल्क प्रशिक्षण, सेमिनार या YouTube पर निःशुल्क वीडियो हो सकते हैं। प्रभाव को बेहतर बनाने के लिए, ऐसे आयोजनों में लाइव भाग लेना उचित है, क्योंकि अन्य प्रशिक्षण प्रतिभागियों के साथ एक रोमांचक समस्या पर चर्चा करने और प्रस्तुतकर्ता से प्रश्न पूछने का अवसर मिलता है।

सार्वजनिक रूप से बोलते समय भावनाओं को नियंत्रण में कैसे रखें: साहित्य, सलाह, प्रशिक्षण

जब सब कुछ रोजमर्रा के स्तर पर होता है तो भावनाओं को प्रबंधित करना बहुत आसान होता है। लेकिन जब आप दर्जनों लोगों के सामने प्रशिक्षण देते हैं, तो भावनाओं को प्रबंधित करना शून्य हो जाता है। प्रदर्शन से पहले, अनुभवहीन वक्ताओं में असफलता का डर विकसित हो जाता है, जो मंच पर अप्रत्याशित रूप से प्रकट होता है। इसलिए, खुद पर नियंत्रण रखना सीखें और अर्जित ज्ञान को व्यवहार में लागू करें।

भावनाओं के प्रबंधन पर साहित्य:

• रदिस्लाव गंडापस "वक्ता के लिए कामसूत्र।"यह उन लोगों के लिए एक संदर्भ पुस्तक है जो पेशेवर वक्ता बनना चाहते हैं या पहले से ही हैं। यह मात्रा में छोटा है, लेकिन इसमें प्रदर्शन की तैयारी और भय और चिंता पर काबू पाने की प्रक्रिया के बारे में बहुत सारी उपयोगी जानकारी है। लेखक की अन्य पुस्तकें अवश्य पढ़ें और ऑनलाइन प्रशिक्षणों में भाग लें या देखें। वहाँ एक बड़ा चयन है, इसलिए वे वक्ताओं और उन लोगों के लिए उपयोगी हैं जो एक नेता और उद्यमी बनना चाहते हैं।
• जॉर्ज कोहलरीसर "बंधक को बचाना। भावनाओं को कैसे प्रबंधित करें, लोगों को प्रभावित करें और संघर्षों को कैसे सुलझाएं। एक अनुभवी वार्ताकार से व्यावहारिक सलाह।"यह पुस्तक उन लोगों के लिए बनाई गई है जो अपने विचारों और अन्य लोगों के बंधक नहीं बनना चाहते हैं; जो व्यक्तिगत मनोविज्ञान को समझना चाहते हैं, साथ ही यह भी सीखना चाहते हैं कि बातचीत और प्रस्तुतियों के दौरान खुद को कैसे नियंत्रित किया जाए।
• डेल कार्नेगी: सार्वजनिक रूप से बोलकर लोगों में आत्मविश्वास कैसे पैदा करें और उन्हें कैसे प्रभावित करें।सार्वजनिक बोलने के मनोविज्ञान पर एक उत्कृष्ट पुस्तक। वह आपको मंच पर आश्वस्त रहना सिखाएगी, लेकिन कम भावुक। यहां की अनुशंसाओं का उपयोग सार्वजनिक बोलने के प्रशिक्षण में किया जाता है।

1 गलतियाँ करने से मत डरो. यही डर नौसिखिए वक्ताओं को मंच पर जाने से रोकता है. याद रखें कि पेशेवर प्रशिक्षण सुविधा प्रदाताओं ने भी गलतियाँ कीं, लेकिन इसने उन्हें सफलता प्राप्त करने से बिल्कुल भी नहीं रोका। इस प्रश्न का उत्तर दें: "यदि मुझसे कोई गलती हो तो क्या होगा?" सबसे अधिक संभावना कुछ भी नहीं.

2 असफलता पर ध्यान मत दो। यदि आप घटनाओं के बुरे विकास के बारे में सोचते हैं, तो यह घटित होगा। इसलिए परफॉर्मेंस को बेहतरीन तरीके से ही पेश करें। आख़िरकार, यदि आप लगातार अपने दिमाग में दोहराते रहेंगे कि आप कैसे हकलाते हैं और आपके श्रोता कैसे हँसते हैं, तो आपका प्रदर्शन कम हो जाएगा। इसका मतलब यह है कि तैयारी प्रक्रिया आपके लिए एक कठिन परीक्षा होगी, साथ ही प्रदर्शन भी।

3 उत्तेजक पदार्थों का प्रयोग न करें। कॉफ़ी, शराब और शामक दवाएं आपको शांत करने में मदद नहीं करेंगी। इसके विपरीत, आप बाधित हो जायेंगे। घटना से पहले बेहतर नींद लें।

4 अपनी शक्ल-सूरत के बारे में सोचें. अपने आप को व्यवस्थित रखना सुनिश्चित करें: अपने बाल संवारें, उचित रूप से मेकअप करें (यदि आप एक लड़की हैं), अवसर के लिए उपयुक्त कपड़े पहनें। कपड़े फैशनेबल, आरामदायक और चौंकाने वाले नहीं होने चाहिए। आम जनता की प्रतिक्रिया पर विचार करें, क्योंकि जो कपड़े आपके लिए "सामान्य" हैं, वे दूसरों के बीच भ्रम पैदा कर सकते हैं। लड़कियों को गहनों के मामले में कुछ भी गलत करने की जरूरत नहीं है। सब कुछ पहनने से बेहतर है कि पहले से ही ऐसी एक्सेसरी चुन ली जाए जो मौके के लिए उपयुक्त हो। ऐसी सरल तैयारी से आत्मविश्वास बढ़ेगा।

5 अतीत के बारे में भूल जाओ. यदि आपके पास असफल प्रदर्शन का अनुभव है, तो आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि हर प्रशिक्षण उसी तरह चलेगा। अपनी गलतियों से सीखें, सुधार करें और आगे बढ़ें। अनुभव के साथ ऐसी समस्याएं कम हो जाएंगी .

यदि आप सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं तो भावुक व्यक्ति होना बुरा नहीं है। लेकिन अगर आप क्रोध, भय, निराशा महसूस करते हैं और उनसे छुटकारा नहीं पा सकते हैं, तो बदलिए। नकारात्मक भावनाएँ मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य को नुकसान पहुँचाती हैं। इसे आज़माएं, यह पहली नज़र में लगने से कहीं अधिक आसान है। अभ्यास करें, उपयोगी किताबें पढ़ें, प्रशिक्षण में भाग लें, और आप निश्चित रूप से सफल होंगे!